Поиск по автору:

Aтеисты не верят в существование бога.
а Бог не верит в существование верующих.

- Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем.
К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной
одной.

Она: Что это вы на меня так смотрите?
Он: Интересный у вас подбор; желтый бюстгальтер и желтые босоножки.
Вот я и думаю: а педикюр у вас под цвет сосков?

Для начинающих - вазелин с новокаином

- Сеня, на Брайтоне висит твоя фото работа: Статуя Свободы на фоне
черного неба в звездах, а называется "Утро в Москве". И где то утро?
- Утро где? таки в Москве

- Доктор, я слышу голоса, и они мне анекдоты рассказывают. Меня они не
беспокоят, в общем, а даже радуют.
- Так что же вы пришли?
- Да вот, хотел бы знать - это креативы или не мое?

Посетитель подзывает официантку:
- Омлет еще куда ни шло, но сардельку вы мне подали холодную.
Та забирает сосиску, возвращается через полчаса, швыряет её ему в
тарелку
Посетитель склоняется над тарелкой и тут же резко выпрямляется:
- Вы что её в пи*де грели?

Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить,
то после смерти попадешь в СССР.

- Что может быть тупее чем прилагать инструкцию к туалетной бумаги?
- Прочесть её и в корне изменить манеру пользования

Незваный гость, он и уйдет последним

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой
путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там
нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Разгневанный мужик стучится в дверь к соседу:
- Если вы немедленно не выключите перфоратор, я сойду с ума!
- Похоже, что вы уже.. Мы полчаса как выключили.

Где между Путиным и деньгами станешь, там и сядешь.

Чем больше юбиляр задул свечей, тем больше заплевал верхушку торта.

У Наполеона все шло по плану, пока Кутузов его не сглазил.

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

Женщины как негры: друг друга блядями называют, а другим никому
нельзяяяя.... оскорбление.

Издательство "максим", журнал "максим максимыч" для старшего поколения,
издавать не будет.
Нарушение авторского права Печорина!

" Рожденный ползать летать не может ".
И что при этом он теряет? Шанс быть засосанным в турбину самолета?

Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.

И что прикажете делать Рабиновичу, когда ему кажется?

Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим
играть на губной гармошке.

Проблема людей старшего поколения в том, что их словарному запасу истек
срок хранения.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к
дому мэра.

Мужчина -это же танк: куда едет пушка, туда и башня....

Открытие зимнего сезона челябинского театра: Tанец маленьких лебедей с
гусиной кожей.

Водитель маршрутки, когда кормит своего ребенка, напихивает ему полный
рот.

- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.

Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ
чертям мерещатся.

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш
Мендельсона. Только исполняется он задом на перёд.

- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.

- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
- ангина, георгина, и звезда

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

Если вам засунули за левую щеку, смиренно подставьте правую

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.

Kошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо
печатает, используя только одну руку.

Что с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо!

Пример теории относительности: У энергосберегающих лампочек скорость
света явно ниже.

Счастье за деньги не купишь. Приходится покупать экстаз.

- Рабинович, я видел как ваш сын свернул десятидолларовую купюру в
трубочку и втягивал кокаин.
- Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать где он взял десять долларов!!

Pесторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,
признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

Китайский ресторанчик. Буфет " шведский стол ". На десерт - печенье с
предсказаниями. Все с одинаковым текстом: " В ближайшие 10 минут вы
конкретно обосрётесь".

Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши
притянуто.

Если демократические выборы - лекарство от диктатуры, тогда то, что
сейчас в России - побочное явление.

А белому медведю поkую законы джунглей

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.