Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое приятелей, подвыпившие, сидят в цирке. На сцене дрессировщик кладёт голову в пасть ко льву. Один приятель другому: - Подумаешь, «удивил»! Я в таком положении со своими тёщей, женой и начальником всю жизнь пребываю...
Нищему украинцу надоела такая жизнь, решил повеситься. Приходит в хозтовары: - Мыло, верёвка и табуретка есть? Продавщица понимает, в чём дело, но покупатель есть покупатель: - Мыло 20 гривен кусок, верёвка 15 гривен метр, табуретка 300 гривен. Нищий: - Ни хера себе!!! Видно, не судьба. Вот бля! Продавщица, с облегчением: - Не "вот бля!", а слава Украине!
- Слышь, сосед, передали, что через полчаса отключат газ и воду. Так что если оно тебе надо... - Оно мне нахуй не надо, но они ж у меня не спрашивают...
Двое приятелей: - Я выпиваю сто грамм секунды за две: бах - и выпил. - Ну ты метеор! Я пока открою бутылку, пока налью, пока выпью, пока всем бывшим позвоню...
Если бы выяснилось, что в молодости Путин работал ассенизатором, эта должность стала бы более престижной. А вот Медведева не спасает от насмешек даже должность президента...
Одесса, старый дворик. В окно выглядывает подслеповатая Циля и кричит мальчику внизу: - Изенька, солнышко, иди-таки кушатки! - Я не Изя, я Вася! - Вот я и говорю, шелупонь подзаборная, иди и позови моего Изеньку!
Мужчина, не сорящий ресурсами, получает "секс на халяву"?? А разве ты сама при этом не получаешь точно такой же секс на халяву? Разве мужчина с тебя берёт деньги за секс? По-моему, всё обоюдно бесплатно, а значит - справедливо!
Секс за любые МАТЕРИАЛЬНЫЕ услуги называется "проституцией" и никак иначе. Если ты проститутка, так честно и скажи: "Поменяй мне колесо на машине - и получишь секс. Накорми меня - и получишь секс. Прибей мне полочку - и получишь секс". Ну или так: ты ей поменяешь колесо - а она завтра придёт к тебе и хорошую уборку сделает. Это называется "услуга за услугу". Но услуга за секс - это ПРО-СТИ-ТУ-ЦИ-Я!
Больная на голову, чисто из желания насрать кому-то - крупно насрала прежде всего себе. Тебя трогал этот мужчина, идиотка?! Постоянным клиентом был, столько хорошего бесплатно сделал! Блюстителем нравственности заделалась, а у самой 100% вагон скелетов в шкафу, и разведёнка к тому же.
Двое приятелей: - Мой самый любимый эротический сон - Дмитрий Медведев-топлесс! - Ты что, с ума сошёл?! - Да, им можно меня раздевать, а мне их - нет??!
На Украине выборы мэра Киева... В одной столичной газете в заголовке новости произошла опечатка: "В Киеве начали регистрировать кандидатов в воры". Никаких жалоб и вопросов от читателей в редакцию до сих пор не поступало...
Вопрос: зачем было отдавать ей всё?? Это обязательное условие для ухода в запой? Можно же было уйти в запой, оставшись и при доме, и при машине - так же гораздо приятнее пить!... Современный брак (а брак=развод, он больше ни для чего и не нужен) - это большой женский бизнес по перекачиванию ресурсов мужчины в свой собственный карман
На жалобы народа о том, что он живёт как портянка в проруби, Институт социальной политики РФ предоставил заверенную справку от большинства портянок в проруби, что они живут не так уж плохо...
Ни добавить, ни убавить. Настрогала по курортам прицепов от бухих дикарей Ашотов Камшотовичей - а теперь можно и о морали и верности подумать. "Найдись, мой щедрый и порядочный лох, ибо кто же будет кормить моих Ашотиков?? Ну не я же, в самом деле!"
Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.
Старая бл*дь готовит себе достойную смену - молодых бл*дей.
Подобных мерзкий бабищ и их "коучинги" в стране надо решительно запрещать. Решительно, жечь напалмом, вплоть до огромных штрафов и выше. У них необходимо забрать ВСЕ площадки для пропаганды. А пропаганда должна исходить от государства, и быть правильной, в духе объявленных "традиционных ценностей": одна женщина - один мужчина. Сучьи гоны и хороводы из кобелей - это к собакам, на улицу, на помойку.
Настоящий оптимист - это человек, который радуется, если уронит на ногу 10-килограммовую гирю - потому что это значит, что у него есть нога и 10-килограммовая гиря.
Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает: - Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...
Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе не топил Му-му, а просто отобрал оружие и средства навигации, посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание.
Больной, вкрадчиво, с ухмылкой: - Ну и что у меня, доктор? - Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа. (радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!
