Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Граждане. В автобусе действуют карманники. Тьфу ты. Вор святынь, глава мвд мусик радик нурик, свороваший посмертную славу героев, погибших в чечне, нашел в интернете экстремизм типа "противодействие ментам". Вор призвал силовиков оказывать давление на гос думу.
Граждане, берегите кошельки и сумки. Тьфу ты. Граждане, берегите россию от воров и бандитов по имени мвд.
Граждане. В автобусе действуют карманники. Тьфу ты. Вор святынь, глава мвд мусик радик нурик, свороваший посмертную славу героев, погибших в чечне, нашел в интернете экстремизм типа "противодействие ментам". Вор призвал силовиков оказывать давление на гос думу.
Граждане, берегите кошельки и сумки. Тьфу ты. Граждане, берегите россию от воров и бандитов по имени мвд.
(c) adtrefer.t35.com Новости огородные ================= Суд коми огорода признал всех ментов неверными. Также блогеру терентию приказано любить всех. Ищите в сети ежедневный сериал: - "Любовник по суду". Веселый музыкант герой-любовник терентий в онлайне будет любить всю ментовку, пока все менты не забеременеют.
(c) adtrefer.t35.com Новости огородные ================= Суд коми огорода признал всех ментов неверными. Также блогеру терентию приказано любить всех. Ищите в сети ежедневный сериал: - "Любовник по суду". Веселый музыкант герой-любовник терентий в онлайне будет любить всю ментовку, пока все менты не забеременеют.
Ну, значит, сегодня опять была заварушка по поводу досрочной отставки Президента... в Киеве, на Украине то-бишь. И вот в это яркое время я спускаюсь в метро на Крещатике. Иду внизу под землей с одной станции на другую... Переход, так сказать, а метро ненавижу.
А прямо перед этим угостили меня пивом немного коллеги... Неплохо угостили так... В виде небольшого отката... Ну вот там, прямо перед эскалатором, есть такая разделяющая загородка для струи народа... А его немерянно, ну демонстрацию всетки только разогнали... Неплохая, кстати, была... Шумная...
Так вот народ, просто косяком как рыба на нерест, прет в одну узенькую проходину-пролазину на эскалатор. Чувствую - сзади очень активный (был, наверное, в перспективе ) Член Политбюро... Больной и старый, прям как им когда-то требовались... Изо рта - запахи всех пятилеток сразу. На груди - красная ленточка... Бескозырки всетки нехватает...
Так вот, не забывайте - во мне много пива, оно уже рвется наружу, а он толкает его давлением в почти 3,14 атмосферы... Я в пол-оборота и громко, потому что невмеру веселый и противный:
Я: - Вы такой гор-р-р-рячий мужчинка, скажите, Вы просто ОЧ-ч-чЕНЬ спешите или голубой? (Ну, интеллигентно даю понять, что от его телодвижений скорость толпы не меняется)
ОН: - Я голубой? Не... я не голубой. Я красный! Я еще могу целину подымать, и пятилетку за 4 года давать!!! Дайте мне только власть!
- Все рядом толкающиеся, наверное, думают (а были и девушки): Нет, уж... Розовый...-
Тут полный апокалипс всеобщего смеха... По полу кататься люди просто не могут - так как толпа плотной была...
p.s. попытайтесь избегать езды на метро во время демостраций и всяких импичментов... там в это самое время уже ездит много людей, о которых вы даже не догадываетесь...
Мистер ПУ приказал русскому ивану пользовать отставных морских офицеров вместо выпускников мореходки.
Народ поддержим мистера ПУ. Пользуем б/у вещи. Пользуйте дутые воздушные шарики вместо презервативов. Раз шарики выдержали дутую нагрузку, они выдержат и мужскую работу.
Труппа: деньги господина ПУ, награбленные в России, скрипач, спортсмен, и актер мальчик Би, в роли певца, выиграли фольклор евро-шоу. Господа ПУ, ЗЮ, МИ, ЖИ лично рады, что наконец-то Россия стала успешной, что только этого не хватало России, чтобы быть великой.
По случаю операции, дуэт Гойша ПУ - Мойша МЕ выпускает двухтомник. Гойша ПУ пишет книгу "В натуре Хотели сделать лучше" Мойша МЕ пишет книгу "ХА-ХА Погучилось как всегда" Автор предисловия - казак Черномырдин.
По случаю операции Гойша ПУ - Мойша МЕ, недовольные операцией подняли цены. Для правильного подсчета итогов выборов от процента голосовавших "за", надо отнять процент инфляции. Где-то так 15-20-30%.
МВД РФ создало спецподразделение по борьбе с футболами, нацболами и делать черные списки. Мистеры ПУ и МЕ хорошо, что не поехали на футбол. Их бы занесли в списки, испортили карьеру. - А вы что подумали, что их не было?
Почему исчез веселый 10 канал? - В конституции нет слов радость и смех.
Обьявление ========== По случаю что веселого 10 канала в телике больше нет, приму участие в народных гуляниях: - митингах, шествиях, - убийствах мусоров и чурок. Обращайтесь.
