Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На N 10 в основных, про мальчика Криса - еще раз доказывает, что все, спеллю по буквам - В С Е русские бабы Д О О Д Н О Й - Б Л Я Д И Щ И по рождению, определению и сути.
Ползут два муравья по пляжу, молодой и старый. Вдруг поперек дороги голый мужик лежит, загорает. Муравьи залезают ему на живот и старый говорит молодому: - Так, давай тут разделимся. Я пойду к мужику на бороду, а ты иди на хуй.
... языки, языки... вот польский, например - таблетки до ссанья (tabletki do ssania) хорошая реклама - сегодня вот видел... ... или час на змяны час на ЭБ.... реклама вообщем-то пива, что звучит для русского уха час на измене - час на ебу...
Моему брату было три года. Пришли гости. Мама рассказывает как они удачно сходили в поликлинику. Брат слушает и вдруг вставляет, понимая что идет разговор и он может что-то добавить: «А еще мне мама сделала большую писю…». Все гости умерли. Оказывается, что когда мама мыла брата перед походом в поликлинику, у ребенка началась эрекция, что показалось малышу необычным.
Отец поучает сына: - Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки, родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело! - Пап, а как это он так? - Да его в 42-м немцы на фронте пристрелили...
В августе 2000 года Останкинская телебашня столкнулась с американской телебашней и затонула в Беринговом море. Только норвежские глубоководные водолазы смогли ее потушить.
лиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
Моей маме впервые попал мобильник в руки. Я ей объясняю как проверить счет: «Звонишь 444, девушка отвечает, нажимаешь 1 и девушка сообщает сколько импульсов осталось». Естественно, что отвечает компьютер. Мама звонит, «девушка» сообщает сколько осталось импульсов, мама с невозмутимым видом: «Девушка, спасибо вам большое». Мы с братом катались по полу.
Жителю Усть-Пиздюйска - Респект. Со многим не согласен, но вот за это - "Знайте, мАсквичи, суки продажные, что есть люди, которые от всего сердца желают, чтобы вы еще при этой жизни за все ответили. И так будет." - уважаю. Сам того же желаю. ДОЛЖНЫ ответить. Нагляделся на них вблизи, сам чуть таким же не стал... Господь уберег.
Прихожу как-то к знакомой, а она хвастается какое ей супер-пупер лекарство от ангины выписывают. (Это НЕ реклама! :) Как говорится, "достаточно одной таблэтки". Она им всю семью - мужа и дочек - лечит. А так как лекарство завозят прямо из-за бугра в какую-то буржуйскую клинику, то и выдают его не в упаковках, а отсыпают горсточку в бумажку. Показывает мне эта знакомая такую бумажку, а там написано: "Extra strength pain killer" ("Особо сильное обезболивающее" значит). Интересно, от аппендицита ей там анальгин выпишут? :)
Алик. Срочно определите кто есть "Угадайте кто" и: 1. Окуните мордой в гАвно; 2. Начистите потом морду своими кирзовыми сапогами (заодно гАвно размажете); 3. Вставте ей (ему) люлей по самые помидоры; 4-99. Сами сообразите. Ведь эта "угадай-ка" Вас слонярой обозвала. С огромадными ушами, толстенными ногами-тумбами, длинным противным носом, толстой морщинистой кожей серого цвета. Фу, противно! Вы не такой, а весь белий-белий и оччччень пушистый, как кролик, которого я сегодня съел на обед.Я
Два педика занимаются любовью. - А теперь давай так попробуем. Попробовали. - Ну, а теперь так. Попробовали. первый: -А теперь ты насри мне на грудь. Второй насрал. первый (растирает)-ой, как хорошо второй: а теперьты насри. первый (тужится)...(тужится): э-э, ну не могу второй: ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!!!
Шел даун по лесу, грибы собирал: - Грыбы... грыбы... грыбы.. Вдруг, попался ему волшебный грибок.. Грибок и говорит: - Оставь меня, я три желания твоих исполню. - Ну давай. Хочу стать нормальным. Раз, стал нормальным. Даун от радости: - Обоссаца! Уххх - Сума сойти! - Грыбы... грыбы... грыбы....
