Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Там же на Дальнем Востоке и тем же летом. Так вот жили мы у деда Макар Макарыча, когда приезжали на подсобное хозяйство. Деду было уже за 70, точно не скажу, давненько это было. Но когда я смотрю на фото где я сижу на скамейке с ним на перроне вокзала, с грустью вспоминаю то время. Отец у меня был страстным охотником, и как я уже писал с ружьем не растовался. Места там в то время были глухие. Инспекторов не было, а те которые периодически наведывались, останавливались у Макарыча и были друзьями отца. Как то вечером приходит отец с полным вещмешком. Окрывает его и вываливает содержимое на траву, а там штук с десяток уток. Отец начинает рассказывать как он удачно поохотился:"Прихожу на болотце, замаскировался в камышах, сижу, жду. Вдруг, кря-кря садится передо мной стая уток. Чирков. Я прицеливаюсь и бабах, начинаю их как в тире отстреливать, а они дурные взлетели и кружатся надо мной. Ну я и настрелял с десяток. Теперь свежая утятинка есть". Тут дед Макар что - то буркнул про себя и бегом в сарай. Приходит назад и качает головой:"Эх Серега, Серега - ты ж моих уточек пострелял, почти весь выводок, вот только три штуки остались!" Отец ничего не понимая спрашивает:"Как твоих уток? Мать вашу-они же дикие, и... летали!" Дед Макар горестно вздохнул и рассказал. Оказывается он на этом болотце нашел две кладки яиц и подложил их под курицу. Она высидела их и они были почти одомашенными. Утром улетали на болото, а вечером прилетали и спали в курятнике. Поэтому когда отец тренировался в стрельбе по ним они далеко и не улетели. Отец вечером с дед Макаром распили бутылочку за безвинно погибших уточек, дед Макар его простил, ну кто б знал что такое возможно. А жаренные уточки были такие вкусные. Ну а оставшиеся уточки так и жили у деда Макара до осени, а потом не простившись улетели на юг.
-Это вы отправляли на сайт анекдоты как уничтожить коррупцию? - Ну я, а что? - Следуйте за нами, вы арестованы за экстремизм, и за призывы к свержению законной власти.
Лето 1965 года. Матушка отправляет меня в гости к тетке в геологический поселок. Мой первый полет на самолете. Этот самолет АН-2. Вот объявили посадку. К самолету подходят дед с бабкой и на веревке тащат козу. Бабуля весом так это кг под 150. Залезли. Сели на откидные сидения. Взлет. Самолет делает разворот, наклоняясь на правую сторону. На правой стороне сидят дед с бабкой. Дед кричит бабке: "Встань в проходе старая, из-за тебя самолет накренился". Бабка становится посредине и стоит держась за переборку. Самолет выравнивается и летим набирая высоту. Лето было жаркое. Горячий воздух поднимался вверх, начались воздушные ямы. Бабка продолжает стоять, приседая на каждой яме и крестится с позеленевшим лицом. Коза подходит к ней, прижимается и как яма громко блеет и сыпет "козьим горохом". В самолете дышать нечем. Дед сидит с квадратными глазами вцепившись в сидушку и что-то мычит. Ко мне подступает тошнота. Остальные пассажиры чувствуют себя не лучше. Через двадцать минут посадка. Вылетаю из самолета, меня выворачивает наизнанку. Рядом в положении раком стоят еще трое, поливая взлетное поле. Последними вылезают дед с бабкой, вытаскивая козу. В двери появляется техник с совком и веником, матюкаясь со страшной силой, высыпая на поле "козий горох", а коза повернувшись к самолету в ответ на маты техника начинает орать свои, видать, козлиные ругательства. И орала до тех пор пока бабка ее с поля не утащила. Так что, этот мой первый полет на самолете запомнился мне на всю оставшуюся жизнь.
Поднимается Сидякин на трибуну в Думе и произносит: - Господа депутаты, митинги мы запретили, иностранных агентов вычислили, пора бы уже и вернуть "крепостное право", надо и о деревне подумать, а то скоро там вообще никого не останется.
