Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно пора сменить таблички "Переучёт" и "Технический перерыв", появляющиеся на ларьках по 10 раз на день, на честные: "Задрало работать", "Трындю по мобильнику с подружкой", "Целуюсь с грузчиком Васей", "Пошли в жопу со своими сигаретами".
Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...
Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она всё больше начинает походить на вашу тёщу.
У психиатра: - Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия? - Владимир Путин. - Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас? - С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит: - Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить! - Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
Рассеянный грабитель Петров в банке вместо пистолета случайно достал партбилет "Единой России", и закричал "Это ограбление!!!". "ЭТО - уже давно ограбление", - грустно заметил старый еврей-кассир.
Когда мужчину не считают за человека. "Воспитывай моего наёбыша от соседа и ни о чём не спрашивай - тебя это волновать не должно. Просто доставай кошелёк и плати". Матриархальный беспредел.
Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и всё сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!
Ведущий политического ток-шоу сообщил Игорю Сечину, что получает в день тысячи писем. На что Сечин пожаловался ведущему, что получает в день вообще миллионы.
33 ученика 7-Б класса принесли Марье Ивановне 33 абсолютно одинаковых реферата о Пушкине, причём наивная старушка никак не могла поверить, что списывал у других только Вовочка, у которого сгорела какая-то "сетевая карта"...
В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...
Рыночная торговка встречает сына из школы: - Мама, я по математике получил "2". - Почему? - Написал, что в килограмме 900 грамм... - Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900...
Депутаты предлагают вместо традиционного сочинения "Как я провел лето?" ввести в обязательную школьную программу тест "Сколько лет твоим бабушке и дедушке, и как их здоровье?" - чтобы ещё со школьной скамьи выявлять потенциальных долгожителей, этих злостных подрывников Пенсионной Реформы.
Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза "Вот блядь!!!" и полная переустановка операционной системы...
Два больших политика: - Перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при российском-то нищенском бюджете... - Есть прекрасная идея... - Ну? - Перепись по смс! Каджый отправляет сообщение "Я есть!" на номер "такой-то", стоимость сообщения 10$. Не расходы, а наоборот, прибыль будет! А как процедуру-то упрощает! - Дороговато, многие не согласятся... - Ну, раз "их нет", - отключим им свет, газ и воду!