Будучи студентами, как-то возвращались на электричке домой из большого города с альма-матер на родину провести выходные, стрясти деньги с предков на будущее проживание и т. д. Дорога длинная, время убивали кто как мог: строили друг другу глазки, пили пиво (или что покрепче), слушали музыку, читали газеты, ну и прочее. Напротив меня сидел парень с младшего курса и разгадывал кроссворды. Вдруг замечаю, что-то погрустнел он и, задумавшись, сидит минут пять молча. Затем произносит вслух всем ближним: "Вопрос сложный попался - чувство с большими глазами". Ну все стали принимать активное участие (скучно же), типа сколько букв, какие угаданы. Посмотрели, слово "страх" подходит идеально. И тут он провозглашает: "А я думаю, что это "оргазм" не подходит.-)) Доехали просто великолепно!
"Посему очевидно, что вся эта ненавись коренных усть-пиздюйцев и мухосранцев к москвичам - это зависть к тем усть-пиздюйцам, которые из Усть-Пиздюйска свалили в Москву." Никто и не спорит, что громче всех кричат "понаехали тут", "москва не резиновая" и "долой приезжих" - как раз те, кто приехал 5-10-15...50 лет назад. Только причем тут "зависть"? Да, мы, жители усть-пиздюйсков, не любим своих бывших со-горожан, которые позабыли свои корни и стали маааасквичами (не путать с "м_о_сквичами"). А вот вопрос, кто виноват в том что они такими стали - очень непростой. Что сыграло решающую роль: "генетическая предрасположенность" любого жителя любого усть-пиздюйска? Или среда, способная испоганить любую, даже самую безгрешную душу?
Блондинка(Бл), Брюнетка(Бр) и Рыжая(Р) нашли лампу с Джином внутри и начали ее тереть наперебой. Джин(Д) вылазит и говорит: Д: Ну и кто из вас меня вызвал? Р: Я! Бр: Я! Бл: Я! Спорят, спорят, и решить не могут. Н тогда джин и говорит: Д: Ну чтож, давайте вы мне скажете что-то хорошее о себе, и чьи слова мне понравятся, та и загадает желание, а те, что наврут - исчезнут Приходит Рыжая: Р: Я думаю, что я самая красивая женщина в мире... Пффф - исчезает! Приходит Брюнетка: Бр: Я думаю, что я самая богатая женщина в мире... Пффф - исчезает! Приходит Блондинка: Бл: Я думаю... Пффф - исчезает!
на оригинальность не претендую - сюжет весьма стар, первоисточник скрыт в тумане веков, но стиль пересказа мне очень понравился, хочется поделиться со всеми :) ----------- Ну а что до Содома и Гоморры.. Там пахан двоих ангелов на стрелку отправил, с конкретной предъявой и толкованием, что в попку eбатца западло.. Они у Лота временно квартировали - он типа был не петух, хотя и не взаконе. Просто, мужик и честный фраер.. А раз так, то у него останавливатца на постой не западло.. А эти местные глиномесы узнали что фсе флаги в гости к ним, ну и пришли на хату к этому фраеру в расчете вступить в половую связь в извращенной форме со вновь прибывшими.. Ну этим двум браткам, понятное дело, было западло и они сказали свое решительное "нет!" таким забавам. Однако местные конкретно игнорировали понятия и, будучи в вожделении решили таки исполнить свою партию безо всякого согласия со стороны партнеров.. Тада этот Лот за них впрягся и предложил содомским трубочистам более приемлемый, с точки зрения понятий вариант - а именно своих дочерей.. Но ребята попались на редкость озорные и их нетрадиционная сексуальная ориентация взяла таки верх.. Дочерей они послали конкретно наxyй и решили взять помещение штурмом.. Но тут ситуация стала совсем неоднозначной и в дело впрягся сам.. Объявив фраера праведником он предложил ему съебывать поскорей с деревни, потому что вознамерился применить оружие массового уничтожения применительно к озорникам и греховодникам.. И вот тут-то в этой истории и случилось самое поучительное, ради чего вся эта история и бела запЕсана.. Лот стал впрягатца перед