Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: васька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие. Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.
= Армия и счастье. = Помните, недавно была история о том, какое это счастье, когда просыпаешься в понедельник с мыслью, что нужно вставать и идти на работу, а потом видишь, что можно еще два часа поспать? А уж если в воскресенье такое произошло, то счастье просто безгранично. А вот нетушки. Бывает и похлеще.
В армию меня забрали в 23 года, когда и диплом о высшем был в кармане, и молодая жена уже имелась. Да-да-да, отлично знаю про «почетный долг» и что нужно говорить «призвали», так это ж не водку пить зовут – кто же в здравом уме на такой зов сам прибежит? Правда, в одном мне повезло – в ту же команду попал и мой школьный приятель Сашка, с которым мы учились класса, кажется, с третьего. Он еще тоже поучаствует в моем рассказе.
Есть в Харькове такое место – Холодная Гора. Уж и не знаю, откуда взялось это название. И вот на этой Холодной Горе на улице Свердлова стоял ГДО, то есть, Гарнизонный Дом Офицеров, а через забор находилась школа младших специалистов ПВО (надеюсь, что никаких военных секретов этим не выдаю). Наверное, вы уже поняли, что именно в эту «учебку» нас и доставили.
Сначала было трудно, а иногда и дико, но время идет и месяца через три ко мне на свидание приехала жена, а к Сашке - родители и младшая сестра. Все мы люди, и командир нашей учебной батареи капитан Нырков, по-своему очень здравомыслящий и порядочный человек, это отлично понимал. На дворе была суббота, поэтому часа в три дня кэп вывел нас через проходную и со словами: «В понедельник вернетесь к утреннему построению через.., ну вы знаете где забор поврежден. По городу в форме не болтайтесь!» - отдал в любящие руки.
Сашкины родители уже договорились к этому моменту о ночлеге - мама у него маленького роста, но очень шустрая и пробивная. Через улицу от нашей проходной, если пройти между двумя пятиэтажками, начиналась небольшая улочка, застроенная частными домами. Все приезжие обычно там и останавливались.
Весь первый вечер нас поили, кормили домашними заедками и расспрашивали насчет службы. И наконец где-то в двенадцатом часу отправились спать. Мы с женой расположились в проходной комнате за занавеской, а «сашки» всей семьей окуппировали соседнюю комнату. У нас до «спать» дело, конечно, дошло не сразу. Однако, и Сашку, было слышно, еще долго пытали, мол «как тебе служится, с кем тебе дружится, что тебе снится во сне»? Но наконец все угомонились.
Сплю я в мягкой постели, разомлев в домашнем тепле после холодной казармы, а тем временем под утро кому-то приспичило сходить по малой нужде. И идти нужно через нашу комнату. Неожиданно включается свет, и вот я уже лежу с открытыми глазами и готовлюсь спрыгнуть с кровати и начать поспешно одеваться, как только раздастся команда «Батарея, подъем!». В этот момент глаза мои упираются в картину, висящую над нами на стене, и я впадаю в ступор – откуда она взялась в казарме, пардон, в спальном помещении, как нас учили говорить. Стыдно признаться, но мне понадобилось несколько секунд, чтобы понять, что рядом со мной жена и никакого «You’re In Army Now» нет и не будет все воскресенье, а также и в следующую ночь.
Вот тут-то и был момент настоящего счастья. А вы говорите – на работу не идти.
Хочу рассказать еще одну историю про своего друга Сашку. Напомню, он сначала ремонтировал телевизоры, а потом то-ли им расценки срезали, то-ли ему капризы клиентов надоели, но перешел он в наше КБ в качестве наладчика электронной аппаратуры.
