Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: князь ПодМышкин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.12.2015, Остальные новые анекдоты

Если женщина сказала "да", это значит "не знаю". Сказала "нет" - значит "не знаю". Говорит "не знаю" - значит "да", но ещё не точно. По ситуации смотри.

04.12.2015, Остальные новые анекдоты

Когда влюбляешься, можно открыть и сердце, и душу...
Но иногда необходимо просто открыть глаза и задействовать рассудок.

26.12.2015, Остальные новые анекдоты

В лондонском кафе:
- Официант, мне яичницу с беконом. Смешать, но не взбалтывать.

01.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пчела или оса? Как их отличить:
Пчела:
1. Опыляет цветы.
2. Делает мёд.
3. Улучшает окружающую среду.
4. Жалит неохотно.

Оса:
1. Просто мудила.

06.10.2015, Стишки - основной выпуск

Мальчик на кладбище вылил "Пантин"-
Мёртвые с косами - все как один!

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Учёные из Сколково обращают внимание, что импортозамещение может быть трёх видов:
1. Импортное на отечественное.
2. Отечественное на импортное.
3. Импортное на импортное.

09.12.2015, Остальные новые анекдоты

Самая страшная угроза ХХI века: "Да я тебя из друзей удалю!".

21.10.2015, Остальные новые анекдоты

Когда чего-то ждёшь - зачёркиваешь дни.
Когда хочешь что-то забыть - выбрасываешь календарь.

12.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Избранные мысли домашнего кота:
1. Когда мой хозяин спешит, то я путаюсь у него в ногах.
2. Хозяин жопу с кресла поднял - место потерял!
3. Если бы я мог говорить, то с тобой бы никто не разговаривал.
4. Я сплю с тобой за еду.
5. Смотришь ужастики в наушниках? Сейчас понюхаю и оближу твою пятку.
6. Пакеты с покупками подлежат обязательной проверке.
7. Решил по-человечески поесть - принёс селёдку на диван.
8. Твоя еда - моя шерсть.
9. Насрал мимо лотка - присыпал воздухом.
10. Пустая картонная коробка, говоришь? Уже нет!
© Малый Кыс

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Единственное, что интересно в любви - это практический опыт.
Жаль, что при этом нужен мужчина.
© Коко Шанель

20.10.2015, Остальные новые анекдоты

Проснулся в 5 утра, разбудил хозяина.
Заснул.
© Малый Кыс

06.10.2015, Остальные новые анекдоты

Злорадство - сомнительное удовольствие от чужих промахов поможет тебе забыть о собственном ничтожестве.

26.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

06.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Я староста курса, поэтому вы можете называть меня просто - Господин.

25.09.2015, Остальные новые анекдоты

Люди любят фантазировать, а после жаловаться, что мир плохой.

11.10.2015, Остальные новые анекдоты

Британские коты доказали, что они учёные.
© Малый Кыс

27.11.2015, Остальные новые анекдоты

Учитывая, в какой жопе мы находимся, слоган "Вперёд, Россия!" анатомически только усугубит ситуацию.

17.10.2015, Остальные новые анекдоты

Отец-валерьянщик - горе в семье!
© Малый Кыс

16.11.2015, Стишки - основной выпуск

Плотник Ваня Иванов
Утром ходит без штанов -
Яйцами красуется.
Пусть весь мир любуется!

15.10.2015, Остальные новые анекдоты

Параллельные прямые не пересекаются, они тупо заканчиваются...

01.12.2015, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Где находится край света?
Ответ:
- В Крыму.

15.12.2015, Остальные новые анекдоты

Смайлики, похоже, рисовали с реальных детей.

13.09.2015, Остальные новые анекдоты

Женская логика:
Если любишь - отпусти, но если б любил, не отпустил бы.
А если отпустил - не любил, и очень трудно отпускать любя.

24.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Люся, тут к тебе пришёл мужчина с усами.
- Мама, скажи ему, что они у меня уже есть.

07.12.2015, Остальные новые анекдоты

На втором этапе Кубка мира по биатлону серебро взял россиянин Андрей Маковеев.
Хотя сам спортсмен утверждает, что столовые приборы с праздничного фуршета ему подбросили.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Научить хорошим маневрам!
© Сергей Шойгу

09.11.2015, Остальные новые анекдоты

Кот необходим, чтобы отсыпаться за всех домочадцев.
© Малый Кыс

14.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Клиномания - склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для этого причин.
Кажется, я законченный клиноман.

30.09.2015, Остальные новые анекдоты

- Знаешь, что всегда говорит моя мама?
- Зря я аборт не сделала?

17.10.2015, Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик в кастрюлю свалился
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед:
Надо же было испортить обед!

17.12.2015, Остальные новые анекдоты

Спать надо днём, чтобы ночью радовать хозяев забегами по квартире.
© Малый Кыс

06.10.2015, Остальные новые анекдоты

Чем старше становится человек, тем больше он противится переменам, особенно, переменам к лучшему.

09.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автомобиль не роскошь, а средства из-за него быстро заканчиваются.

27.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Накорми кота - остальные заповеди без изменений!
© Малый Кыс

05.09.2015, Остальные новые анекдоты

Приглашаем всех! Открыт новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое - Послестаграмм.

11.09.2015, Повторные анекдоты

В позднее время по кабельному ТВ крутят рекламу секса по телефону.
Пятилетний ребёнок спрашивает у отца:
- Пап, а это что?
- Это сынок, когда жена поперёк горла встала - звонишь, чтобы поговорить с нормальным человеком.

12.09.2015, Повторные анекдоты

Не имеет никакого значения, веришь ли ты в гномов или нет.
Главное, что гномы верят в тебя. Не подведи их!
© Социальная реклама

20.09.2015, Повторные анекдоты

Чтобы убежать от медведя, нужно бежать быстрее товарища!
© Один из мудрых советов Николая Николаевича Дроздова

25.09.2015, Остальные новые анекдоты

В 2056 году песня "Трава у дома" была признана песней тысячелетия.

28.09.2015, Повторные анекдоты

Оптимист - это человек, который, упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная.

29.09.2015, Копии стишков

А тело пахнет так, как пахнет.
Не как фиалки нежный лепесток...
© Уильям Шекспир

29.09.2015, Повторные анекдоты

На лавочке сидят два наркомана. Скучно.
- Давай в "Города", что ли, сыграем?
- Давай...
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам...

30.09.2015, Повторные анекдоты

Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую...ногу, присядь и резко бей в челюсть.

03.10.2015, Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик упал в унитаз
И уцелел - в сто шестнадцатый раз.

07.10.2015, Стишки - основной выпуск

Папочка весь самолёт обошёл,
Сына Руслана нигде не нашёл.
Мама спешит успокоить супруга -
Выпал, наверное, он над Калугой.

07.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жаль, что дойдя до назначения, люди почему-то забывают, кто их туда послал.

12.10.2015, Повторные стишки

Маленький мальчик в ниндзя играл,
На старого деда случайно напал.
Долго мальца отскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа.

14.10.2015, Повторные стишки

Гена, совсем ещё маленький мальчик,
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера:
Гена теперь светит вместо торшера.

18.10.2015, Повторные стишки

Маленький мальчик включил мясорубку,
Сунул в неё свою правую ручку.
Мама сказала: "Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить!".

22.10.2015, Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребёнка -
Злая попалась ему старушонка...

князь ПодМышкин (621)
Рейтинг@Mail.ru