Звонок сисадмину из бухгалтерии: - У нас принтер не печатает! - А лампочки горят? - Да лампочки у нас все горят в кабинете, а принтер-то при чем? - Да не в кабинете, а на принтере индикаторы светятся? - А.... на принтере, нет, он не светится... ой - извините, я его не включила.
Жена рассказала. Лежала она в роддоме на сохранение. И как то вечером по коридору забегали врачи и медсестры. Выглянули в коридор из палаты тетки спрашивают:"Что случилось?" Одна из медсестер отвечает:"Да тут у нас мужик с дуба рухнул!" Утром все узнали, что случилось. Оказалось к одной женщине муж вечерком приехал с гостинцами, ну и узнать как у ней дела. Конечно ему никто дверь не открыл. Решил мужик обойти роддом, может у кого окно открытое будет, покричать, может кто выглянет. И видит он дуб рядом растет. А дуб то этот был как раз напротив родильного отделения. Второй этаж. А там окна были открыты. Лето. Жара. Он на радостях лезет на дуб, надо ж повезло то. Залез. И видит прекрасную картину, со всеми подробностями. Но родильном столе, лежит его женушка и рожает, при этом орет благим матом. От всего увиденного у мужика подурнело в голове. То ли сознание потерял, то ли что. Но свалился он с дуба на землю. Когда очнулся то же орать начал, потому что сломал ногу. И вот он напротив лежит в травматологии, со сломанной ногой. А жена на второй день уже с ребенком по палате зайчиком скачет. Выписали ее раньше, родственники забрали. Потом она приезжала с дитем его забирать. Может поэтому появилось выражение - "Ты что с дуба рухнул?"
Было это в курсантскую пору. Мой дружок встречался с девченкой, которая только перешла в 10-й класс. Она с подружкой приходила к нам в училище на танцы. Июнь выдался в том году жарким. И вот подходит суббота, приходит только ее подруга. Спрашивает дружок, а где моя любовь? Та отвечает, мать запретила ходить. Рано мол в таком возрасте любовь крутить. А "заложила" ее соседка, вредная старушенция. Которая видела как они целовались вечером около ее дома. Жили они в частном секторе. И решил дружок отомстить бабке. Но как? Вечером в воскресение заступаем в наряд по столовой. Тут у меня рождается идея. Подзываю дружка и говорю: "Так, идешь к поварам и "махин зи" у них два батона дрожжей, потом ночью как стемнеет идем в самоход... ,пробираемся к этой бабули в огород, заходим в ее туалет, и дрожжи сыпем в очко. Соображаешь?"Сказано, сделано. Операция прошла более чем успешно. Прошла неделя. Суббота. Танцы. Ждем вестей. Приходят обе. И наперебой начинают рассказывать:"Ребята, тут у нашей соседки такое случилось! Ужас! С ее туалета вдруг какашки как полезли, он аж на бок лег. Вызывали машину откачивать. А говно прет и прет с ямы, как на дрожжах. По улице пройти невозможно. Вонища дня три стояла. Все соседи на нее ополчились. Понять никто не может, в чем дело." Я и друг, ржали как лошади. Тут девчонки поняли кто виновник. Они оправдали нашу месть. Так ей и надо, не будет лезть не в свое дело. Ну а кто не верит - попробуйте, будет круто. Дрожжи, жара ну и Главпродукт!
-Господин президент мы наконец то разрешили россиянам короткоствольное оружие. -Ну и как? -Народ скупил все пистолеты и револьверы и ликует,кричат что скоро придет всем нам пиздец!
-Единая Россия есть? - Нет, жулики растощили. - А Справедливая Россия? - Ой, что вы ее давно нет. Немножко КПРФ осталось, не хотите? От ЛДПР тошнит? Ну, если хотите тогда Яблоко по дешевке отдам. Зеленое и невкусное? Да-а... а больше и предложить то нечего.
Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала -приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ-"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!:
Смотрю я на старое фото. Наш 6 Б класс. И вспоминаю. Вот стоит маленького ростика, худенькая, белобрысая девчонка. Ларисой ее звали. Но дерьма в ней было с избытком. Постоянно цеплялась к мальчишкам и делала нам разные гадости. То учительнице, что нибудь наябедничает, то обзываться начнет, то перо в ручке сломает. В общем постоянно от нее можно было ждать какой нибудь каверзы. Не обходила вниманием и меня. Ну а девчонки "плясали" под ее дудочку. И решил я ей отомстить. Подраться? Да мама говорила мальчику стыдно и некрасиво с девчонками драться. И тут пришла идея. Приношу я в школу презерватив. Уже была глубокая осень, и ходили мы уже в пальто. И вот на перемене иду в раздевалку, прихватив с собой банку с водой. Нахожу ее пальто. Опускаю в карман презерватив и осторожно наливаю в него воду. Завязываю, и... дело сделано. Иду на урок. После уроков мы весело все на перегонки бежим в раздевалку. Лариса снимает пальто, оно явно потяжелело. И... засовывает руку в карман. Гондон лопается, вода льется потоком. Мальчишки кричат во всю глотку:-Лариска обоссалась. У ней соответственно истерика, прибегает учительница. Что случилось? и т. д. Лариска ревет белугой лезет в карман и извлекает на свет божий лопнувший гондон. У учительницы то же истерика. Нас всех тащат к директору на разборки. Ну молчим как партизаны. Наверно с час с нами разбирались, стращая нас всем чем можно. Потом отпустили. Я уходил последним. И слышу как учительница сказала директорше- Это ей мальчишки отомстили за ее гадости. И стала наша Лариса тише воды и ниже травы. Где ты сейчас Лариса? Может выросла и стала примерной, хотя ты ж блондинка...
Памятка покупателю персонального компьютера: Если вы собираетесь выходить в интернет то Вам необходимо знать, что интернет приравнивается к пользованию травматическим оружием. В МВД Вам необходимо принести фото 3х4, сдать отпечатки пальцев, на руках иметь справку с ФСБ о политической благонадежности и Ваш адрес в сети. Запрещается высказывания о правящей партии, о тандеме, о чиновниках, о выборах и т.д.
Вчера жена рассказала. Настойчивые звонки в дверь, потом сразу же громкие стуки кулаками и ногами в дверь. Смотрю в глазок, стоят два мужика с огромным матрацем. Открываю. Сразу же следуют обвинения. Почему дверь не открываете, мы вам кровать по вашему заказу привезли. Какую кровать? Я не заказывала. Как не заказывали, у вас квартира 38? Нет, отвечаю, у меня 68. Тетка, чего нам голову морочишь, 38-я у тебя. Я смотрю, мужики в хорошем подпитии. Молча показываю на дверь, там красуются две цифры - 68. Во блин! - говорит один, - а 38-я где? На первом этаже. Как на первом? Вот так! Мать-перемать, а на хрена мы на 8-й тащили? Ну уж я здесь точно не причем, ответила она.
Было это в конце 70-х. Я заочно учился в Харькове, и ко мне на "побывку" приехала жена с моим маленьким сыном. Как и все дети он не очень любил мыть руки, да и умываться. Идем мы по улице, а навстречу идет негр. Сынишка никогда их не видел, он спрашивает меня: - папа, а это кто? Я ему отвечаю, это дяденька который не любил мыть руки и умываться. Вот и стал таким черным. Вот так происходит со всеми, кто не умывается. У сына глаза стали по пятаку. После этой встречи, проблема с мытьем рук и умыванием отпала. Он даже стал мыть руки по нескольку раз в день. Спасибо негру, произвел неизгладимый эффект на ребенка.
