Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий_Миннеаполис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж приходит домой. С порога: - -Борщу. Жена подскакивает с тарелкой, он заканчивает трапезу, вытирает рукавом рот: - -У кровать! На следующий день: - -Борщу! - -У кровать! Потом еще и еще и так много лет. Вот в какой-то момент жена решилась подать голос: - -Ну что мы все "борщу, у кровать" может поговорим о чем нибудь, о культуре, искусстве? Муж приходит в очередной раз с работы: - -Борщу. Потом задумывается надолго. Поднимает глаза на жену и спрашивает: - Рембранта чытала? Она пожимат плечами: - Нееет. Он облизывает ложку: - -У кровать!
Русская, француженка, американка. Что делать будете, если вам муж изменит? Русская: - Oбращусь в местком. Американка: - Потребую компенсацию в миллион. Француженка - Изменю в ответ. А второй раз? Русская: - Oбращусь в партком. Америкоска - Потребую компенсацию в 10 миллионов. Француженка: - Изменю второй раз. Ну, а если в в третий раз изменит? Русская: - Pазведусь! Кому он беспартийный нужен. Амерка: - Разведусь! Кому он нищий нужен. Франзель: - Разведусь! Нечего из меня бл*дь делать.
Приходит иностранец в гости к новому русскому. - -Ой какой у вас дом! - -Это жена. - -Ой какой у вас сад! - -Это жена! - -Ой какая вкусная еда! - -Это жена! - -Какие у вас красивые дети! - -Это жена! - -Так, что Вы с этой лошадью еще и спите?
Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит: — Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело? — Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины. Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери. — Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать. — Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка... — Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка... — Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек. — О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?!
Спору нет, компьютер — великое изобретение, но кое‑кому он принес лишь одни неприятности. Моя подруга Катя Булавская, например, именно из‑за умной машины потеряла совершенно замечательного мужа, Игоря, тихого, спокойного ботаника, все свободное время проводившего у монитора. Игорь был отличным супругом, не пил, не курил, хорошо зарабатывал, никогда не ругал безалаберную Катьку за отсутствие обеда и покупку сотой кофточки. Любая другая баба жила бы и радовалась, но Катюхе хотелось романтики, а Игорь не дарил цветов, не замечал красивого сексуального белья, а от ароматических свечей начинал судорожно кашлять. Сначала Булавская дулась, но потом решила, что в качестве спутника жизни Игорек идеален, а романтики она начерпает в чужом колодце. Пользуясь тем, что супружник стопроцентно доверял жене, Катюха пустилась во все тяжкие, она могла заявиться домой за полночь и спокойно сообщить: — Начальник совсем оборзел, работы навалил выше крыши. — Бедная моя, — отвечал, не отрываясь от экрана, Игорь, — сделай нам чаек. Представьте теперь ужас Катюхи, когда она, мило проведя время с очередным любовником, спокойно притопала домой и увидела в прихожей красного от гнева мужа. — Почему мобильный выключила? — заорал он, наскакивая на неверную супругу. — Батарейка села, — ловко выкрутилась Катька, пораженная невменяемым состоянием мужа. Булавская полагала, что супруг сейчас успокоится и отправится к компьютеру, но Игорь схватил Катюху за плечи, тряханул и злобно спросил: — Изменяла? Булавская похолодела, не понимая, каким образом апатичный, не интересующийся ничем, кроме новых программ, Игорь узнал правду о бурной интимной жизни супруги, и выкрикнула: — Нет. — Врешь, изменяла! — Нет, нет! — Не смей обманывать, хочешь, чтобы носом ткнул? — окончательно разъярился ботаник. Сообразив, что у муженька имеются веские доказательства ее неверности, Катюха перепугалась, развод не входил в ее планы. Оставалось лишь надеяться, что Игорь простит спутницу жизни, и Катька совершила ошибку. — Да, — пролепетала она, — случайно, всего один раз. Милые мои, даже если муж поймал вас нагой, в объятиях другого мужчины, твердо отрицайте факт прелюбодеяния. Никогда не признавайтесь в неблаговидном поступке, стойте на своем — вы верны мужу. Вас оклеветали враги, голый незнакомец на самом деле врач, который делает вам искусственное дыхание. Почему он без одежды? Так надо, вам плохо, у вас клиническая смерть, и вам не до того, чтобы в деталях рассматривать доктора. Врите что угодно, но никогда, запомните, никогда не признавайтесь в измене. Мужчина способен простить женщине все, кроме адюльтера. У сильной половины человечества гипертрофировано чувство собственности. Если схватите бритвенный станок мужика, он его потом выбросит, а использованную другим мачо жену вышвырнет вон. Не потому, что сильно любит вас, а потому, что считает за вещь и не желает иметь секонд‑хенд. Не думайте, что тихий, интеллигентный мямля спокойно проглотит фразу типа: «Я была тебе неверна, прости, милый». Из