Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщинам на заметку - фразы, которые не переносят мужчины:
- Ну подержи её, видишь, она плачет! - Заблудились, да? - А вот Иммануил Кант считает, что... - А вот моя мама считает, что... - Не сможем сегодня встретиться, мы с подружкой на Чайковского идём. - А сейчас будет генеральная уборка! - Милый, завтра два года и три месяца нашей свадьбы! - Хожу в каких-то обносках! - Я зановесочки весёленькие купила! - Передай мне ещё солёных огурчиков! Да не один, а три! - Я тебя люблю. А ты меня?!
Схема русской избирательной кампании: Депутат: - Я сделаю то, то и то! Народ: - Урраа, он сделает то, то и то!!! Голосуем! После выборов. Народ: - Ну когда же ты сделаешь то, то и то?! Депутат: - Да пошли вы туда, туда и туда!
Тётка звонит на Армянское Радио и спрашивает: - Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся? Ответ: - Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!
- Нда, скоро всероссийская лотерея для школьников начнётся. - Странно, что-то не слыхал про такую... И чего делать-то надо? - Да пустяки, из пяти вариантов один выбираешь. "ЕГЭ" называется...
В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат - "Угнать за 60 секунд". Больше всех - 25 литров - за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвском, аппарате...
Двое приятелей: - Как думаешь, насколько тестовая система справедливо отражает уровень знаний? - Не знаю... Вот сын Петрова готовился к ЕГЭ с репетитором целый год, и набрал 175 баллов. После этого любопытный Петров дал поотвечать на те же тестовые вопросы дворничке Клаве. Она набрала 172 балла. Выходит, справедливо...
Первое "селфи", кто бы что ни говорил, давным-давно придумали на Руси. Об этом ещё Пушкин писал: "Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех милее...".
Редакторам на заметку. Если в статье про Медведева слово "Медведев" заменить на "Путин", а "президент" на "премьер", то смысл от этого не изменится, статья будет смотреться солиднее, а текст значительно сократится...
Холодный, прямой, бесстрастный взгляд. В глазах огромный и тяжёлый жизненный опыт. Небритость мачо и стильная неряшливость в аскетичной одежде. Он не умеет любить, и не умеет ненавидеть. Он знает, чего хочет, и умеет на это заработать. В его крепких мужских руках бутылка с остатками превосходного вина. Бомж Вася - сейчас допьёт и пойдёт сдаст.
В США взорвалась ракета-носитель, построенная в Украине, на деньги США, совместно конструкторами из США и Украины. Ну а виноват в этом - вы знаете, КТО :)
Приятель звонит приятелю: - Привет, ты где сейчас? - В галерее. Кругом обнажённые красотки... - О, - "ренессанс", Рафаэль, Рубенс, Рембрант!... - Да откуда на обычном порносайте Рембрант?!
Тёща говорит зятю: - Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу? - Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт...
Встречаются три блондинки, одна говорит: - Ну наконец-то мы собрались вдвоём! - Это как?! - Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь - сама посчитай!
Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания. Работница ЗАГСа, торжественно: - Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жёны Елену Тютькину? - А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!
Любое экономическое преступление в России - мероприятие не столько преступное, сколько патриотическое, потому что выявляет присутствие в России какой-либо экономики вообще...
- Алло, привет, чем занят? - Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда... - Так ты на работе? - Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.
Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа «Операция завершена успешно». И только один выдаёт сообщение: «Батя, маловато будет, подкинь ещё пятисотку!».