Когда я учился в школе, в 9-м классе, к нам перевели второгодника. Хоть и прошло очень много времени фамилий не пишу. Вовку. Балбес был еще тот. Посадили его на "камчатку". А для его исправления рядом с ним нашего комсорга Любочку. Скромная такая девчоночка. Как то раз Вовчик говорит нам, что сегодня на уроке его член Любочка потрогает. Как? , он не стал говорить. Ну, конечно поспорили. Идет урок. Мы в напряжении, поглядываем периодически в сторону нашего героя. Там происходит какая то возня, вдруг Любочка взвизгивает и красная, в слезах выбегает из класса. Урок сорван. Вовчика тащат к директриссе, он не сознается. Делегацию отправляют домой к Любе, та то же молчит. Вообщем дня через три Люба в школе появилась. Но на расспросы девчонок молчала как рыба. С Вовой их рассадили. Ну а мы пацаны правду узнали в тот же день. А случилось вот, что. Этот охламон вырезал клапан кармана, пришел без трусов. Надрочил член и говорит Любе:"Любка я бельчонка поймал, хочешь потрогать?" "А он не укусит?" "Не, он ласковый суй руку в карман!" Любопытство взяло верх, Любаня засовывает ему руку в карман и берет член в руку. Еще не почувствовав подвоха спрашивает:"А можно его вытащить?" "Конечно, только осторожно!" Люба пытается вытянуть, наклоняется, чтобы посмотреть и видит Вовкино хозяйство. Ну а дальше я уже написал. Мы конечно Любоньку не дразнили. Скромно молчали. Прошло много лет, Люба вышла замуж, и вот как то встретились выпускники, и кто то из нас не выдержал спросил ее как она бельчонка ловила. Она уже не смущалась и под общий хохот рассказала. Ну а нам сказала, что мы все таки порядочные засранцы, могли бы и по голове Володьке настучать за такие шутки. Ее муж со слезами на глазах от смеха сказал шутя:"Оказывается ты у меня была опытная в ловле бельчат девушка!"
Жил я с родителями в деревянном двухэтажном доме на два подъезда. Отопление у нас было печное. На зиму заготавливали уголь и дрова. Отец или я кололи и складывали как и все в аккуратные поленницы. Напротив нас жила одна молодайка лет тридцати. Холостячка. К ней периодически хаживали матросики, утолить жажду и вкусить радость плотских утех. Ей тоже привозили дрова, но колоть самой ей было лень. А мариманы как то не проявляли особого желания. И вот как то раз вечером отец заходит нагруженный дровишками и сложив их говорит:"Слышь мать, кто-то наши дровишки коммуниздит потихоньку, ну проучу я однако! Неповадно будет воровать будет в следующий раз." Берет чурочку, просверливает в ней дырочку, ложит туда патрон холостой от автомата, забивает чопиком, относит его на улицу и ложит в поленницу. Через два дня слышим в квартире напротив выстрел, потом жуткий визг, в коридор вылетает соседка с обезумевшим лицом и орет благим матом. Все то же повыскакивали никто понять не может, что случилось, кого застрелили что ли. Наконец придя в себя соседка начинает сбивчиво рассказывать, что она растопила печь, стала готовить ужин. Тут как бахнет, кастрюли подскочили, полная квартира дыма и сажи. Сама она кстати была как чорт, грязная. Отец невозмутимо так говорит:" Да красавица не пошли тебе впрок чужие дровишки..." Тогда она поняла в чем дело и матюкнувшись, хлопнув дверью удалилась. Больше дрова у нас никто не воровал, да и у соседей то же. Вдруг еще где то патрон вложен. Ну а соседка нашла себе мужика и куда то съехала.
Открывается 23 съезд партии "Единая Россия". К трибуне под руки подводят бессменного президента. - Дарагие мои соратники и друзья.... Бурные, продолжительные аплодисменты. На этом съезд завершил свою работу, утвердив президента на новый срок.
Был у нас в военом училище преподаватель по черчению. Остер на язык был. Обычно занятия у него начинались с анекдота. Рассказав его нам, он выбирал того, кто громче смеется - и отправлял к доске на экзекуцию. После чего говорил, что для того чтобы так громко ржать надо учить и знать хорошо предмет. Вызывает как - то он одного курсанта, дает ему задание начертить какую то хреновину, с сечением. Наш товарищ начертил, и стоит репу чешет, что ж ему еще нужно сделать. Препод подходит к нему берет мел и медленно говорит:" Ну а теперь батенька вот здесь мы за-штри...." и делает паузу, отвечающий автоматом добавляет:"Х.. ем!"- "Да не Х.. ем, милейший, а мелом! Ме-лом! У вас одно на уме, садитесь, два шара Вам в вашу лузу!"
