Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в 1977 году. Я, молодой лейтенант - двухгодичник, сижу в канцелярии казармы и маюсь над составлением плана мероприятий к внезапной проверке, которая будет через неделю. Шум в казарме меня уже достал, как и мероприятия, резвились трое молодых солдат. Чтобы убрать их из казармы, нашел им работу - налить водой пять противопожарных бочек. Бочки, надо сказать, литров на двести каждая. Короче, спокойствие мне обеспечено на несколько часов. И что вы думаете, через полчаса они уже снова дурака валяют. На мой вопрос докладывают, что все выполнено. Выглядываю в окно - полные блестят на солнце. Ничего не понимаю. Ну ладно, отдыхайте. По дороге в столовую, решил вымыть руки, понял - перевернули бочки вверх дном, там бортик в палец высотой, разлили ведро воды и полная иллюзия наполнения. Школа армейской жизни. Охренел так, что даже не наказал .
Миллионер плывет на круизном пароходе. Вдруг шторм, корабль тонет, спасается только несколько пассажиров, ну и как положено попадают на необитаемый остров. Проходит неделя, есть нечего, приходится тянуть жребий. Одного пассажира съели, потом второго... Выпадает жребий на миллионера. Пассажиры радуются: - Теперь мы тебя жирного вытряхнем из твоей дорогой одежки и на мясо. Ну, и значит, приступают к делу. Миллионер в панике: - Ребята, вы чего, я сейчас позвоню по мобиле, мигом доставят еду, женщин. Не вопрос. Точно, звонит. Через полчаса прилетает вертолет со жратвой. Все в шоке. Так чего же ты все это время молчал - мы же столько хороших людей поели??? Миллионер, разводя руками и пожимая плечами: - Я думал это входит в программу круиза.
-моя жена уехала на курорт, теперь я стал еще и кухарить. а что делать, есть же надо! вот купил поваренную книгу, но в ней, какой рецепт не возьми, только пишут:"возьмите чистую посуду..."а где я ее возьму?
дедуля-85 лет, прибегает к доктору. - "доктор, доктор-помогите!!!" - что случилось? - вы, знаете, у меня беда. я бегаю за молодыми девушками. - ну, разве это беда, это просто отлично. вы еще в полной силе и должны быть только рады, а не огорчаться. - да, доктор, но я не знаю зачем я это делаю!?
про смешные имена Со мной в Одессе, на биофаке училась масса иностранцев! не все могли выговорить лаоские имена, такие как енгсаванка Папхавонг, но уж Пхуй Сиксидао нас радовал! негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио Мак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!! Скажешь ему так приветливо? как жизнь, Мудила? а он рассказывает...
По поводу идиотской рекламы. На "Авторадио" рекламируют бензин БиПиАлтима. Так вот текст примерно такой: Двум автомобилям поставлена задача вытянуть из кювета застрявший внедорожник. Первый автомобиль, заправленный БиПиАлтима, который очищает клапана и повышает мощность двигателя ДО 14%!!! (т. е. с точки зрения русского языка мощность составляет всего 14% от номинала, в то же время, если бы было НА 14%, то это значило бы 114% от номинала) Так вот, первый автомобиль легко (с такой то мощностью!!!) вытягивает внедорожник из кювета, а второй...... Стоп, а зачем нужен второй, если первый уже выполнил задачу. Так вот второй, с какого-то бодуна, начинает буксовать и сам сваливается в кювет. Ну не дебилизм ли? Если бы тот, кто пишет эту чушь, хоть немного вдумался бы в свои перлы, может и поменьше у нас идиотской рекламы было.
Василий Иванович с Петькой идут по пустыне Сахара, а навстречу им верблюд В. И. -- Петька! Смотри как ВОЙНА лошадь изуродовала! П.-----В. И. это же верблюд! В. И.---все равно жалко!
посетитель у доктора: - доктор, что мне делать? прихожу домой-у жены посторонний мужчина. я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:"иди на кухню, успокойся, попей кофе". и так каждый день. доктор недоуменно пожимает плечами: - так, что же вы хотите от меня? - я просто хотел узнать, не слишеом ли много кофе пью.
В центре города Хабаровска, возле касс Аэрофлота стоит рекламный щит с оъявлением, где среди прочего гениальная фраза "КТО ЗНАЕТ, ТОТ УЛЕТАЕТ!" Зимой появилось дополнение: "ТЕПЕРЬ НА 20% ДЕШЕВЛЕ"
Бежит лиса по лесу видит ворона с сыром на ветке ВОРОНА, А ВОРОНА ТЫ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ ГОЛОСОВАЛА?????????????? ВОРОНА- ДААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СЫР ВЫПАЛ. ЛИСА СБЕГЛА ВОРОНА РЕПУ ЧЕШЕТ И ДУМАЕТ А ЕСЛИ БЫ Я НЕТ СКАЗАЛА????????????
Пришла новая власть в деревню Василий Иванович речь перед селянами держит Пришла селяне новая власть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Чего ты Петрович не рад???????????? Так мы завсегда батраками были Ни кола ни земли у нас!!!!!!!!!!!!!!!!! Василий Иваныч Петька пиши указ Земли Петровичу от новой власти!!!!!!!!!! Чего Петрович не весел????????? Так батраками всю жизнь! ни коня ни плуга!!!!!!!!! Петька пиши указ Кобылу и плуг Петровичу от новой власти!!!!!!!!!! Чего Петрович не весел????????? Да зачем оно мне????????? У меня ведь ни дома ни бабы!!!!!!!!!!!! Петька пиши указ Хату и бабу Петровичу от новой власти!!!!!!!!!!!! Чего Петрович не весел????????? Да чо мне баба!!!!!!!!!!! Мнеж в войну осколком хуй отрезало((((((((((((((((((( Петька пиши указ!!!!!!!!!!!!! ХУЙ ПЕТРОВИЧУ ОТ НОВОЙ ВЛАСТИ!!!!!!!!!!!!
Внешность не важна, а важен ум? я много передумал дум смотрю я на тебя, любимую мою кривые ножки, уши на краю п%здень, что пролетит ведро хоть ставить, хоть катать, блять, все равно здоровый нос во все лицо Да, не в почете нынче Пикассо!
по дороге из Феодосии до Джанкоя(это в Крыму, если кто не знает)есть село с идиотским названием Трудолюбовка. так вот уже третий год кто то тщательно стирает с буквы "д" нижние полосочки. Получается страшненько так: Труполюбовка!
С целью борьбы с коррумпированным аппаратом руководство ЕР решило принимать в партию обладателей партийных билетов КПСС без переоформления документов и с сохранением партийного стажа
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает:-У вас есть гробы? _Да вот за 2 тысячи долларов из дуба!-А что-нибудь подешевле? -Есть за 1 тысячу из сосны!-а еще дешевле?-за 500 из березы, а вам кого хоронить?-Да тещу!- так вы ее сюда проносите, мы ей ручки за доллар приколотим!