Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула. Сейчас в музыкальной и киношной тусовках главная тема: уход (развод?) певицы Валерии и мужа-продюсера Пригожина. И, соответственно, новый звездный союз Валерии с Алексем Пимановым ("Человек и закон"). Как говорят они нашли друг друга во время съемок нового фильма Пиманова "Три дня в Одессе". Валерия озвучила саунд-трек к фильму. Амбула. В конце 80-х годов прошлого века на телевидении была передача "Экспресс камера". Это была очень неплохая передача молодых и рьяных журналистов о событиях, происходящих в Москве за день. Журналисты ездили по городу и снимали сюжеты что называется "в живую". Запомнился один сюжет: на проспекте академика Королева поставили рекламные щиты с надписью "Валерия - певица, которую вы ждали". Это была первая рекламная кампания начинающей, а главное талантливой певицы. Молодые и рьяные журналисты подходили к людям на улице и спрашивали москвичей: "Вы ждете певицу Валерию?". Ответы были разные. От "ничего не слышали", до "конечно знаем и ждем". Но порадовал один поддатый персонаж средних лет с единственным желанием побыстрее опохмелиться. Ему задают вопрос. Обведя журналистов полумутным взглядом и уставившись в камеру персонаж выдает простой, но емкий ответ: - Да на ХУЙ она мне нужна!!!" Занавес. Ведущий, давясь от смеха, выбежал из кадра. P.S. Неприличное слово при показе сюжета не затерли стандартным "пи".
Случилось это во время службы в доблестных рядах СА.Службу несли в степях Казахстана,когда еще был Единый и Нерушимый. Частенько ходили в патруль, в город. Там и произошел этот забавный случай. Дежурство подходило к концу,темнело.Проходя во дворе одного из многоэтажного дома,заметили женщину "вылетевшую" из подъезда.Полураздетая,с полным непонятием на лице.После ее невразумительного объяснения,заходим в подъезд, затем в подвал. В подвале мужик,задумчивого вида,со спущенными штанами.Как бы все понятно, захотелось этому кренделю женщину.Снял,выпили,вести некуда. Решили в подвале,заняться гимнастикой.Поставил ее в позу,начал действие...., но самому как то неудобно,неустойчиво двигаться.Вот он и облакатился рукой о стену,где и проходила проводка,в том месте огаленная /к несчастью обоих, а может и к всеобщему удовольствию/ Вот такое блин, последовательное соединение...
Однажды иду я с другом со школы и меня приспичело посрать я подумал что дотерплю до дома и пошол дальше. Когда я подходил к дому я не вытерпел и наделал в штаны. Мне осталось немного доподезда и оно вываливается прямо на тартуар:))) первое он не заметил. Но когда им запохло он подумал что кто-то из нас наступил в гавно, он решил посмотреть! У него ничего небыло а я у себя не стал смотреть когда он дошел до своего подезда он ста просчятся и повернулся в мою сторону и в этот момент гавно падоет на землю. Мне быстро пришлось наступить на него. Вот так и получилось пришел со школы в штонах дерьмо и на ботинке!:)))
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
Приехала иностранка собирать русский фольклор в самую настоящую деревню.
Видит идут два мужика. Здоровые такие скотники с фермы. Говорит: - Я за фольклером к вам. Понималь я? А те: - Че? - Ну это, как сказать, традиции там ваши, байки приметы. Понималь я? - А... Ну дак это, пошли с нами в баню там нарасказываем. Это, кстати, первая наша традиция - русская баня. - О, рус баня! Окей! Вообщем начали, как обычно, тостовать втроем: - за знакомство, за легкий пар, за дам......... на бруденшафт...... Иностранка уже никакая, последней извилиной понимает чем все закончится, говорит: - Мне в дорогу пора.... самолет.... А ребята: - А у нас традиция! Если в дорогу - на посошок! Тетя выпивает и отключается. Под утро возвращается к ней сознание, открывает глаза - картина: все втроем голые в предбаннике лежат. У нее все "места" болят. Встает одевается, в машину - в самолет и уже в самолете достает толковый словарь русского языка. Ищет - "на посошок"...... нет. Находит -"посох"-палка в дорогу!
в школе спросили вовочку объяснить, что такое горе, а что такое беда. вовочка-представляете, приезжает к нам на стройку юлия владимировна, а на нее падает плита-это горе-горе, но беда в том что она не приезжает.
Пьяный барин(Б) поднимается в коляску и толкая кучера(К) в спину и говорит: Б: -Запевай! К: -Что петь-то? Б: -Подожи, нога попала в колесо! К: -Ногаа попаалаа в колесоо!
Идут три поросенка по лесу и орут во все горло: - Где ты бродишь, серый волк, серый волк, серый волк?!! Волк из-за дерева, намазывая помадой пасть: - Где бродит серый, не знаю, но на ГОЛУБОГО вы нарвались!
просыпается однажды утром пьер безухов, и чувствует - в зубах у него что-то застряло. посмотрел он в зеркало - оказалось малиновая косточка. чо за фигня, думает он, я никакой малины вчера не ел. позвал слугу : - ты случайно не знаешь, откуда у меня в зубах малиновая косточка? - нет, но могу предположить. вероятно вы вчера поцеловали на ночь свою жену наталью ростову, которая сделала минет болконскому, который отымел своего слугу за то, что тот сожрал банку малинового варенья.
Было это в середине 80-х. Ездил я в институт на троллейбусе. Середина рабочегодня, в салоне не очень много народу. На остановке заходят папа и девочка дет 5-6. Вся в бантах и очень шустрая. Как только троллейбус тронулся девочка начала бекать по салону, играя только ей понятную игру. Папа минут 5 делал ей замечания, чтобы дочка успокоилась. Девочка не реагировала. Терпение у отца лопнуло и он строгим голосом приказал дочке нмедленно успокоиться и сесть иначе дома она получит ремня. Ребенок на 2 секунды остановился и отвечает: - Да, папочка, ругаешься на меня, а вот когда мама на тебя ругается, что ты писаешь в раковину на кухне я же молчу.
Пять остановок троллейбус трясло от хохота пассажиров.......
Жили себе два немца по соседству в не большой деревеньке под Кельном. Не то чтобы дружили (Очень редкое для нации явление),но отношения у них были хорошии, соседские. И вот в один прекрасный день приносит собака первого соседа в зубах любимого кролика другого соседа, который кстати был в этот момент на работе. Що тут началось. Скандал!!! Кролика естесно отобрали. Да вот роблема не дышит он и засмоктанный весь. Давай думать гадать и решили инсценировать ему естественную смерть ну типа "умер я сам в моей смерти прошу никого ни винить...".Зверя помыли, распушили феном (красотааа как новый!) и посадили соседу в сад обратно в клетку. А сосед по приходу чуть инфаркт не схватил когда увидел своего любимца, которого он в связи с тем что он обожрался какой то неправильной травы и дал дуба, закопал вчера в огороде
Мужик моется в ванной, к нему приходит почтальон, долго звонит в дверь. Мужик голый выбегает из ванной и смотрит в глазок, а почтальон услышал шум нагибается и смотрит в замочную скважину - ну что кудрявый нос повесил, иди мамку позови!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель- Дети, что такое Тибет? Гоги, отвечай. Гоги - Господин учитель, тибет - это то же самое, что минет, но только тибет.