Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю напомнил анекдот, когда Рабинович жалуется другу о том что никто не интересуется как у него дела. Друг говорит, “Ну как дела?". Рабинович -"Ой, не спрашивай".
Было ето где-то в середине 90-х годов, в Нью-Йорке, на всем известной Американской столице русско-еврейской имиграции, Брайтон Бич. Там мой папа тогда продавцом книг работал. Увидеть или услышать что-то смешное там можно по нескольку раз в день, но из всех его историй мне полностью запомнилась именно эта. Короче стоит он как обычно за книжным столом, и наблюдает следующую сцену. Подъезжает на машине известный в России да и в Америке телеведущий/тележурналист, имя називать не буду, с женой. Жена удаляется в магазин, а он очевидно остается на улице ее ждать. А так как личность он известная, и по телеку его часто показывали, то местные "евреи-политологи" начали к нему слетаться как мухи на г. Примерно за несколько минут, бедного "селебрити" обступило три плотных кольца политических стратегов, интеллектуалов, и просто зевак, которые атаковали его разными политическими вопросами и дискуссиями. Вдруг подбегает маленький дедушка явно с желанием блеснуть своей глобальной эрудицией перед окружающими и известным гостем. Проблема в том что через "оцепление" не пробиться, и как он ни старался попасть в центр обсуждения, его рост и физическая сила не позволяли этого сделать. В конце концов после нескольких кругов вокруг толпы и безуспешных попыток взять ее штурмом, он на несколько мгновений приложил ухо к живой стене, а потом сморщив физиономию и махнув рукой громко выдал: -"ОЙ, ДА НЕ МОРОЧЬТЕ МНЕ ГОЛОВУ!!!". Занавес
PS: Если есть ошибки в граматике, извеняйте. С одинадцати лет живу в штатах.
Вчера Николай Валуев и группа интеллектуальных блондинок участвовали в тесте на определение IQ. Результат превзошёл все ожидания: суммарный интеллект группы блондинок оказался на 1 пункт выше IQ Валуева!
- Отгадай загадку: круглое, зелёное, летает в стратосфере, весит 903 тонны, имеет одно ухо и 4 сердца. - Х"й! - То есть?!... - Х"й я буду отгадывать твою загадку!
Старая бл*дь готовит себе достойную смену - молодых бл*дей.
Подобных мерзкий бабищ и их "коучинги" в стране надо решительно запрещать. Решительно, жечь напалмом, вплоть до огромных штрафов и выше. У них необходимо забрать ВСЕ площадки для пропаганды. А пропаганда должна исходить от государства, и быть правильной, в духе объявленных "традиционных ценностей": одна женщина - один мужчина. Сучьи гоны и хороводы из кобелей - это к собакам, на улицу, на помойку.
ОК, но тогда тебе встречное, компенсирующее, предложение: принять закон, по которому женщинам с IQ меньше 150 запрещено открывать рот и что-либо говорить вообще. А смысл чвякать своими силиконовыми губами, если ты идиотка? Нормальным людям это всё слушать не надо.
В поликлинике пенсионеры в который раз стучат в кабинет терапевта: - Доктор, мы уже битый час стучим, почему не принимаете?! Из-за двери заплетающийся голос: - Пеми... Тити... Митипитунка, бля!!!
Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник: - Ваши права! - Вот, пожалуйста. - Так-с, понятно, платите штраф за превышение. - Вы что, да я ж только под 40 ехал! - Да хоть под 240 - за превышение пенсионного возраста!
"Ищу жену весом не более 300 килограмм, не имеющую вредных привычек - как то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии - лифтёр".
Новая сверхвысокоскоростная интернет-сеть до 10 kbit/s от эстонского провайдера TORMOООZ-NET! Качаешь фильм за месяц?! Забудь! Качай за две недели! TORMOООZ-NET! Для тех, кто живёт быстро!
Двое разговаривают по телефону: - Слыхал, в Верховную Раду внесли законопроект об уголовной ответственности за критику власти? - Да ты что?! - Ну да! Вот же ж придурки чёртовы!... Э-э-э, вы кто?! Вы чего мне дверь сломали?! Какое "СБУ"?!... А-а-а-а-а!!!
Просматривая сайт знакомств, увидел объявление: "Кто бы, наконец, предложил руку и сердце?!". Ну встретились... Оказалось - безрукая и бессердечная старушка.
Будьте ж, наконец, культурны, не говорите оппоненту "Мне насрать на твоё мнение!" - ведь вы обращаетесь к человеку! Скажите: "Пардон, месье, но мне насрать на ваше мнение!".
- Алло, это общество "Память"? - Да. - С вами говорит Рабинович. Это правда, что евреи продали Россию? - Да, жидовская морда, чё тебе ещё надо? - А таки где я могу получить свою долю??
Не-не, девчата, или крестик снимите, или трусы наденьте. То есть, либо ты "слабая женщина" - и тогда я оказываю помощь, но и РЕШАЮ ВСЁ Я. Либо же у нас таки феминизм - и тогда ты "сильная женщина", и значит со всем справишься сама. Осознанное манипулятивное включение\выключение как тумблером то "слабой женщины", то стервы - больше не канает. И именно потому всё меньше желающих уступать вам место в транспорте и подносить сумки.
Нищему украинцу надоела такая жизнь, решил повеситься. Приходит в хозтовары: - Мыло, верёвка и табуретка есть? Продавщица понимает, в чём дело, но покупатель есть покупатель: - Мыло 20 гривен кусок, верёвка 15 гривен метр, табуретка 300 гривен. Нищий: - Ни хера себе!!! Видно, не судьба. Вот бля! Продавщица, с облегчением: - Не "вот бля!", а слава Украине!
В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить!!!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач: - Ну спрашивайте по-быстрому. - Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