- Всех расстрелять! - Так патронов нет! - Как нет? - Так мы, это... не заказывали еще... - Повесить! - Мыло подорожало, да и веревку лучше в Китае заказать. Там три метра веревки дешевле, чем у нас один метр. - Ну сделайте, что нибудь! - Успокойтесь, успокойтесь. Мы еще раз Вас по телевизору покажем. Пусть все видят и боятся, какой Вы страшный в гневе...
Не царское это дело дебатами заниматься.Пусть холопы потешутся - друг друга за чубы потаскают, а я и так на троне сижу, и слезать с него не собираюсь...-зевая,сказал царь Владимир и удалился в покои,
Скоро 1 апреля. Вот рассказ о том, как я разыгрывал своего сына несколько лет подряд. У него есть друг, Сергей. Который часто приходил к нему в гости. И вот как-то раз, утром, 1-го апреля я встаю пораньше, выхожу в коридор и нажимаю кнопку звонка. Срабатывает звонок. Я захожу к сыну в спальню, и говорю сыну: - Серега пришел. Тот встает со словами: - чего это он так рано приперся, и идет в коридор, встречать друга. Естественно там нет никого, возвращаясь он видит мою и мамашкину улыбающиеся и довольные физиономии. Мы его поздравляем с Днем дурака. Матери потом он говорит, ну все больше меня не разыграете. На следующий год все повторяется -один в один. И так было до тех пор, пока он не женился и стал жить в своей квартире.
Судья: -подсудимый, расскажите почему вы изнасиловали гражданку Иванову? Подсудимый:-это было сделано непредномеренно,обстоятельства вынудили меня это сделать. Судья:-понятно,согласно предложением Мин.юста это не может считаться преступлением, свободны.
Заходит утром председатель Думы в зал заседаний, а там один секретарь и больше никого нет. -А где депутаты? -Так они, того все разбежались... -Ну,после вашего предложения и утверждения о лишении всех депутатов неприкосновенности...
Оскорбил мужик представителя партии назвав ее партией воров и жуликов. Идет суд, приговаривают мужика к сроку.И вот судья обращается к подсудимому:-ну что осужденный, вы теперь поняли, что нельзя оскорблять представителей партии власти? -Да понял господин судья, теперь всех жуликов и воров буду называть едросами.
Все площади Москвы срочно закрыты на ремонт. Рабочие колоннами прибыли с резиновыми дубинками, саперными лопатами, водометами. Город может спать спокойно.
И все армия мне снится по ночам. Про "двухгадюшников" я уже рассказывал историю - это еще одна. По утрам из города в полк, нас привозили "Поларисы". Это так почему-то называли ЗИЛ-157 с кунгом. Мы вылазили и топали на построение. И вот командир полка идет вдоль строя и видит трех лейтенантов - двухгодишников. У него физию аж перекосило от увиденного. Эти трое оболдуя вытащили из фуражек пружины, ну и соответственно вид у фуражек соответствующий. Командир выводит их строя и начинает драть: "Вы, мать вашу, в каппелевцов записались, ходите как белогвардейское отродье!..." ну и дальше в том же духе. (Вспомните фильм про Чапаева) Так как на данный момент пружин у них не было, он приказывает на завтрашний день устранить этот недостаток."И чтоб пружины были в фурагах!" Наступает завтра. Лейтенанты приезжают в том же виде. Поля фураг висят как и вчера. Командир вне себя. Брызгая слюной орет на них и выводит снова из строя, чтобы наказать. Один из лейтенантов оправдывается: "Товарищ полковник, мы выполнили ваше приказание! Пружины в фуражках" и снимая с головы фурагу показывает командиру. В жизни не догадаетесь. Пружина свернута колечком и пришита внутри. Командир сначала потерял дар речи. Действительно приказание выполнено - пружина на месте. Потом придя в себя произносит: "Так, за проявленную сообразительность объявляю благодарность! А за нарушение формы одежды дважды, вчера и сегодня, за первый раз отменяю благодарность, а за второй раз - объявляю каждому по выговору!" Так и прозвали этих троих - каппелевцы.
