Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: князь ПодМышкин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву "Л".
- Лобзик.
- Да. Лобзик.

26.10.2015, Стишки - основной выпуск

Виталик Берёзкин в индейцев играл,
В дедушку долго топорик бросал.
У Чингачгука неточный прицел -
Как ни старался, а дедушка цел.

16.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что означает "продвинутый пользователь"?
- Это значит двинутый, версия PRO-.

17.09.2015, Остальные новые анекдоты

Единственное, что все умеют превосходно, это бросать слова на ветер.

16.10.2015, Стишки - основной выпуск

Девочка в поле цветы собирала,
Сенокосилку она не видала:
Та продолжала тихонько косить...
Папе опять за бездетность платить...

31.10.2015, Стишки - основной выпуск

Папа на кухне мясо жевал.
"Жёсткое очень!" - сыну сказал.
Петя смущённо глаза опустил:
"Я тётю Фросю долго варил!".

08.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.
Пришли с ним к психиатру, и доктор в течение часа задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл на приём один.

14.12.2015, Остальные новые анекдоты

Если бы врачи были IT-шниками:
- У нас человек умер.
- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В человеке особенно прекрасно должно быть то, что не видно.
Душа, например. И почки. И мозги тоже. И здоровье. Но главное - кошелёк. А внешность - ерунда. Прохожие не шарахаются и ладно.

03.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Импортозамещение не работает.
Да здравствует импортозапрещение!

12.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вся суть проблем интровертов заключается в том, что они хотят иметь друзей, но не хотят.

20.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это секс по телефону?
- А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось?
- Да, тётя!
- Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.

30.09.2015, Остальные новые анекдоты

Оригинальность - это маскировка наоборот.

04.11.2015, Остальные новые анекдоты

Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, присевшую на лавочку под окном.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона.
А её улыбка сияла, как экран моего нового айфона.

05.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

09.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ:
- Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Пожалуйста, не отнимайте у меня гиперболу! Это всё, что у меня есть!

22.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, что слово "кретин" в переводе с латыни означает христианин.

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Новости науки из Сколково
Российские генетики привили обычным огурцам комплекс генов, ответственных за молочнокислое брожение. В результате у только что созревших огурцов появился вкус малосольных.
Ожидается, что в ближайшем будущем можно будет снять с грядки огурцы крепкого посола, а также маринованные корнишоны в рамках Государственной программы импортозамещения венгерских консервов "Globus".

19.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты сука какая!
- Позитивного настроения...
- Ага, б***ь, ещё чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!

13.09.2015, Остальные новые анекдоты

Вначале мне нужно изнасиловать мозг мужчины, и только после этого, как финал наших с ним отношений, наступает секс.
© Ксения Собчак

20.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

БЫТЬ КОТОМ:
Плюсы:
+ Бесплатная еда
+ Бесплатная квартира
+ Можно спать, сколько влезет
+ Можно валяться, где угодно
+ Можно прыгать с кровати на подоконник
+ Короче, можно всё!
Кроме этого:
+ У тебя есть когти, ты можешь больно поцарапать своих врагов
+ Ты пушистый и ты всех привлекаешь к себе
+ Ты можешь смешно дёргать ушами

Минусы:
Тебе никогда не стать котом
© Малый Кыс

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.

19.11.2015, Стишки - основной выпуск

С крыши летело горящее тело -
Бабушка с внуком играли в Гастелло...

17.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дом - там, где живёт твой котик, а вовсе не там, где лежит твоя зарядка от мобильника.
© Малый Кыс

05.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы всё ещё утверждаете, что человек - царь природы и самое разумное существо на планете?
Тогда объясните мне, почему котята приучаются ходить на горшок гораздо быстрее, чем человеческие детёныши?
© Малый Кыс

15.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Курение вызывает рак лёгких!
Курение вызывает рак лёгких!
Рак лёгких, ответьте курению!
Перехожу на приём...

21.11.2015, Остальные новые анекдоты

На фабрике игрушек менеджер по развитию докладывает директору:
- Хочу представить вам новую развивающую игру.
- Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?
- "Стратегия".
- А почему четыре бутылки?
- Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.
- А что здесь делает одеколон?
- Это "Boss"...

15.11.2015, Остальные новые анекдоты

На разных этапах развития цивилизации человечество использовало солнечные, звёздные, водяные, огненные, песочные, механические, электрические, электронные и атомные часы.

25.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поскольку общественный транспорт в Ухрюпинске представлен только маршрутками, принято решение переименовать город в Газельск.

01.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
- Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
- А ты объедини Сирию с Турцией!
- Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск - то турки.
- Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

15.09.2015, Остальные новые анекдоты

Главное в театре - буфет и туалет.

16.09.2015, Остальные новые анекдоты

Я хочу спать, но одновременно и не хочу спать. А значит ближайшие пару часов я буду просто сидеть с грустным лицом и обновлять новости "Вконтакте".

14.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В рентгеновском кабинете стоматологической клиники:
- Нужно сделать 14 снимков. Не дёргаться! Если не получится - будем переснимать.
- Девушка, только вы, пожалуйста, хорошо фотографируйте. Эти снимки мне один гламурный журнал заказал. Хочет их на обложке поместить... - пытается шутить пациент.
- Как, говорите, журнал называется? "Кариес и жизнь"?

23.12.2015, Остальные новые анекдоты

Британские учёные о традициях. Если жена не права, то муж должен перед ней извиниться.
Если бросить лягушку в кипящую воду, она оттуда выскочит.
Но если поместить её в холодную воду и постепенно нагреть эту воду до кипения, лягушка не заметит этого и погибнет.
Иными словами, у британских учёных дефицит свободного времени.

27.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Странные мы какие-то. Десять раз обожжёмся, а всё равно хотим гореть.

06.10.2015, Остальные новые анекдоты

Уровень жизни в России неуклонно растёт - нищим уже из машин подают.

09.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне, пожалуйста, пачку "Парламента".
- Молодой человек, курение убивает.
- Тогда дайте две.

25.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

11.11.2015, Остальные новые анекдоты

В мире есть добро, потому что существуют кошки.
© Малый Кыс

19.10.2015, Стишки - основной выпуск

Сын партократа Антон Винторезов
Бабку в упор расстрелял из обреза.
Бросил отец ему горький упрёк:
- Что ж ты обои попортил, сынок?!

02.11.2015, Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик нашёл акваланг,
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот -
Дня через три синий трупик всплывёт...

28.11.2015, Остальные новые анекдоты

Зима на пороге! Женщина! Не умеешь истерить - ходи без шубы.

10.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения?
Ответ:
- Слишком высоко.

15.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Столичная ГИБДД призывает московских водителей как можно быстрее АБОРТИРОВАТЬСЯ, поменяв комплект летней резины на зимнюю.
Потом, правда, журналюги заметили и на следующий день исправили на "перебортироваться".

15.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мальчик, где твоя мама?
- На яботе.
- А папа?
- На ебалке.
- А кто отвечает?
- Их ебёнок.

15.09.2015, Стишки - основной выпуск

Сильны мужчины и суровы,
Тверды, как сталь, в глазах огонь.
А ночью так сопят забавно
И ножкой дрыгают во сне.

13.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ценности имеют свойство обесцениваться.

князь ПодМышкин (621)
Рейтинг@Mail.ru