Поиск по автору:

Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: тупой, правша, порезы на ладони.

У меня с детства плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

- Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они могут одновременно делать два дела и... Щас, я только пельмени посолю... Так о чём я?

Дядю Егора индейцы поймали,
Ножичком скальп с него, бедного, сняли.
Долго и смачно ругался старик:
"Испортили, черти, отличный парик!".

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово! Мне её подбросили!

Народная примета. Если ласточки летают совсем низко - это мыши.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.

Барханные коты утверждают, что пустыня Сахара - самый большой туалет в мире.
© Малый Кыс

- Я не гоняюсь ни за кем больше. Ты хочешь уйти из моей жизни?
Вон дверь! Более того, я даже придержу её для тебя.

Эмир - это нечто среднее между царём, президентом и генеральным секретарём.
© Древняя кувейтская шутка

Как-то у моря детишки играли,
Рядышком сети акулы порвали.
Дети со страхом знакомы едва ли -
Морды набили им, жабры порвали.

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

Сколько бы я ни зарабатывал, всё равно денег хватает только на какую-то х*йню.

Акция! Купи бусы - получи в ухо!
При покупке бус (от 1000 руб.) серёжки в подарок.

В многодетной семье Сидоровых каждый вечер играют в подкидного дурака на желание - кто будет спать с мамой.

В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выручить девочку эту -
Спит вечным сном голубая планета.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

- А ты не лопнешь, деточка?
- А ты налей и отойди в сторонку. И бармен из тебя так себе...

Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружьё. Любопытный Пятачок тут же заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел. Пятачок упал на землю и задёргался в конвульсиях.
Винни-Пух обиженно:
- Ещё друг называется! Я оглох, а ему, видите ли, смешно!

Тренеры баскетбольных команд чаще всего говорят о высоком.

Глупые люди не могут отстоять свою точку зрения и не могут опровергнуть вашу.
Они просто надеются оскорблениями и с пеной у рта послать вас нах*й.

Замечено, что после хорошей гулянки память возвращается через YouTube.

- Простите, девушка, вы такая красавица...
- Прощаю, мужчина, тут вашей вины нет.

Ураганный ветер налетел на садик,
Шапочка слетела, и заплакал Владик.
С головы у Петечки шапка не слетит -
Папиной рукою крепко гвоздик вбит!

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьёт воду?

Всегда очень волнуюсь, когда прохожу через рамку металлодетектора.
А вдруг у меня за пазухой спрятана бомба?

В 1938 году Австрия была присоединена к нацистской Германии, и Зигмунд Фрейд должен был попасть в концлагерь, но его выкупило Международное психоаналитическое общество.
Выпуская Фрейда на свободу, нацисты потребовали от него написать заявление, что в гестапо с ним обращались хорошо.
Тогда-то он и обронил ставшую исторической фразу:
- Нельзя ли добавить, что я могу каждому сердечно рекомендовать гестапо?

Едут в поезде поручик Ржевский, корнет Оболенский и Наташа Ростова.
Корнет с Наташей играют в "закончи фразу", а поручик с угрюмым выражением лица сидит в углу.
Корнет начинает:
- Наташа, поцелуйте меня в ж...
Та тут же подхватывает:
- В жёсткие усики? Всегда пожалуйста!
Поцелуй, смех.
Далее Наташа говорит:
- Корнет, а теперь поцелуйте меня в п...
Корнет:
- В пикантные губки? Конечно!
Поцелуй, смех.
Поручик Ржевский тоже решил поучаствовать в игре и говорит:
- Наташа, возьмите мой х*й себе в р...

На киностудии "Беларусьфильм" впервые был применён душераздирающий спецэффект.
Хотя некоторые кинокритики полагают, что коня всё-таки разорвало по-настоящему.

Забавно, как быстро исчезает кредит доверия к близким людям, когда ты долго и безуспешно ищешь пульт от телевизора.
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.

Поздравляю с праздником народным!
В этот день приходит к людям благодать.
Вы спросили: "Что за праздник?"
- Пятница сегодня!
Это стыдно, гражданин, не знать!

Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещает:
- Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

- Все мужики - козлы!
- Эх, тёлка, не там ты паслась...

- Да поял я! Поял! Куить ведно! - кричал обознавшийся гопник Николаю Валуеву.

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией Центра меха "Снежная королева".

За те деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь!
Вы только подумайте - живую лошадь!
Просто представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью.

Я уеду жить в свитер
И возьму с собой бутер,
Чашку чая, кота и немного тепла.
Может быть, навсегда...

- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Диктор Юрий Левитан в знаменитом победном приказе 9 мая 1945 года вместо принятого ударения в слове "салЮтовать" произнёс "салютовАть". С тех пор вся страна стала повторять это слово именно так.
И произносит его таким образом по сей день.

На злобу дня: кстати, как там с новыми карикатурами в "Шарли Эбдо"?

Что с нашими женщинами сделали быстрые кредиты: все такие в норковых шубах, с навороченными айфонами и луивиттонами, но, сцуко, в автобусе...

Маленький мальчик с розеткой играл,
Тонкие пальчики в дырку совал.
Красная маечка, синий носочек -
Мама собрала пепел в совочек.

В России не принято следить за своим здоровьем.
Мы народ героический: если умираем, то внезапно - это очень красиво.
© Семён Альтов

Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Объявление: "Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения".

В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалёкой продавщице из обувной лавки.
В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти.
По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.