Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: князь МорМышкин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь - не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

03.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был?
- Был... А что?
- Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют...
- Люся, это не номера - это цены...

12.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас кто-то нежно держит руку любимого человека, а ты опять тупо схватился за мобильник.

06.12.2015, Остальные новые анекдоты

Какое блаженное утро: проснуться - и вдруг в России!

17.10.2015, Новые истории - основной выпуск

В 2012 году правительство США совместно с Управлением государственной отчётности подготовили и опубликовали "Отчёт отчёта об отчётах, рекомендовавший подготовку отчёта отчёта об отчёте отчётов".

30.10.2015, Стишки - основной выпуск

Дети в индейцев играли в лесу,
Витьку ремнём привязали к столбу.
Долго пытали, потом отпустили.
Ваську без скальпа домой притащили.

27.12.2015, Стишки - основной выпуск

Хозяевам не доверяю,
Они коварны и хитры:
Мне лезут в рот, когда зеваю,
Крадут какашки из лотка.
© Малый Кыс

02.11.2015, Остальные новые анекдоты

Мичманы советского военно-морского флота - это золотой песок в подшипниках коммунизма.

19.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Несостоявшиеся похороны

Фраза «Мы вас похороним!», произнесенная Первым секретарем ЦК КПСС Никитой Хрущевым 18 ноября 1956 года, стала исторической.
Она была адресована западным дипломатам на приеме в Москве и буквально взорвала мир. Все были уверены, что Хрущев имел в виду мощь советского ядерного оружия, которое сотрет с лица земли врагов СССР. Это было тем более удивительно, ибо совсем недавно, на XX съезде КПСС Советский Союз провозгласил курс на мирное сосуществование.
Но на самом деле зарубежные журналисты не только выдернули эту фразу из контекста выступления, но, к тому же, изменили ее значение. На самом деле фраза звучала так: «Нравится вам или нет, но история на нашей стороне. Мы вас закопаем». Хрущев, вероятно, имел ввиду, что социализм и эффективнее, а следовательно, «переживет» капитализм. Никита Сергеевич намекал на знаменитый тезис Карла Маркса о том, что пролетариат является могильщиком капитализма. Однако при переводе фраза не только была искажена, но еще и обрела иной смысл.
Несколько лет спустя, выступая с речью в Югославии, Хрущёв пояснил, что он «не имел ввиду буквальное выкапывание могилы лопатой, но лишь то, что капитализм погубит его собственный рабочий класс». Кроме того, советский лидер высказал уверенность в том, что капитализм неизбежно перейдет в социализм. И снова повторил фразу, которая уже обеспокоила Запад: «Мы вас закопаем».
Что произошло на самом деле и кто кого «закопал», уже известно.

16.09.2015, Остальные новые анекдоты

Население должно чётко усвоить, что правительство не гарантирует работу и уровень жизни, а гарантирует только саму жизнь.
© Анатолий Чубайс

01.11.2015, Стишки - основной выпуск

Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальный итог -
Дяденьке больше не нужно сапог...

18.11.2015, Остальные новые анекдоты

Ночью поставил таймер мультиварки на приготовление овсянки.
Утром проснулся от бодрых звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала.

31.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, б***ь!
- Знаете, как синоптик вы не очень...

06.12.2015, Остальные новые анекдоты

Маленькие хитрости. Если ваш кот по ночам шуршит пакетами, закройте его на кухне и откачайте оттуда весь воздух. Ведь, как известно, звук в вакууме не распространяется.

09.11.2015, Остальные новые анекдоты

Мало кто знает, что кошки не просто так любят валерьянку. У них сердце болит. Ещё бы, по 40 штук жить в одной квартире, да ещё и с 40-летней сильной независимой женщиной.

12.10.2015, Остальные новые анекдоты

Стоило мне всего лишь один раз перепутать "кабуки" и "буккаке", как я уже, представьте себе, мудак, испортивший своим костюмом тематическую вечеринку.

31.10.2015, Стишки - основной выпуск

"Хр-р-рясь!" - слышен звук на опушке лесной,
Ловко орудует мальчик пилой!
Папа ему не купил Чебурашку -
Труп обезглавленный отыщут в овражке.

22.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Школа - как бывшая жена: ты от неё ушёл, а всё равно по ней скучаешь.

05.12.2015, Остальные новые анекдоты

Вот есть Дед Мороз, который всем дарит подарки.
А давайте сделаем Бабу Жилетку, чтобы она всем несчастным сопли вытирала и утешала!

30.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весной снова разлилась река Лена.
Родители отправили Вовочку в другой город.
Через неделю от родственников приходит SMS-ка:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

10.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они могут одновременно делать два дела и... Щас, я только пельмени посолю... Так о чём я?

07.09.2015, Остальные новые анекдоты

Пусть сбудется всё, о чём нам когда-то мурчалось!
© Малый Кыс

06.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Люся, эта кассета... Там такие страшные кадры!
- Вадик, это у нас был новогодний корпоратив, а я никогда раньше не пила водку...
- Это не та кассета, Люся...

05.12.2015, Остальные новые анекдоты

Китайские монахи могут годами не спать.
А российские школьники могут годами не срать в школьном туалете.

