Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: вика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются три мужика у Бога. Первому Бог говорит: "Поскольку ты много грешил в жизни, то будешь здесь ездить на "Запорожце". Второму говорит: "Ты меньше грешил, поэтому тебе достанется "Жигули". А третьему говорит:"Ты вообще праведником был, и поэтому будешь ездить на "Мерседесе". Встречаются через некоторое время мужики. На "Мерседесе" грустный, а другие два веселые. они у него спрашивают:"Ты чего такой грустный-то? На "мерседесе" все-таки! А он им отвечает:"Да вот тут на днях жену встретил... на роликовых коньках".
Жанился, значит, мишка на мишке(дев.) Живут 1 год, живут другой, а мишков маленьких у них не рождается, дажа намека нет. Грустный ходит мишка по лесу, задумчивый.Встречает мишка в лесу заяца, матерого такого LOVEлаза,он и спрашивает: -Что ты такой груснявый мишка? Что голову повесил? Может чего не ладится у тебя? И решил мишка открыться зайцу, всю душу излить. Рассказал, что мол так и так жанился, живем душа в душу, люблю, ну и т.д., а маленьких мишек нет. Подумал заяц и говорит: - А ты морковку, мишка, кушаешь? -Нет, говорит мишка. -Надо кушать мишка, НАДО! Пошел мишка домой, стал кушать морковку. Проход неделя. Встречает заяц мишку, а мишка пуще прежнего кручинится. -Что, спрашивает заяц, ты опять такой грусный, мишка? Как дела с забеременением? Мишка хмуро отвечает отрицательно. Заяц спрашивает: -Морковку мишка кушал? =Кушал, отвечает мишка. -А ты ее тертую кушал? =Нет отвечает мишка. -Надо тертую кушать, мишка, НАДО. Пошел мишка домой. Проходит неделя. Встречает мишка зайца. Они уже друганы, все как надо. Как дела? Как у супруги? На снасях ли госпожа мишка? -Нет, говорит МИШКА Заяц спрашивает: - Морковку кушал? -Кушал, отвечает мишка, кушал. -А моркувку тер?-спрашивает заяц -ТЕР, отвечает мишка. -А с сахаром? -Нет, отвечает мишка. -Надо с сахаром, мишка, надо. Проходит неделя мишку вооще скрючило от горя. Встречает он зайца. Тот все понял по мишкиной морде, она уже оранжевая от морковки. Заяц спрашивает, Морковку кушал? Кушал, отвечает мишка, кушал. А моркувку тер?-спрашивает заяц -ТЕР, отвечает мишка. -А с сахаром? -С сахаром!!! -МИШКА а Е...ьть пробовал? -нет, говорит, мишка. -НАДО , Е..ЬТЬ МИШКА, НАДО.
Встречаются 2 подводные лодки - американцы и русские. Поднимаются на поверхность. Американцы кричат: "Хеллоу рашен". Русские: "хуево покрашен?". Американцы: "Хеллоу". Русские: "Так я еще и хуйло? Пятый отсек торпеду!"
Опять о выборах на Украине... Моя подруга живет в Израиле и отправляет на Украину, в Одессу, корабли с апельсинами... Так вот получтель в очередной раз звонит, чтобы сообщить, что драгоценный груз благополучно прибыл и после минутного замешательства спросил:"А не могли бы вы поменять цвет вашего продукта, на жовто-блакитный, например, а то оранжевый как-то не отвечает нашим идейным соображениям..."
-девушка, а девушка! - А вы уверенны? - Женщина! - а вы проверили? - Ну... можно вас на минутку? - а вы успеете? - Долго ли умеючи... - вот умеючи как раз долго. - ну уж как-нибудь... - а как-нибудь и муж сможет!
Один раз я была в Турции и каталась на горках там была одна горка я не помню как она называлась но помню что там раздают такие надувные лодки и на этих лодках нужно было съезжать. Почему-то я прилипла к горке и не могла поехать не туда не обратно и вдруг сзади меня скатывалась жирная тетка она конечно на меня съехала и я упала прямо в бассейн. Эта лодка лопнула но чуть чуть по позже она съехала с счастливым видом с остатками лодки.
В столовой компании "Майкрософт"Посетитель (П): Официант!!! Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема? П: У меня в супе плавает муха! О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет. П: Нет, все еще есть! О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой. П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает. О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали? П: Я заказывал СУП! О: Хмм... все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации. Какая конфигурация у вашего блюда? П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри. О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха? П: Я заказал дежурное блюдо! О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда? П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд? О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час. П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить? О: Сейчас доступен суп из помидоров. П: Хорошо, несите суп из помидоров. (Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом). О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо. П: Так это же картофельный суп! О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает. П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно.
(Официант уходит). Счет Дежурное Блюдо...............................5.00 $ Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $ Техническая поддержка.......................10.00 $ ---------------------------------------------------------------- Итого.......................................17.50 $
Уходит мама на работу и наказывает дочкам: - Папа прийдет, вы его разденьте и спать уложите, только трусы не снимайте, там змейка. Через некотороу время звонит домой. - Ну как, папа пришел? - Пришел! Пришел! Мы его раздели, спать уложили, а трусы сняли змейку убили, яйца раздолбали, гнездо спалили...
идет заяц хоче пить под елем бутылка написано не пейте иначе будете икать заяц сказал да ладно и идет ик ик ик под елем бутылка написано не пейте иначе будете пукать да ладно и выпил и идет ик пук опять бутылка не пейте иначе будете петь да ладно и идет ик пук траляля еще бутылка не пейте иначе будеш малиться да ладно идет ик пук траляля господи спаси меня \2раза.