Вот раз сидим мы с ним в нашей каморке, ковыряемся в каких-то электронных макетах, и тут его зовут к телефону. Сашка выходит, минут пятнадцать его нет, а потом он заносит в комнату черно-белый телевизор, любовно прижимая его к своему объемистому чреву. - Шура, ты что, за старое взялся? Решил подработать на ремонтах? - Да не. Метрологи в колхоз едут на неделю, проверить как там и что перед первым заездом, заодно и телевизор туда забросят. Вот Плешнер попросил меня его проверить. Доверяет...
Плешнер был на самом деле Флейшер, заместитель директора по общим вопросам. Но после "Семнадцати мгновений весны" такая фамилия сама просилась в переделку.
Включили мы "аппарат", кусок провода приспособили в качестве антенны – все работает и даже качество приема неплохое. Сашка задумчиво так говорит: - А мы в мастерне для прикола на кинескоп магнит сажали. Он оживляется, вскрывает телевизор, лезет в ящик рабочего стола, находит там среди всякого хлама магнит от старого динамика, а затем присобачивает его снизу к конусу кинескопа. Кинескоп, конечно, сделан из стекла, но внутри есть металлический экран, поэтому магнит присасывается достаточно надежно. При этом напротив магнита на экране черно-белого телевизора "картинка" искажается, а у цветного - появляется невразумительное радужное пятно.
Некоторое время Сашка смотрит на дело рук своих, а потом заявляет: - Пожалуй, я его им так и отдам. Посмотрим, как быстро они сообразят. А то они думают, что крутые спецы. Я, со своей стороны, вношу рацпредложение: - Он в дороге от тряски может отвалиться, прихвати его "Моментом". И поглубже запихни, чтобы не так заметно было. Сашка с энтузиазмом все это выполняет и подводит итог: - Ну, теперь им в колхозе не скучно будет. Некоторое время мы смотрим "доработаный" телевизор. Там как раз балет передают. Выходит на сцену танцор с партнершей, а их ноги выворачивает самым невероятным образом. И они на этих крендельках так шустро стали по сцене скакать – никакого цирка не надо.
Примерно через час заходит к нам один из метрологов и Шуре так снисходительно: - Ну что, проверил телевизор? Шура, лицемерно потупив глазки: - Да, проверил. Все, в-общем-то, работает. Только есть искажение развертки внизу экрана, а я посмотреть не успел, времени не было. Метролог: - Ладно, не парься, мы в колхозе сами сделаем. Все равно берем инструменты и аппаратуру.
С тем они и отбыли. В результате, в колхозе им действительно не было скучно - телевизор всю неделю стоял без задней стенки. В нем поменяли лампы. Сигналы в ключевых точках были проверены осциллографом. Но никому так и не пришло в голову заглянуть под кинескоп.
Через неделю заметно сникшие метрологи вернули телевизор Сашке: - Ты знаешь, Саша, мы все проверили. Электроника в порядке. Погляди отклоняющие катушки, наверное, они деформировались. На это Сашка ответил свое обычное: "Посмотрим... ",- а когда дверь за хлопцами закрылась, добавил: "Специалисты, блин! ". Потом он открыл заднюю крышку, сковырнул магнит и бросил его обратно в ящик стола. А через пару часов сдал исправный телевизор на склад, еще раз подтвердив в глазах общественности свою высокую квалификацию телемастера.
Когда мне было 5 лет, поехали мы с детским садом на дачу. Это вверх по Волге, километров 20 от Твери (тогда-то город назывался Калинин, потому что «всесоюзный староста» дедушка Калинин родился в нашей губернии). Места там изумительные. Дачи стояли среди соснового бора, а внизу под обрывом – Волга. Не все было плохо при Советской власти.
И привязался ко мне один парнишка из нашей группы. В городе мы как-то с ним не пересекались, играли врозь. А тут его заклинило. Я чем-то своим детским занимаюсь, а он подойдет тихонько, стукнет и бежать. Я был мальчик не драчливый, но крепкий, вполне мог догнать и намять ему холку. Так этот паскудник прямым ходом летит к воспитательнице и трется около нее, а сам мне из-за ее спины рожи корчит. Такой поганец! Наказать бы его потом, при случае, но в детстве обиды быстро забываются.