тысячи парней ни один не простит вас, может, кто и сделает вид, что благородно не заметил «левак», но в самый неподходящий момент напомнит вам о нем, поэтому молчание — золото. Но Катюха совершила распространенную ошибку, взяла да призналась. Игорь рухнул на табуретку и уставился на жену, а та принялась юлить: — Милый, прости, всего один раз, очень недолго, не о чем и говорить, пяти минут с ним не провела, люблю только тебя. И потом, я была пьяной, это даже не любовь, а почти изнасилование! — Ты МНЕ изменила? — обомлев, осведомился муж. — С парнем? — Ну да, — кивнула Катька, — ведь не с бабой же! Кстати, ты откуда узнал? — Только что от тебя услышал, — прошептал Игорь, — сама призналась. Булавская уцепилась за вешалку. — Погоди, — пытаясь унять резко вспыхнувшую головную боль, протянула она, — кто встретил меня воплем: «Изменила? »? — Верно, — кивнул Игорь, — только я имел в виду совсем другое! Спрашивал, изменила ли ты пароль в компьютере, на старый он почему‑то не реагирует.
Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на работу в качестве уборщика. Начальник отдела кадров пригласил его на интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: <<Вы можете получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог прислать Вам контракт и сообщить дату, когда Вы можете начать>>. Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и следовательно нет электронной почты. Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят на работу. Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что у него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл домой, имея в кошельке $60. Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал утраивать или даже учетверять свой доход. Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик. Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков. Минуло 5 лет... Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в США. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и выбрал хороший варианту. Когда договорённость была достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить подтверждение. Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса. <<Это странно>>, - удивился агент, - <<Вы не имеете электронной почты и между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес! Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил: Я мог бы быть уборщиком туалетов в 'Майкрософте'! Первая мораль: Интернет не может решить все жизненные проблемы. Вторая мораль: Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно работаете, Вы можете стать миллионером! Тpетья мораль: Вы получили этот рассказ по электронной почте. Таким образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру. Не отвечайте мне на этот е-мейл, поскольку я ушёл покупать клубнику!
Удивительная вещь: люди, занимающиеся раскруткой брэнда Coca Cola, в своих рекламных роликах сказали всю правду о продукте. Формула проста: немого жажды и желание освежить дыхание в результате перенесут Вас в другой мир. Мир, из которого, к слову сказать, не возвращаются.
ФАКТЫ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ:
1. Активный ингредиент Кока-Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня она может растворить ваши ногти.
2. Для перевозки концентрата Кока-Колы, грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.
3. Дистрибьюторы Кока-Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.
4. Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Кока-Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
5. Положите в тарелку с Кока-Колой стейк -- и через 2 дня вы его там не найдете.
6. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Кока-Колы в раковину и... не смывайте в течение часа.
7. Лимонная кислота в Кока-Коле удалит пятна с фаянса.
8. Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Кока-Коле.
9. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Кока-Колы, и коррозия исчезнет.
10. Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Кока-Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
11. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Кока-Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
Президент ко мне пришел, и спросила кроха: "Бомба - это хорошо или это плохо?" У меня секретов нет, все давно понятно - Если бомба у меня - значится, приятно. Если ж бомба у врага - нестабильно в мире, И тогда готов врага я мочить в сортире.
Но с врагами не всегда и не все понятно. Кто сегодня за меня - завтра враг заклятый. В мире этом испокон все давно продажно, Так что враг он или друг - в общем-то, неважно.
С Черчилля бери пример - хоть и гад, но умный. Он циничный дал совет, но вполне разумный: "Нет врагов у нас нигде и друзей нет тоже. Соблюдай свой интерес - он всего дороже!"
Президент: Ну, ты, Вова, разложил. Прямо как на блюде. Что ж ты скажешь за Иран? Что с Ираном будет? Что-то муллы строют там, крутят центрифуги И пугают всех вокруг, пыжась от натуги.