Новости царства =============== Цари обьявили, что взялись за интернет. Как цари взялись за радио, у всех дикторов детство и нервный смех. Как цари взялись за телик, так в телике маразм и сортир. Как цари взялись за интернет, так в интернете смех, а цари в маразме и сортире.
Новости нацпроектов =================== Новые цари обьявили, что вся работа с чиновниками будет сделана по электронному делопроизводству. Вот такой модный нацпроект на первый план. Вот тут деньги будут освоены. План по разговорам будет выполнен и перевыполнен.
По закону о нравственности в сети предлагается запретить индексацию дневников и часть дневников закрыть. Смотрите в сети сериал: "Истина. Дневник мистера ПУ". Народ должен знать только это, все другое вредно. Русская церковь думает выносить всех святых нахрен. У нас есть живой святой.
Власть наконец-то подтвердила, что нац проекты есть. В места, где видели появление нац проектов, будут организованы экскурсии.
Некоторые неправильно питаются, и куда они только деньги девают. Для пропаганды здорового питания смотрите в сети сериалы: - "вид мяса", - "цвет масла", - "запах сыра".
Мистер ПУ выделил деньги типа на науку. Ученые пообещали, что за деньги они готовы на все. Да здравствует русская наука, у них и справки есть, что они ученые. Да здравствуют русские бананотехнологии, средство питания типа ученых. Да здравствуют русские суперкомпьютеры, их конечно создадут в Китае, но только наши смогут так понужать их, чтобы работать бистро-бистро.
В прошлом веке чекист типа должен иметь холодную голову, горячее сердце.
Новый век - новый облик. 20 декабря 2007 г на собрании чекистов мистер ПУ обьявил: русские - плохие. Смотрите только в Интернете новый сериал о новом облике чекистов: - "Отморозки" ( рабочее название "ледяная голова" ), VIP сериал с участием мистера ПУ в роли "Жестяной головы": - "отьемщики", а также сериалы о власти и чиновниках: - "откатники", сериалы о чурках: - "отказники", сериалы о ментах: - "гопники", сериалы о судьях: - "актеры и актерки".
Новости спорта ============== В августе 2008 в китае открылась олимпиада. На кавказе открылась олимпиада чурок. Приз взял хрузин миша. Показан полный набор чурки: - нападение, клевета, убийства, мародерство, живой товар.
Состоялась олимпиада поливания грязью. Приз по вонизму взял мистер МЕ со своей речью, где назвал мишку "политическим уродцом".
Грех гордыни ============ Московский суд назвал мэра лужкова сэром и призвал соблюдать все конституции россии. Загордившийся сэр-мэр наказал эдичку нацбола штрафом 500 тыс шт руб. Познакомлюсь с революционерами. России не нужны сэры, много конституций и лживые суды.
Господин эксперт, напоминающий редактора журнала "Искусство кино" господина Дондурея, рассказал много верных цифр про кино. Мистер Пу кидает миллиарды на кино, которое вне россии никто не признает. Кто бы мог подумать, то ли "важнейшим искусством для нас является кино, которое в мире считают за сранье", то ли "важнейшим искусством для нас является сранье".
Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты
Идет пьяный Вовочка домой поздно вечером. Видит, в подъезде из мусоропровода торчит задница его бабки. Трахнул ее и домой заходит. Родители ругаются, мол пришел поздно и пьяный. А Вовочка отвечает: - Ладно я, а вы изверги бабку в мусоропровод выкинули, а ее еще еб.. ть можно.
Мистер ПУ глядя на Сочи поставил старый диагноз: - "троцкизм". Народ глядя на мистера ПУ вспомнил старый диагноз: - "параноидальная шизофрения в крайней степени".
Пришло лето, пора ремонтов. Модный цвет в этом году - желтый. Предлагается выкрасить Кремль в желтый цвет. И модненько и весело и к месту. Желтые дома все видели. Мы сделаем желтый Кремль, мы первые.
втречаются два друга - один говорит меня томогоч подвел - как подвел - да ну услышал как песчит. и неуспел на одну кнопкунажать - и чо ? - чо чо! корман носрал.
По закону о нравственности в сети запрещается педофилия, некрофилия, зоофилия, если это не вымышленные персонажи. Смотрите в сети сериал: "Детские игрушки".
два алкаша решили круто завязать после 2х месячной пьянки Утром один идет в ванну другой в туалет через 20 минут встречаются тот который из ванны выхзодит весь порезанный другой у негот спрашивает "Что случилось Да пошел побрится руки трясутся порезался" второй "хуйня я пошел поссать три раза кончил"
Заходит чукча в троллейбус, покупает у кондуктора билет. Спустя некоторое время подходит опять, берет еще один билет. опять подходит, берет еще... Кондуктор не выдерживает: - Слушай, на фига тебе целых три билета? ну первый - понятно, а другие? Чукча: - Если первый потеряется, однако еще один контролеру останется. - А третий зачем? - Однако если второй потеряется, то третий будет. - НУ А ЕСЛИ ТРЕТИЙ ПОТЕРЯЕТСЯ? - Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть...
Президент Чехии думает что россия напала на грузию в цхинвале. Еще парочка таких заявлений чехии и за 68 год мы с чехами и словаками квиты.