Да... Через некоторое время пошло у нас увлечение точить лодочки. Отламываешь пласт коры со старой сосны,- а их у нас на территории было полно,- и точишь о кирпич. Несколько кирпичей притащили откуда-то самые инициативные, а когда им эта забава надоела, «инструменты» перешли к следующим точильщикам.
Вот как-то раз я с кирпичом, который держу под животом двумя руками, перемещаюсь по игровой площадке. То есть, точил я свою лодочку, а тут ребятам приспичило играть в «наши-немцы» именно там, где я расположился. Ну и пришлось искать более спокойное место. Иду я, не торопясь, и тут у того паскудыша мне под ноги мячик закатился. Я остановился, он за мячом полез и что-то там возится. А мне кирпич весом в четыре килограмма тоже держать нелегко, это в пять-то лет. Я стою и думаю: «Ведь если кирпич упадет, он же как раз ему по голове треснет».
В этот момент кирпич выворачивается у меня из пальцев и падает паскудышу на голову. Он опрокинулся на правый бок и смотрит на меня с земли с удивлением. Совершенно молча. Потом начинает поскуливать. На его скулеж прибежала воспитательница и стала на меня кричать: - Ты где, негодяй, кирпич взял, чтобы мальчика ударить? Я пытаюсь ей описать всю эпопею с изготовлением лодочек из коры и что кирпич я не специально притащил, а он мне от другого мальчика достался. И что все произошло случайно. Но все тщетно, нет мне веры. А маленький стервец, которому уже замазали ссадину на голове зеленкой, видя к себе такое сочувственное отношение, теперь воет в полный голос.
Кончилось тем, что вся группа была построена в одну шеренгу и мне «перед строем» пришлось извиняться перед жертвой кирпича. Он при этом имел вид одураченного человека: «Как, за ЭТО всего лишь «прости, пожалуйста», а его что ли кирпичом не ударят? Зачем же я плакал горючими слезами? »
Но самое интересное, что после этого случая все приставания как отрезало. И не только с ним. Есть у меня такое чувство, что НИКТО не поверил, что все это было делом случая. А я вам правду говорю - не было там моего желания ему кирпич на голову уронить. Ну хорошо, может быть, процентов двадцать и было, но все остальное – чистая случайность. Вот честное слово.
Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.
Рассказывала мне одна знакомая собачница, что когда-то у них с мужем была собака породы чау-чау. Причем, собака эта совсем небольшая, но характерец у нее был еще тот и взгляд такой тяжелый и мрачный, что другие собаки к ней подходить не решались. Общалась она только с ньюфаундлендом их друзей, который был почти в два раза выше нее, но имел абсолютно такой же окрас и структуру шерсти. Может, она из-за этого считала, что они одной породы – кто их, собак, знает. Но это только присказка, а сказка дальше.
Отправились раз эти две семьи с детьми и собаками на природу. Сначала ехали пригородным поездом, а потом нужно было еще идти по тропинке, протоптанной через кусты. Они выстроились цепочкой по одному, детей и собак – в середину и пробираются. А на полдороге к этой тропинке примыкала еще одна, и там как раз подошли два мужика, тоже один за другим, стоят и ждут, пока эта процессия мимо пройдет. Когда с передним мужиком поравнялась чау-чау, он отвернулся к другу, чтобы что-то сказать. А когда повернулся обратно, там уже проходил здоровяк ньюф того же цвета. Мужик вздрогнул и пробормотал: «Все, допился...»
История про Илью Муромца. Он ехал куда-то по своим делам, доехал до перепутья, а там камень стоит. И на камне написано, мол, налево поедешь - сам погибнешь, направо - коня потеряешь, а прямо - пидарасом станешь. Интересно стало Илье, кто это его сможет пидарасом сделать. Поехал он прямо. Ехал-ехал и доехал до озера. А там змей-горыныч на берегу. Стал Илья со змеем биться, загнал в озеро и начал топить. Змей кричит - чего ты ко мне доебался? Так, мол, коня напоить надо, да и самому пить хочется. А змей ему - ну ты и пидарас, пейте, кто вам мешает?