На Саудов нам плевать, мы на них положим. Ну а вдруг мы ИзраИль сильно растревожим? Налетят со всех сторон - трах по Тагерану, Ну, и рикошетом нам двинут по карману.
Премьер министр: Ты, браток, хоть президент, но вобще - мальчишка. Никакой ты не медведь, так кутенок-мишка. Ну, допустим, прилетят и муллов замочат. Нам-то только хорошо - сразу нефть подскочит.
Тут мы сразу - ход конем, и, конечно, в дамки. Все к нам тут же приползут, как до титьки к мамке.
Президент: Да ты, Вова, голова! Был не зря чекистом. Ну, а вдруг ушастый нам карту сдаст нечисто? Что-то замышляет, гад, говорит цветасто - Дескать, всем теперь он брат, отменяем рабство.
Всем нам будет хорошо, мы тут все соседи. Как бы сзади не зашел. Или просто бредит?..
Премьер министр: Ну, его-то не боюсь. С этим просто сладим. Тут недавно я звонил одним шведским дядям. Так и так, мол, говорю - справьте-ка награду. Нет, себе я не прошу, это мне не надо.
Тут один гавайский брат суетится очень. Вдруг иранцев побомбить он слегка захочет? Так что вы его - того, наградите срочно. Передумает бомбить, это знаю точно.
Вот теперь лауреат - этот наш гавайский брат. Демагог, но мирный - словно клоп квартирный. В общем так, пошел я спать. Дело уже к ночи... В мире все идет путем, я не озабочен.
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде еще! - 18 % - Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньей - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А еще есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
- Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину.
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины? - Значит не стоит указатель.
- Что такое подзатыльник? - Это способ передачи информации oт одного поколения другому.
- Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: <<Выбирай себе жену>>.
- Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
- Что означает печать о регистрации брака в паспорте? - Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
- Что такое средний возраст? - Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Кто такой по-настоящему верный муж? - Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.
Cтарший Форд, основатель всей династи автомобильной, терпеть не мог евреев, и на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить у него киперную ленту - фабрика у еврея была, выпускала такую ленту.. На обмотку она шла где-то в моторах. - Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, то секретаршу я уволю за то, что она вас пропустила, то куплю я у вас эту киперную ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше того. До свидания, впредь не появляйтесь. Ну, проходит месяц, новая секретарша уже у Форда, и возникает этот еврей -Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: я поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. - Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо.
Марокканский мальчик принёс в дом ужа. В первый же день, когда мальчик пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного. На вопрос, что случилось с ужом, марокканский папа гневно ответил: - Никто в моём доме не будет мне говорить "ш-ш-шшшшшш"!
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!
Отрывок из романа Толстого "Война и Мир" - письмо Безухова Наташе Ростовой
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ.
Огляделся, ужаснулся: Пыль, немытая посуда, Грязь валяется повсюду, Шифоньер совсем пустой, Вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки И ушла из дома кошка.. Обыск был или налёт? Мужа в ужасе трясёт! Месяц был в командировке Тут такие рокировки! Может быть была война?? Где любимая жена? Муж от страха чуть дыша В зал заходит неспеша... А жена сидит у стенки С ноутбуком на коленках -Ты забыл чего-то милый? Что ж вернулся с полпути? А я решила на минутку В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти...
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит: - Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор? - А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей? - Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж: - Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! - Почему? - Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию. - Иванов. - Петрова. - Сидоров. - Штирлиц. - Не балуйся! Как твоя фамилия? - Штирлиц. - Завтра с отцом в школу придешь. На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница: - Ваш сын говорит, что он Штирлиц. Отец: - Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко. - Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит: - Могу исполнить по одному вашему желанию. - Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец - Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский - Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему камбала такая плоская? - Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша. - Сядь. Два. - Почему рак красного цвета? - А он подглядывал. - А ну, вон из класса! Мойша выходит. - Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза? Мойша заглядывает в класс и кричит: - Потому что он много раз все это видел!
Отец-портной говорит сыну: - Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
Сват говорит родителям невесты: - У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один маленький недостаток. Он заикается. - Что, всегда? - Боже упаси! Только когда говорит.
Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой. - Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится. - Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне: - Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Моня расстроился, и говорит Циле: - Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: - Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? - Нет, наоборот. - Я плохо готовлю? - Замечательно. - Я не умею принимать гостей? - Прекрасно принимаешь. - Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса". - Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".