авторитетами за этих петухов, поясняя ситую тем, что не все они eбутца в жопу из идейных побуждений, а есть такие, которые под влиянием наездов со стороны окружающей действительности.. И что они типа рады использовать свой анальный сфинктер по его природному назначению, но в силу окружающей обстановки примкнули к большинству.. Тада ему конкретно зделали вопрос: ну и доxyя таких сомневающихся? Тут уж начался неуместный торг, на предмет ради какого количества сомневающихся стоило бы не начинать погромов.. (c) Механик. ---------------- http://www.socionics.org/forums/
Есть на свете такая страна - Россия... Жителям ее в общем-то особо нечем гордиться. Нет, безусловно есть бесспорные технические и научные достижения, выдающиеся военные победы, крупные культурные памятники. И жители этой страны не преминут вам напомнить о том, что все это У НИХ. Мол, знай наших, вот мы какие. Правда, технические достижения подчас пробивали себе дорогу с неимоверным трудом сквозь бюрократические препоны; военные победы стоили стольких жизней, что будь они в Древней Греции, их бы назвали пирровыми; а культурные памятники в большинстве своем были загажены предыдущими поколениями жителей этой страны, да и нынешнее не проявляет особого рвения в их сохранении. И в душе жители этой страны все это понимают, и поэтому их гордость за все это несколько ущербная. Это даже не гордость, а злорадство и надменность: что, мол, пигмеи европейские (американские, азиатские, африканские) - у вас такого нету? То-то! Потому что мы - это МЫ!!! Рааа-сия, впее-ред! (два притопа-три прихлопа). Так и живут жители этой несчастной страны: унижаемые собственными правителями, но чрезвычайно гордые за свое самое высоконаучное, самое победоносное и самое культурное болото.
Сидят в тюрьме русский и чукча.Захотелось побазарить. Чукча спрашивает: -За что сидишь? Русский: -За охоту! Иду пьяный,а на столбе орел сидит, ну, я по нему и бабахнул : когти в одну сторону, плоскогубцы в другую. А ты чукча за что? -Тоже за охоту! Но, однако , сильная же это птица - "дельтоплан" , только с третьего раза человека отпустила.
Новогодняя ночь в детском доме. Огни. Салют. Полночь - все дети вбегают в комнату с елкой и начинают распаковывать свои подарки в яркой бумаге. Остался под елкой только один ма-аленький узелок. В комнату вползает мальчик, без рук, без ног, зубами разгрызает бумагу и говорит: -Вау, прыгалки!
Едем в маршрутке. Почти все места заняты. На остановке заходит мама с ребенком 3-4 лет. Ребенок громко упрашивает маму купить ему книжку про покемонов: - Мама, купи покемон. - Отстань ты со своим покемоном. Ребенок настаивает. - Мама, ну купи покемон. Отстань, нет денег. - Мама, если ты не купишь покемона, я расскажу бабушке, что ты папе писю целовала. Вся маршрутка замерла. И с ними мама - от стыда. На следуюей остановке мамаша выскочила. С бордовым цветом лица. Через остановку заходит молодой мужчина с ребенком, примерно такого же возраста. Малыш невинно обратился к папе, но так громко, что услышала вся маршрутка. - Папа, папа, купи ПОКЕМОН. Дальше ехать было не возможно. Такого взрыва хохота в ответ на просьбу ребенка папа не ожидал.
"Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Намазав жопу скипидаром, Французы смылись из Москвы?" "Вот посидим за самоваром, И расскажу, каким макаром... Тогда еще я не был старым, Не как сейчас, увы...
Наполеон, кишкою тонок, Коварный маленький подонок, Задумал хитростью нас взять. Полк негритянских амазонок, СажЕнных кряжистых девчонок, Любви обученных с пеленок, Отправлен был на рать.
Ну, баба - разве ж это воин? Лишь с мужиком, пока их двое, Так где здесь смыслу быть? Задумал Бонапарт такое: Затрахать русских перед боем, Чтоб обессИлели герои... И Русь поработить!