Первой на помощь мародерам грузии пришла афро-американка гос секретарь сша. Надо завозить в хрузию афро-американцев. Негристские грузины или грузинские негры будут храбрее мародеров хрузин. `
По случаю неудачи грузии в грузино-осетинской войне россия может оказать гуманитарную помощь грузии - послать всех грузин из россии восстанавливать грузию. эти мародеры и нахлебники в россии надоели.
Газета "вашингтон пост" нашла плату 1 млн долларов для покупки кандидата в президенты сша говорить в пользу грузии. в штатах 300 млн человек. итого 3 человека на 1 доллар. Предлагаю судам россии при кончине американца в России вылачивать штатам компенсацию 33 цента за каждого американца.
Какое самое высокоточное оружие в мире? - после цхинваля, это 1 пуля для миши хрузина.
Каким оружием убьют мишу хрузина. - конечно американским. реклама из штатов самая мощная в мире и она не позволит рекламировать никакое другое оружие.
Христианство учит подставлять левую щеку после удара по правой, обещая райскую жизнь только после смерти. А вот ислам не призывает к такой покорности. Может быть поэтому террористы все больше из мусульман.
Два кума, навеселе, стоят на дороге, голосуют. Тут видят из-за угла с автомобильным рулем в руках выбегает какой-то чудак. Делает вид, что тормозит, и останавливается возле кумовьев. - Вам куда?- Спрашивает мужик с рулем. Два кума, переглянулись, и удивленно говорят, мол, в деревню, тут рядом. - Ладно, запрыгивайте в кузов - подвезу! Два кума в ужасе, с пьну не поймут - то ли шутка, то ли правда. начи- нают отказываться, мол не, мы и сами дойдем, да и куда к тебе запрыги- вать, если у тебя даже машины нет. Ну тут мужик достает пистолет и орет, я кому сказал - в кузов. Кумовья сразу прыг за спину мужика, ну и все бегут, впереди мужик с рулем - вроде в кабине, а за ним оба кума - вроде в кузове. Пробежали так немного и останавливаются. - Да, незадача?! Говорит мужик с рулем. -Грузовик у меня в угоне, а на пистолете мокруха висит, а впереди пост гаишный, да ладно, была не была - прорвемся. - Вы, говорит - щас слазьте и пешком по дороге через пост топайте. А я, в кукурузу, и вокруг поста объеду, там за постом и встретимся.- Ну и побежал в кукурузу. Два кума рады без памяти, рванули сразу к посту. Подбегают, видят гаишник-капитан. - Капитан, капитан! Там какой-то дурак с рулем в руке, говорит что у него грузовик в угоне и на пистолете мокруха! - Где он?- Спрашивает капитан. - Да в кукурузу побежал! - Понял, спокойно. Щас погоню организуем.- И забегает в свою будку, через секунду выбегает. Кумовья его как увидели, так со страху и обомлели. А у капитана в руках руль от мотоцикла - Запрыгивайте быстро в люльку и в погоню,- говорит. Кумовья - да как же так, ведь это не мотоцикл, ну то да се. Капитан пистолет из кабуры достает, и как крикнет - В люльку! Ну кумовья попрыгали вроде в люльку и втроем бегут по кукурузе, капитан с рулем, и рядом два кума, вроде в люльке. И тут один кум другому говорит: - Вот мы кумэ лохи с тобой! - А чего? - Да щас бы ехали себе спокойно в кузове и кукуруза не так больно по роже хлестала!
Историю рассказал каллега быший шахтер - в те времена когда небыло пластикавых бутылок шахтеры носили фляги, обьем флиги мал на смену и их растягивали, нормальные люди наливали воды и замораживали несколько раз. Но этот дятел не хотел напрягаться и вспоинив физику вспрмнил что вода расширяется еще и при нагреве решил это использовать, налил воды положил флягу на печь и сел есть, но ытот " эксклюзив " не учел скорость расширения воды, раздался громкий ба бах...... истекла вмаста с рамами вылетели на улицу... его спас холодильник который был меж им и печью но и в его боку появилсь огромная дыра. привет шахтерам из шахт
Две подруги, жили друг от друга через рощу, одна приходит к другой, они выпивают хорошо. Время прощатся, одна другую проважает и на середине рощи договариваются о том, что если одну из них будут насиловать та будет кричать, соответственно перва прибежит на помощь. Распрощались они, разошлись и вот одна слышит крик другой, бежить, та лежит в кустах от страха чуть глаза не выпали. Ну та что прибежала стоит и ржот. - Ты че, дур, ржеш, меня тут чуть не изнасиловали, а ты ХА_ХА. - Сама ты, дура, ты понимала что орала. - Че!? - УРА!!
Смешные оговорки и фразы по ТВ. Девочка ведущая программу об автомобилях старательно расписывает достоинства некого авто. Старается изо всех сил."В этой машине есть и то и это не говоря уж о банальном телевизоре" Фраза произнесенная скороговоркой и вслух свидетельствует- в машине есть анальный телевизор. Конструкторская мысль за телевидением явно не успевает. Андрей.