09.10.2015, Новые истории - основной выпуск

В средние века даже музыка была подчас весьма жестока.
Например, у короля Испании Филиппа II был "кошачий клавесин". Представлял он собой длинный ящик, разделённый перегородками на четырнадцать отсеков. В эти отсеки сажали предварительно отобранных кошек - животным наступали на хвост, а "настройщик" по высоте мява распределял страдалиц по отсекам. Головы несчастных высовывались в отверстия, а хвосты были жёстко закреплены под клавиатурой.
При нажатии на клавишу острая игла впивалась кошке в хвост, животное от боли кричало. Придворные по очереди "наигрывали" мелодии и даже пытались брать аккорды.
Такая жестокость по отношению к пушистым созданиям объяснялась тем, что церковь объявила кошек посланницами сатаны.

29.09.2015, Остальные новые анекдоты

"Фу, жара, лето!" от создателей "Фу, зима!", "Фу, осень!", "Фу, весна!" и "Фу, люди!".

12.12.2015, Остальные новые анекдоты

Лукашенко, улыбаясь, разговаривает по телефону с Жириновским:
- Свежую байду слышал?
- Нет...
- Говорят, к хохлам в Верховную Раду Байден приехал - послушай!

14.12.2015, Стишки - основной выпуск

Султан турецкий грозно крикнул:
"Славяне, заплатите мзду!
Иначе я приду,сожгу Москву!"
Ему ответили достаточно учтиво,
Но как, я здесь не напишу...
А после малою дружиной,
Придя к нему в Стамбул,
Спросили у турецкого султана:
"Ты нас просил дать мзды?
Вот мы пришли, давай держи ...".
Что описать цензура запрещает...

22.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хватит уже бухать!
- Это коктейль для похудения.
- Это водка с соком!
- ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

11.09.2015, Повторные анекдоты

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, что мне будет не хватать на всём их протяжении.

28.09.2015, Остальные новые анекдоты

- У нас в России самые-самые плохие дороги в мире.
- Ну, хоть что-то у нас самое-самое...

04.10.2015, Повторные анекдоты

Если во время свидания женщина мнётся - надо её погладить!

11.10.2015, Повторные анекдоты

- Люся, ты смотрела вчера порнуху?
- Дим, ты что, больной?
- Да я про футбол Молдавия - Россия говорю...

15.10.2015, Повторные анекдоты

Министерство обороны России предупреждает, что российские военнослужащие не считаются российскими во время отпуска, отгула и перекура.

17.10.2015, Повторные анекдоты

У вас подтекает кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?
Воспользуйтесь услугой "Депутат на час" - oн, конечно, ничего не починит, зато докажет, что у вас всё хорошо и оставит без денег.

02.11.2015, Стишки - основной выпуск

Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку её натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

02.11.2015, Остальные новые анекдоты

Старость - это когда засыпаешь с надеждой проснуться.
А когда пытаешься заснуть с соседкой Надеждой - это не всегда удаётся...

11.11.2015, Повторные анекдоты

Барханные коты утверждают, что пустыня Сахара - самый большой туалет в мире.
© Малый Кыс

11.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Я не гоняюсь ни за кем больше. Ты хочешь уйти из моей жизни?
Вон дверь! Более того, я даже придержу её для тебя.

13.11.2015, Повторные анекдоты

Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружьё. Любопытный Пятачок тут же заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел. Пятачок упал на землю и задёргался в конвульсиях.
Винни-Пух обиженно:
- Ещё друг называется! Я оглох, а ему, видите ли, смешно!

14.11.2015, Стишки - основной выпуск

Ураганный ветер налетел на садик,
Шапочка слетела, и заплакал Владик.
С головы у Петечки шапка не слетит -
Папиной рукою крепко гвоздик вбит!

20.11.2015, Повторные анекдоты

Каждое утро просыпаюсь с мыслью: "Приду домой - лягу спать".

22.11.2015, Повторные анекдоты

2020 год. Байкерам запрещают въезд в Европу, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших за это время к тихому размеренному ходу верблюдов и ишаков.

23.11.2015, Повторные анекдоты

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик, почесав бороду:
- Стакан, бутылку пива и засохни.

08.12.2015, Повторные анекдоты

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моего друга белая горячка!
- А почему вы так решили?
- А по нему куча чёртиков скачет!

18.12.2015, Остальные новые анекдоты

31 декабря у "Вечного костра" встречаются 2000, 2025 и 2050 года.
2000 год с восторгом: "Эх, помню, съезжал с горы на санках по снегу!".
2025 год: "А что такое санки?".
2050 год: "А что такое снег?".

20.12.2015, Повторные анекдоты

Мы с тобой - идеальная пара. Мы будем заниматься любовью до потери пульса. Ругаться до истерики в ванной. А потом спокойно засыпать в обнимку. Мне осталось только с тобой познакомиться...

27.12.2015, Повторные анекдоты

- Брат, ты чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- (садится) Ну чё, рассказывай!
- Тут, короче, походу, скамейка покрашена...

21.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Богатый человек принёс черенок черешни и посадил его у себя в саду.
- Смотри хорошенько, чтобы черешню случайно кто-нибудь не сломал, - приказал он слуге.
Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя.
Как-то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что черешневую ветку могут сломать ночью.
- Об этом я уже подумал, - самодовольно ответил слуга. - Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.

03.10.2015, Остальные новые анекдоты

С глубоким прискорбием извещаю, что вчера был жестоко дефабержирован.
© Малый Кыс

князь МорМышкин (714)
Рейтинг@Mail.ru