Поиск по автору:

Объявление.
Готов обменять свою точку зрения на аналогичную. Или на три расплывчатых точки зрения.

Голуби, как истинные птицы мира, даже на головы гадят очень дружелюбно и деликатно.

Усложнять простое намного легче, чем упрощать сложное. Что и объясняет возрастающее с каждым годом поголовье учёных.

Решил погулять по зимнему лесу. Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.

Ладно, пить водку вредно. А что прикажете с водкой делать - пристально на неё смотреть?

- А что ты думаешь по этому поводу?
- Предпочитаю не думать. Имел когда-то неприятности из-за размышлений.

Проснувшись вечером первого января, первым делом нарисовал звёздочку на этикетке недопитой прошлогодней водки.

"Береги нервы окружающих!" - это такой же правильный призыв, как "Охраняй чужие деньги!". Пусть уж каждый своё бережёт и охраняет.

Стабильная неподвижность украшает человека гораздо эффективней скромности. Поэтому о мёртвых рассказывают так много хорошего.

Судя по тому, что мне никто не завидует, люди уже достигли максимального совершенства.

Так бестолково строила глазки, что стало страшно: а вдруг постройка рухнет?

Если на вопрос: "Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?" человек отвечает: "Да!", то на такого лучше не рассчитывать.

Скажи мне, что ты обо мне думаешь, и я скажу тебе, что если бы ты не был идиотом, то стойко промолчал.

Так старательно делал вид, что напряжённо работает, что начальник сделал вид, что выписал ему большую премию.

- Шёл бы ты отсюда. У меня на дураков аллергия.
- Сочувствую. Получается, что спать тебе приходится в противогазе.

Водку пить мне совсем не нравится. А что поделаешь? Ведь водка очень жидкая.

Допустимо смотреть в зубы дареному коню. А вот подаренному тигру клыки лучше не осматривать.

Старое-то всего лишь одного глаза стоит. А вот тому, кто новое помянет, - голова с плеч долой.

Систематическое употребление алкогольных напитков системой не считается. А называется просто - "выпить захотелось".

Основательная закуска начинается с выпивки. Пробовал по-другому закусывать, нет, не получается.

Хранить верность идеалам следует в идеальном месте. Память никак не является идеальным хранилищем.

Если правильно выбирать себе врагов, то с ними и бороться не придётся. Таких врагов добро непременно победит.

Объявление. Куплю оптом недорого партию баянов. Тёща при смерти.

Расслабляться нельзя только в двух случаях: когда ешь и когда спишь. В первом случае ты можешь подавиться. А во втором не услышать, когда тебя выпить позовут.

В понедельник утром я бываю таким недовольным, что недоволен даже недостаточным количеством своего недовольства.

Объявление. Познакомлюсь с хорошим человеком на предмет душевной беседы. Мне доктор в одиночку пить запретил.

Хорошие новости поступили оттуда, где нас нет. Получается, однако, что Земля непозволительно обширна.

Кто в детстве мало каши ел, тот потом чем попало начинает навёрстывать. В результате мучается от лишнего веса. И опять начинает мало каши есть.

У меня для вас две новости: хороших новостей на сегодня нет, зато будет две порции плохих.

Всю жизнь верил в миф: собака - друг человека. Но вчера на улице меня больно укусила случайная болонка.

Свою любовь к человек природа выражает посредством укусов комаров и слепней. Ну, что тут скажешь? Какие детки - такие и ласки.

Не всё, конечно, понятно. Если человека на старости лет впал в детство, нужно ли его защищать 1 июня?

Надо твёрдо верить в своё предназначение! Если позиционируешь себя как мудака, то не оставляй шансов другим в этом сомневаться.

Это только считается что книга - друг человека. А ты пробовал когда-нибудь выпить с книгой?

Зимой так и тянет отдохнуть от себя где-нибудь в теплых краях.

Отдельное спасибо сборной России по футболу, которая своей игрой
породила немереное количество шуток, тем самым основательно пополнив
кладовую фольклора.