-Боже мой!Боже мой! -Что случилось господин президент? -Все деньги на оборону спиздили! Мне что? теперь из своих выделять? -Да не переживайте вы так - пенсии и зарплаты бюджетникам урежим,на газ и бензин поднимем, штрафы увеличим, ну еще что нибудь придумаем, у нас в запасе еще медицина и образование. -Ну спасибо- успокоил.
Тебе надоело служить в армии?! Тебя достали командиры и начальники?! Ты не хочешь платить дань?! Хочешь уволиться в течении 24 часов? Напиши компромат Главнокомандующему на своих командиров.
Вован, ты на подлодке плавал? Да! На бомбардировщике летал? Да! На "Ладе" катался? Да? На мотоцикле с байкерами рассекал? Да? Амфоры вытаскивал? Димон, понять не могу- ты, что завидуешь?! Я же народу показываю какой я крутой. Мы ж с тобой договорились - вот станешь премьером, то же на чем нибудь покатаешься и то же что нибудь найдешь, пока я президентом буду.
Курсантские годы. Прислала мне как-то матушка семечек. Набив полные карманы с другом отправляемся на занятия. На перерывах в курилке народ курит, я с другом лузгаем семечки. Ну и тут увидев нас начинается, сыпани мне немного, мне тож. И так несколько дней. Немного это притомило и вот с дружком разрабатываем план как похохмить. Целых три занятия мы стругали грифель химического карандаша и набивали им потрошенные семечки. Подготовив химическое оружие, смешав его с остальными семечками на перерыве щедро их раздали. Сами незаметно удалились в аудиторию. Минут через пять, слышим сначала "ржание", а потом мат перемат. В аудиторию врывается наш взвод с желанием четвертовать меня с другом. У всех губы и языки как у зомби - синии, да и руки то же. От расправы нас спас преподаватель, пришедший проводить очередное занятие. Но и он увидев наших курсантов смеялся до слез. По паре затрещин конечно мы получили, но от семечек отучить не получилось. Но уже народ проверял семечки, да и карандаши у меня и друга изъяли, чтобы мы опять не напакостили.
Пришел день и назначил президент правительство, потом подумал и назначил второе правительство, для себя. У нас же тандем!-сказал он.Народ вздохнул и еще потуже затянул поясок.
Есть слова паразиты. От них очень тяжело избавиться. А иногда они приносят неприятности. Вот и в этом случае с моим дружком. В бытность нашу когда мы были курсантами у моего товарища было слово паразит -блядь. Вставлял он его куда надо и не надо. А еще у него была подружка. Ну очень симпатичная девчонка. Из интеллигентной семьи. У них было все серьезно. Но вот как то стоим втроем и решаем куда в увольнении пойдем. Я говорю, что собирался сходить в кино. Товарищ поворачивается к своей любимой и произносит:"Ну, что, блядь, куда пойдем в кино или в парк?" Немая сцена, девчонка недолго думая отвешивает другану пощечину и со слезами убегает на остановку. Садиться в автобус и уезжает. Товарищ еще не осознавая, что произошло спрашивает меня:"Ты что нибудь понял? За что по морде то?" Отвечаю -"Я то понял, а ты нет, ты ж придурок ее блядью обозвал" Товарищ хватается за голову, чуть не плача то же говорит "Мать твою, блядь, что ж я наделал?"Потом он делал попытки помириться, но девчонка была принципиальной и они расстались. После этого мой товарищ все таки избавился от слова прилипалы. Но поезд то ушел.
Прилетев на Курилы г-н Иванов с сопровождающими хором и очень громко исполнили песню тридцатых годов:" На границе тучи ходят хмуро....", Японцы почему то опять обиделись.
Раньше хан чтоб избавиться от неугодных посылал шелковую веревочку, сейчас в 21 веке, чтобы избавиться от неугодных кладут им на тарелку с салатом червяка.