Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: дядя Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кто такая сумасшедшая женщина? Сумасшедшая женщина это та, которая сводит с ума, окружающих её, мужиков! А та, которая сходит с ума от всё тех же мужиков уже сама, это самасшедшая женщина!
Кто ищет, те всегда находят. Красивостей чужих не замечают! От сумасшедших женщин не уходят, С них, обессилевши сползают!
Приходит цыганёнок в "Бакалейную лавку" покупать жевательную резинку. Продавец пересчитывает протянутые деньги и отсчитывает семь штук. Цыганёнок зажимает их в ладошку, отходит в сторонку, стремительно разворачивает бумажонку на одной из них, засовывает освободившуюся жвачку за щеку, поворачивается к продавцу другой щекой и процеживает сквозь зубы: - А у вас тут шесть штук! - Открой рот, - улыбнулся Дядя Коля, - но не вздумай её проглотить, а то попа слипнется!
Покупательница влетела в «Бакалейную лавку» и с налёту: - Дайте мне сосательные леденцы! Дядя Коля выложил на прилавок карамельный леденец Холлс. - Вы что, в руку дать не можете?! Дайте тогда одноразовый гондон! - Не понял! - Вы что, русского языка не понимаете? Я одноразовый полиэтиленовый пакет попросила! Дядя Коля подаёт полиэтиленовый пакет и вежливо улыбаясь: - А может вам его ещё на Холлс надеть?!
Спрашивает Петька: - Василий Иванович, А ты за кого: За едросов, или за едирасов? - Я за сарай! Петька, - сказал Василий Иванович и расстегнул ширинку.
Мне помнится сказка, забытая Японская сказка, о том как с рыбацкого судна "Йоси-Мару", потерпевшего кораблекрушение в японском море Kuroshio, вплавь добрались до незнакомого острова двое чудом уцелевших рыбаков. На этом острове жили одноглазые люди. Их смекалистый правитель приказал посадить принесённых морем двуглазых уродов в бамбуковую клетку, возить по острову и показывать за деньги.
Так вот, когда страной управляют красавцы- циклопы. то и мораль и законы у них одноглазые, и место для двуглазого быдла у них только одно - в клетке. И не суть важно в какой, в бамбуковой или железной.
В "Бакалейной лавке" молодой мужчина даёт дочке деньги на покупку чупа чупсов. Она берёт, протягивает продавцу и говорит: - Дайте два чупа чупса. Молодой мужчина поучительно наставляет: - Арсению тоже две штучки возьми. Он хоть и какашка, но всё равно же брат!
Женщина в возрасте, многих лет и приятной наружности ("гимназистка") проникновенно спрашивает у продавца в "Бакалейной лавке": - Вы меня простите за мою дерзость, а у вас соль есть? - Да знаю я её, - не удержалась Снежана, продавец из мясного отдела, - она у меня тоже спрашивает: - А у вас мозги есть?! - А у вас сердце есть?!
В метро Навальному отдавили ногу. От неожиданности и боли он не интеллигентно выругался. За что и был повязан вовремя и кстати подвернувшимеся полицейскими. Оформляя протокол, сотрудник полиции участливо посочувствовал: - На сей раз, гражданин Навальный, вам светит судебное разбирательство по ст. 130 УК РФ за унижение чести и достоинства другого лица в неприличной форме, - и многозначительно приподнял глаза вверх. - Да вы, что, совсем охренели! - не удержался Навальный. - Не прикидывайтесь дурачком, гражданин Навальный, что вы не знаете, кого в нашей стране все называют этим словом!
Спрашивает «Комсомольское Радио» у Навального: - Навальный, а как называют посидельцы Покровской колонии лиц нетрадиционной политической ориентации? - Педросы! А членов политической партии Единая Россия? - Едросы! А членов ЛДПР? - Моржи! - Как-как? - Моржи! Морды Жириновские!
В России нужно объявить «пятилетие предпринимательского созидательного труда», заявил президент Владимир Путин на встрече с членами «Деловой России». А вот Никита Сергеевич Хрущёв, чтобы не пятиться в Коммунизм мелкими шажками, а двигаться вперёд семимильными шагами, в 1959 году разработал и утвердил семилетний план развития народного хозяйства - Семиле́тку.
Верный Руслан, прознав о произошедшем снижении зарплат сотрудников МВД и других спецслужб на модные 10%, подумал: - Если они не будут кормить свои спецслужбы, то вскоре будут кормить клопов на нарах!
Вышел старик на пляж к синему морю и поймал золотую рыбку. Золотая рыбка запросила исполнить три желания. А старик смог исполнить только два. Так выпьем за то, чтобы женские желания всегда совпадали с нашими возможностями!
И мудрость вековую постигает К исходу пятой полной сотки, Что некрасивых женщин не бывает. Всегда бывает мало водки!
Семь заповедей о женщинах
- Некрасивых женщин не бывает, всегда бывают немножечко кривоватые зеркала. - Холодных женщин не бывает, всегда бывают мужчины с переоценкой своих истинных возможностей и потенциальных способностей. - Глупых женщин не бывает, всегда бывают завышенные, выдуманные мужчинами, критерии умственного восприятия. - Толстых женщин не бывает, всегда бывают немножко коротковатые для своего веса. - Ленивых женщин не бывает, всегда бывают женщины, исповедующие житейскую мудрость: никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра. - Верных женщин не бывает, всегда бывает затянувшаяся до бесконечности полоса любовных неудач и невезений. - Несчастливых женщин не бывает, всегда бывает у каждой, даже самой завалящейся бабёночки, хоть маленький, но свой, кусочек трепетного счастья.
Вечером, придя с работы, уставший отец проверяет вслух школьные отметки в дневнике у Вовочки: География - двойка! История - двойка! Математика - двойка! Немецкий язык - пятёрка! Музыка и танцы - пятёрка! - Мало того, что ты математику с историей и географией заешь на двойку, так ты ещё и танцуешь! - возмутился отец, снимая ремень со штанов.