Типичный разговор с женой: - Тебе омлет сделать? - Лучше глазунью. - Хорошо. Немного погодя: - Так тебе омлет? - Лучше глазунью. - Хорошо. Еще чуть погодя: - Так я омлет делаю... - Сделай лучше глазунью. - Ладно. В результате сделан омлет.
Один мужик рассказывал, как он начал курить. Поступил молодым парнишкой на завод, все пошли на перекур и он - тоже. Интересно же, о чем взрослые мужики трындят. Тут мастер идет, мол, чего не работаешь? - Так они-то не работают! - Они курят, а ты некурящий, значит, бездельничаешь. Ну и на третий день он закурил.
Пришел я тут к одному интересному выводу. Мы ведь относимся к переходному поколению – переход от социализма к капитализму, от мечты о построении коммунизма на всей Земле - к мечте о построении рая в отдельно взятой семье (пусть остальные хоть в ад провалятся) и т.д.. Такое уже было в истории нашей страны в двадцатые годы, когда молодежь выдернули из привычного уклада и закрутили им мозги комсомолом. Но есть разница в том, что касается религии. То поколение с детства приучали, что Бог есть, и это глубоко засело в душах, а мозгами они пытались привыкнуть к мысли, что Бога нет. Нам же в детстве в душу заложили, что Бога нет, а с возрастом постепенно приходишь к выводу, что есть, все-таки. Были у меня всякие случаи, которые наводят на такие мысли. Сейчас расскажу вам один из них.
Было это в начале ноября 1992 года. На дворе воскресенье, вечер, темно уже по осеннему времени. Сижу – горюю. В четверг моя кавказская овчарка ощенилась, на руках шесть «сукиных детей». Я к этому случаю подготовился, заранее отпуск оформил, так что на работу завтра идти не надо. Но проблема, что отпускные пока не дали, через неделю обещают. Щенки-то еще две недели будут мамку сосать, а на потом я им запас много чего, так что тут беды нет. А вот чем неделю «мамку» кормить? На руках – пятьсот рублей. Мясо в магазине в то время стоило рублей двести восемьдесят за килограмм. А если на «американские» переводить, так это вообще было 70 центов. В общем, слезы.
Тут раздается звонок в дверь. Я собаку, которая кинулась свое потомство защищать, придержал, открываю. Стоит парень, не то что сильно знакомый,- мы с ним по бизнесу немного пересекались,- но знаю, что тоже собачник. - Тебе мясо для собаки надо? - Какое мясо? - Половина молочного теленка. На ферме телят забили – кормить нечем. Я одного себе взял, а две половинки – друзьям, но один отказался. Оно у меня в машине лежит. Начинаю прикидывать, сколько я смогу взять на свои полтысячи сильнодеревянных: - Так полтеленка – это сколько? И почем? - Шестнадцать килограмм по тридцатнику.
В общем, осталась у меня двадцатка, чтобы один раз хлеба купить. Мясо, сколько влезло в морозильник, я туда затолкал, а остальное в эмалированом ведре засолил и на балконе поставил – уже холодно было. Вот этим я собаку кормил около месяца.
А теперь расскажите мне еще раз, что бога нет, потому что с точки зрения науки... и т.д..
Как говорится, всякая ситуация в истории сначала происходит как трагедия, а потом повторяется как фарс.
Есть у меня в Израиле один знакомый. Я про него уже как-то писал. Он там живет с 1958 года, очень эту страну любит, воевал в кампании 67 года и даже получил пулю в ногу. Но при этом с удовольствием ест некошерное и ультра-ортодоксов называет «паразитами». История от него.
