Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: белый гром
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Патриотичные оптимисты радуются, что россиянам санкции пох*ю. Либеральные пессимисты огорчаются, что из-за санкций народ еще больше сплотился вокруг президента. И только осторожные экономисты знают, что санкции еще не наступили.
- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона..." - Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками...
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
Мне мама, которая работала корректором в «Лениздате (кстати, вместе с мамой Сергея Довлатова), рассказывала, что однажды, в советское время, в заголовке одной из крупных газет «Поезда Москвы – Ленинграду» в слове «поезда» была пропущена буква «о». На редакцию обрушилась лавина звонков. Самым частым из них был: - Вы что, не знаете как это слово пишется?
— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса? — Найти амфору с Хоттабычем! — Было уже. — Поймать волшебную жар-птицу! — Тоже пробовали. — Может просто перестать воровать? — Ну, это уже совсем из области фантастики.
Группа московских поклонников научной фантастики сделала попытку увековечить Василия Головачева в бронзе и бетоне. К сожалению, писатель сумел вырваться и убежать.
— Когда же мы уже заживём хорошо? — Никогда, мы уже жили хорошо. Вон, помнишь, в прошлом году? — Так тогда же всё было плохо? — Да, а оказалось, что то и было хорошо!
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
Ад. Сатана, удобно устроившись на троне, объясняет в телефон: - Из-за пандемии Ад работает на удалёнке. И хватит задавать тупые вопросы, почему на Земле стоит такая адская жара!
Обезьянья оспа является первым в мире биологическим оружием, которое прицельно поражает исключительно депутатов госдумы. Ну и еще водителей, которые не включают поворотники.
Проблемы в стране оттого, что наглые школьники имеют наглость поправлять президента, директора школы, учителей, когда те ошибаются. А должны сидеть тихо и не рыпаться, как этим сучатам и положено, - считает директор школы Юлия Рябцева
В этом году в нашей стране ожидается рекордный урожай пшеницы, заявили чиновники. Что интересно, они заявили это ещё до начала посевной. Потому что ни погода, ни наличие тракторов и запчастей, ни прочие проблемы уже не могут ни на что повлиять. Урожай совершенно точно будет рекордным.
Ещё рекордными в этом году будут добыча железной руды и выплавка стали и... прирост населения в дальновосточном регионе?
В каждом свежем российском сериале есть кадры с квадрокоптера, не несущие на первый взгляд никакого смысла. На самом деле режиссёр этим ненавязчиво как-бы доносит до зрителя суть - и у нас есть квадрокоптер
Улитки - гермафродиты, каждая особь обладает и женскими, и мужскими половыми органами. И перед соитием они договариваются - кто будет самцом, а кто самкой. Вот было бы интересно услышать их аргументы)
Тяжело быть айтишнитком. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?
Одесский еврей звонит по телефону: - Алло! Это база? Шо вы имеете сказать за мой сарай? - Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали. - Шо вы морочите мне голову, это таки вы не туда попали!
— Видали золотой унитаз в доме начальника гибдд? мне только интересно, почему он не целиком золотой, а снаружи только. они что, бедные? — Мидас плохо целился