На передовую извечной битвы с алкоголем ежедневно записывается
добровольцев намного больше, чем имеется в наличии свободных вакансий.

Маленькая хитрость.
Для того, чтобы нейтрализовать пагубные последствия употребления
алкоголя, используя метод "клин - клином вышибают", после каждой выпитой
рюмки надо закуривать сигарету.

Спорное везение - это когда находишь кошелёк вместе с его владельцем,
который оспаривает твоё право на обладание находкой.

Учёным, путём длительных экспериментов, удалось установить, что даже
практически глухие люди отлично слышат шорох сминаемой в кармане
денежной купюры. Но если шуршать конфетными фантиками, то эти звуки
подопытными абсолютно не улавливаются.

Есть такая примета: если в море, на берег которого тебе хотелось бы
вернуться, бросить кошелёк с крупной суммой денег, то обязательно в
следующем году вернёшься. Если только в этом году сумеешь уехать.

Сплю спокойно, потому что налоги заплатил. Настолько крепко сплю, что
даже не слышу, как настолько громко скриплю зубами, что домочадцы
постоянно просыпаются. Выходит, что денег всё-таки чуть-чуть жалко.

Однажды какой-то злой шутник подарил Буратино точилку для карандашей.
Вскоре выяснилось, что совсем без носа Буратино выглядит тоже как-то
странновато.

- Дошли до меня слухи, что ты собаку элитной породы купил?
- Приобрёл по случаю, недорого - с родословной, от родителей медалистов.
- Теперь, небось, станешь завсегдатаем собачих выставок?
- А это вряд ли. Родословная оказалось фальшивой, у родителей медалистов
медали отобрали из-за обнаружения допинга в крови. Кобелёк оказался
перекрашенным, и тому же - сучкой. Злющая такая, жрёт в три глотки,
вымахала ростом с телёнка. Но всё не так плохо. Теща уже давно не
навещает, а жена всё чаще намекает на возможность развода.

- Милый, ты меня любишь?
- А то!
- Что значит - то?
- То и значит - то. Конечно, люблю, иначе сейчас я бы не хлебал с
довольным видом это отвратительное варево, которое ты почему-то
называешь "борщом".

Недавно изобретённая вакцина против глупости помогает, к сожалению,
только тем, кто был покусан дураком. Сама глупость попрежнему лечению не
поддаётся.

Загнали в угол? Не спеши огорчаться. Вполне возможно, что это - тот
самый пятый угол, который ты регулярно и безуспешно разыскивал.

Приговорили бутылку водки, а выпить не можем: водка подала апелляцию в
вышестоящие судебные инстанции - к жёнам обратилась.

Не всякая рыба любит, когда её с пивом. Многие консервативно настроенные
рыбы по-прежнему предпочитают банальную воду.

Конечно, когда совсем делать нечего, то поневоле приходится лениться.
А ведь не лежит к лени душа. Рвутся к работе ручки шаловливые. Ногам
неймётся - дёргаются беспрестанно. Глаза блудливо шарят по окрестностям
вынужденной лёжки, тщетно пытаясь зацепиться взором за плохо лежащую,
хоть и завалящую, захудалую работёнку. Уши настороженно, взобравшись на
самую макушку, пристально вслушиваются в каждый шорох: а вдруг работа на
цыпочках крадётся?
Но тут, бац, жена, как сосулька на голову в погожий мартовский денёк!
Ковры, дескать, никто полгода уже не выбивал. Полочка, мол, в ванной
совсем скособочилась, того и гляди рухнет вместе со всеми шампунями.
Ножи в доме тупые точь-в-точь, как хозяин.
И что-то ещё бормочет, бормочет, бормочет сердито, постепенно погружая
тебя в гипнотический транс. Тело наливается свинцом - за неимением пива,
глаза слипаются, словно мёдом намазанные. Женский голос становится всё
глуше и глуше. И ты незаметно засыпаешь для того, чтобы скоротать время
до появления той самой работы, по который так истосковался.