Возможно, кто-то не знает, что раньше в Израиле выпускали самолеты «Кфир» по украденным чертежам французского «Миража» (может быть, с какими-то доработками, не знаю). Сами-то израильтяне летали на американских самолетах, а «Кфиры» продавали, в ту же ЮАР, например.
И вот где-то во второй половине 80-ых тогдашний премьер-министр Перес посетил авиазавод и в своем выступлении перед инженерами и рабочими сказал, что ходят разные слухи о планах правительства в отношении этой отрасли, но, мол, мы понимаем всю важность авиационной промышленности и будем всячески ее поддерживать. Услышав эти его слова, мой знакомый сказал себе: - П-ц израильским самолетам! Через полгода производство остановили, а специалисты разбежались кто куда.
Сентябрь 2006 года, Торонто. Работаю электриком в ночную смену на заводе, где штампуют детали подвески для GMC. А летом у этой компании как раз начались проблемы с продажами, ну и у нас заказ сократился. Раз утром после смены нас просят задержаться, собирают в комнате для конференций и кто-то из «верхних» менеджеров держит такую речь: - Вы уже все, наверное, знаете, что мы потеряли часть заказа от GMC. Ситуация тяжелая, но мы ведем переговоры с Тойотой и Хондой. Во всяком случае, для паники нет никаких оснований и ночную смену мы не закроем ни при каких условиях.
Тут у меня в голове всплыла история, рассказанная знакомым и я сказал себе: - П-ц ночной смене! А через неделю мне пришлось идти оформлять безработицу.
Еще немножко про филологию. Когда-то давно, почти сразу после моего приезда в Канаду, подрабатывал я доставкой на дом жареной курицы из ресторанчика KFC. Тут многие эмигранты через это проходят пока с работой по специальности не разберутся.
Раз привез я заказ одному мужику. Он мне дает 18 долларов за курицу и говорит: «А тебе – пенис». Чего-то мне это обидно показалось – зажался типы дать, так Бог тебе судья, а чего так грубо-то? Тем более, для канадцев это несвойственно. А он мне протягивает банковские упаковки одноцентовых монет на три доллара – pennies. Нормальные типы. Я их потом в ресторане кассиру сдал.
У нас в учебке ПВО было. Стоял в учебном классе аппарат болгарского производства, он позволял на индикаторах кругового обзора имитировать пролет целей. Ну, вроде как РЛС работает. И понадобилось несколько новых перфолент набить. Командир нашей учебной батареи, капитан, подходит к подполковнику, командиру дивизиона. Мол, есть выход на вычислительный центр в городе, они сделают. Но нужно бы спиртику им налить за работу. Подпол чешет в затылке (жаба давит) и говорит: "А может, посадим взвод курсантов и пусть они эти дырочки колют?"
Вот обсуждают четырёхдневную неделю, обсуждают. Прямо как дети, честное слово. Ну сделают четырёхдневную рабочую неделю с сохранением зарплаты. Но вначале, в качестве эксперимента, введут её в правительстве и Думе. А вот если эксперимент даст положительный результат... Хотя, может, будут на 20% меньше глупых законов принимать.
Обсуждение в КиО напомнило. Собственно, в рассказе ничего смешного нет – кто служил, тот согласится. Познакомился я в «учебке» с одним парнем. Его призвали служить в двадцать шесть – грустная история. Он, видите ли, закончил пед. институт без военной кафедры. Получил распределение в сельскую школу в глушь, а оно ему надо? Ну и пришел в военкомат, призовите, мол, лучше полтора года отслужу. А ему говорят: - Нет, дружок, зря, что ли, тебя Родина учила на народные деньги? На селе учителей не хватает, иди выполняй свой долг.