Ну да, они хитры, а мы-то? Стучат в ночи коней копыта, Проснулся караул. Увидели - черны, но сыты, В бикинях, хорошо подмыты, И каждый, поворчав сердито, Ширинку расстегнул.
Да, были люди в наше время! Не то, что нынешнее племя, Богатыри - не вы! Как ни держись ступней за стремя, Струею враз сбивало семя И больно билось вражье темя О скользкий слой травы.
Коль с первого не грохнул раза, Хуй оружейным маслом смазав, Спеши на ближний бой. Дери до судорог и спазмов, Мы были на гребне экстаза, И звуки тысячи оргазмов Слились в протяжный вой...
Но не было потерь в отряде, Не уступили мы ни пяди, И утром Бонапарт попер... Конфузы были, правды ради, Не одного француза сзади Похабно подстерег в засаде Усатый гренадер.
Вот тут они слабину дали, Россию воевать не стали, За анус свой боясь. За Русь мы честно воевали... А кто придет из дальней дали, Грозя наточенною сталью, Того в ебало - хрясь!"
Гы-гы-гы, все местные завсегдатаи дружно купились на мексиканский доллар :) Сколько крику, сколько вони! Заодно много нового для себя узнали, лошки с начальным церковным образованием. Да па-шу-тил я, в Мексике в жизни не был, вообще дальше своей пырловки никуда не выезжал, и песы ихие, или что у них там, мне абсолютно пох. А вы, уроды малограмотные, поменьше в интернете просиживайте, и будет вам в жизни щастье.
Чао-какао.
P.S. Спорю на сто рублей, вся та же кодла щас припрется мне в ответ слюной брызгать.
Об историях о Лене из Казани! Ну это полный вперед! по рассказам кажется, что это просто безумная особа! а может она специально заражает людей спидом, ведь как я понял тот парень с ребенком (самый, кстати, большой идиот) не только спал с ней без презерватива, но и наивный думал, что это он гуру секса сделал ее такой развратной.
Ехал один раз в автобусе, немного с бодуна. Ехать долго - минут так 40-50. Сижу около окна, везу с собой в пакете бутылку минералки, периодически из нее отхлебывая и засовывая обратно в пакет. А лежит пакет между мной и окном. Отхлебнул опять, бутылку в пакет. Тут чувствую - что-то мокро подо мной. НЕ ПОНЯЛ!!! Гляжу на соседа - тот сидит спокойно. А откуда тогда мокро? Сам вроде не того... не было даже позывов... Тут, гляжу, и сосед заволновался, глядит на меня подозрительно... На счастье, моя остановка оказалась, встаю, беру пакет, оборачиваюсь на сиденье - МОКРО!!! Провожу рукой по штанам сзади - тоже мокро! Аж капает!!! Надо было видеть глаза того мужика, когда он посмотрел на сиденье рядом с собой. Вовремя я вышел... А оказалось - минералку до конца не закрутил, вот она и пролилась. Пришлось до института по стеночке идти - хорошо, хоть куртка длинная. А штаны так обледенели, что пришлось несколько перемен на батарее сидеть, чтоб хоть маленько подсушить...
"Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по рисованию и пению."
C тех самых пор каждый день у володи путина состояние - "ни петь, ни рисовать" :)
Уважаемая создательница данного опуса, именуемого Вашим ответом на небезызвестный МАНИФЕСТ. Ваша экспрессия и неприкрытое уничижение мужского пола вызывает чувство неподдельного восхищения :-/. Единственно, что Вы забыли упомянуть в данном трактате о собственном великолепии - так это то, что с реакцией на анекдоты вообще, и на данный манифест в частности у Вас есть небольшой напряг. Ибо ( судя по архивам) данный манифест обсуждался в Сентябре 2001 года, а ваша реакциа последовала лишь в середине декабря. ИМХО 3 месяца на ответ, тем более такой эмоциональный, несколько многовато, не находите-ли? :-) С глубоким уважением ко всем неспешно соображающим ( в народе более известным как Тормоза ) Я