Ну пошел, куда денешься? Прошло три года. Он женился и ребенком уже обзавелся. И тут приходит повестка – кончилась отсрочка. Он опять в военкомат, мол, у меня дочка маленькая, дайте еще на год отсрочку, учителей на селе не хватает. А ему в ответ: - Нет, дорогой, ступай в армию защищать Родину-маму. А в село на твое место отправят кого нибудь после института, кто сейчас служить просится. Так что, иди, выполняй свой долг.
Как один мой друг говорил: «Вот растет у меня сын. Сколько мы с женой сил, здоровья и денег тратим!.. А исполнится ему восемнадцать, скажут – иди выполняй свой долг. А когда ж он успел задолжать?»
Была такая «пламенная революционерка» Александра Михайловна Коллонтай, член первого советского правительства и все такое. В 1944-45 годах она была назначена послом СССР в Швецию. И даже фильм такой сняли в 1969 году - «Посол Советского Союза». В этом фильме Коллонтай играла артистка Юлия Борисова, очень красивая женщина, между прочим. Хотя, говорят, такая же стервозная, как и сама Коллонтай. Но им, красивым, по-другому нельзя, слишком многие их хотят. И было Борисовой в это время слегка за тридцать, а точнее, 44 года.
Там по фильму король сначала не захотел признать Коллонтай за посла, потому как ее много лет назад высылали из Швеции за революционную деятельность, а шведы оказались злопамятны. Но потом все утряслось. Король был сражен ее обаянием и красотой и принял верительные грамоты, простые люди стали ей помогать против фашистских пособников. Потом она получает известие, что единственный сын погиб на фронте и у нее истерика. Зритель, понятно, проникается – мальчик пошел воевать и отдал жизнь за Родину. В общем, это все преамбула, как говорится.
Читал я недавно одну из книжек шутника Сегаля про Ленина. Там упоминалась Коллонтай и что-то меня напрягло с датами. Стал разбираться. Батюшки! Она же, оказывается, только на два года моложе Ленина. Когда она была послом в Швеции, ей уже стукнуло 72 года. А погибший на фронте «мальчик» был пятидесятилетним. Вот дурят нашего брата!
Беседую тут на работе с итальянцем по имено Марчело: - Знаешь, Марчело, недавно мне на русском сайте задали вопрос, правда ли, что если итальянцу связать руки, он разговаривать не сможет. Марчело начинает морщиться, видимо, его не раз доставали этой старой шуткой. - И что ты ответил? - Я сказал, что если итальянцу связать руки, он, наоборот, много разных интересных вещей скажет. Марчело радостно заржал.
У нас в Торонто каждое лето полно диких гусей. Пасутся на газонах, гадят на парковках. Периодически, не торопясь, целыми семействами переходят дорогу, взрослые и гусята вперемешку. Машины встают и терпеливо ждут. Тут на днях еду за минивэном. Он притормозил и остановился. Я тоже встал, жду. Из-за минивэна медленно и важно выходит голубь! Видно, у него мания величия – считает себя гусем.
Писал тут мужик, как его жена лихо отбрила на дороге другую овцу за рулем. Так вот, рассказывал мне один знакомый про свой случай. Он когда в Торонто приехал, купил себе для начала какую-то старенькую машину (кажется, крайслер) и на ней рассекал. Раз отъезжал он от тротуара и проходящую машину не пропустил, в общем, создал аварийную ситуацию. Из той машины вышел пожилой дядька и говорит ему, мол, что ж ты так опасно ездишь, внимательнее надо. А этот мой друг ему в ответ типа: сам лучше смотри. Ну и поехал себе с чувством гордости и удовлетворенного самолюбия. А тот мужик догнал его на красном светофоре и с ходу вогнал ему багажник в салон – своей машины не пожалел. Приятель говорит: - Вышел я из машины, смотрю, он курит, а руки у него ходуном ходят. И думаю: «А ведь это я его до такого состояния довел». Машину я потерял; формально вина его была, но компенсация оказалась мизерная – ничего приличного не купишь. И с тех пор я стараюсь на дороге и свои, и чужие нервы беречь.