Поиск по автору:

Если чувствуешь что в жопе, действуй, не медли! Крикни погромче. Услышишь эхо - ты в большой и глубокой жопе.

Истинная деликатность - это когда перед тем как расстроить человека, ты настраиваешь его на то, что сейчас ему придётся огорчиться.

Нехорошо врать хорошо. Так ты людей обманешь. А не хорошо врать - хорошо. Тебе скажут: "Какой милый фантазёр!".

Если кто-то считает тебя дураком, то не спеши его разубеждать. А вдруг окажется что он прав? Неприятно будет признавать свою неправоту.

Говорят, что говорить полезно - калории сжигаются. Вполне возможно. Но видел я немало толстых болтунов.

Совсем необязательно дорогу ходьбой осиливать. Можно прилечь на обочине и дорогу измором взять.

Скоро лучшее - враг хорошего и ужасное - враг плохого на базе общих интересов образуют союз. Вот это будет веселуха!

Самоуважение довольно требовательное чувство. Поэтому вопрос "Ты меня уважаешь?" так востребован в выпивающих кругах.

Если чёртики зелёные младшие братья чёрных чертей, то в аду не страшно как нам стараются внушить.

Надо что-то делать с лишним весом. После длительных размышлений решил отказаться от съестного в пользу спиртного.

После сытного обеда практически все люди, пусть и ненадолго, становятся убеждёнными оптимистами. А вы уверяете в пользе диеты?

Навестили как-то проблемы человека:
- Нет оснований для беспокойства? А если поискать?

Многие предпочитают думать только в специально предназначенных для размышлений местах: там, где тихо, и стул из фаянса.

Объявление. Бесплатно отдам большие запасы спокойствия. Очень захотелось психануть.

Рыбу ловить - это вам не в шахматы играть. Сделал ход и съел не получится. Сначала надо поймать, почистить и пожарить. А есть только потом.

Можно ли жопу задницей назвать? Конечно, можно. Жопа всё стерпит.

- Мужики, ящик водки, удочки - понятное дело. А сети зачем? Браконьеры?
- Обижаешь. Сетка для белочек.

Ну и правильно что старость не радость. Не пристало человеку преклонных лет радостно хихикать и скакать на скрюченной ревматизмом ноге.

Если ты не грешил, что в старости вспоминать будешь? Как старушек через улицы переводил?

Ходить по лесу без ножа страшновато. Поэтому приходиться заглядывать в леса исключительно по грибы.

Лениться когда дел полно - вот высшая проба лени. А на безделье лень - жалкая подделка.

Рассуждая строго логически, недобрыми намерениями дорога в рай вымощена. Не сомневаюсь, что в рай не просто дорога, а многорядная магистраль с шикарным покрытием.

В последнее время разговоры о погоде неизменно сводятся к проклятиям в адрес синоптиков. Одной вечном темой стало больше.

По неизвестным причинам беречь свои нервы лучше всех получается у интровертов. Хотя, по идее, регулярное общение с братьями по разуму должно в достаточной мере обеспечивать душевный комфорт.

Когда сидишь на диете, то аппетит обычно приходит после еды. И что ты ему сделаешь? Когда хочет, тогда и является. Дело-то неспешное.

Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога
изобилия.

Записным острякам у дантистов - скидки, как постоянным клиентам.

Хорошо воспитанный жених всегда откроет двери ЗАГСа перед невестой,
пропустит её вперёд. Закроет за ней двери, чтобы ветром не повредило, и
подопрёт - заранее подготовленной палкой.

Из-за того, что все люди - братья, после смерти каждого богатого
человека моментально возникают огромные проблемы связанные с дележом
наследства.

Шлялся по ночам, где попало,
и получил по башке бутылкой.
А ведь предупреждали с самого начала:
не будь недотёпой, разявой и недотыкой.
Но блындал и блындал, бродяга,
дома ему, понимаете, скучно.
Выживет, поумнеет, бедолага,
быт наладит монолитно-прочный.
Женится со временем, детьми обзаведётся,
во дворике станет "козла" забивать.
Но иной раз в полночь проснётся
и будет с улыбкой тот удар вспоминать.

- Эх, подруга. Зачем же ты волосы перекрасила в чёрный цвет? Блондинкой
ты выглядела гораздо моложе.
- Просто вернула себе природный цвет волос - надоело дурой
прикидываться.

Закалять горло нужно очень осторожно. Сначала надо пить подогретую
водку, затем - комнатной температуры, потом - охлаждённую, и лишь
напоследок переходить на поедание водки, замороженной до состояния льда.

- Что-то последнее время твой муж какой-то озабоченный ходит, нервный -
постоянно по сторонам с испугом посматривает. На работе у него какие-то
неприятности?
- Нормально всё на работе. У него дома большие неприятности - жена с
любовницей застукала.

Зайцы со временем так пристрастились к халявному катанию на лодке с
добрым дедушкой Мазаем, что вступили в преступный сговор с бобрами. И
каждую весну помогали водоплавающим грызунам возводить плотины на реке,
нанося искусственно созданными наводнениями значительный ущерб
крестьянским хозяйствам.

Самое интересное положение - это когда женщину, оказавшаяся в интересном
положении, очень интересует: кто из возможных претендентов на отцовство
поставил её в такое интересное положение?

Из достоверных источников, пожелавших остаться неизвестными, стало
известно, что с осени этого года будет праздноваться Первоноябрь: День
отдыха и День осени. Даже если этот день будет выпадать на выходные, то
все будут пахать на работе, как пчёлки.

Объявление.
Опытный врач-гинеколог, присутствуя при спорах, поможет рождению
здоровых и крепких истин.

Наиболее эффективная сыворотка правды - это жена со скалкой в руках.

Объявление.
Продам слона, недорого. Самовывоз из малогаборитной квартиры на девятом
этаже.

Не все люди одинаково полезны. Иные такие вредные, что за регулярное
общение с ними не то что молоко за вредность не мешало бы выдавать, а
путёвку в санаторий.

Часть людей стремится разбогатеть вовсе не из-за жажды богатства. Просто
им нравится процесс пересчитывания денег, а вакантных мест кассиров в
банках на всех желающих не хватает.

Если разбилось зеркало, то это - очень плохая примета. Наверняка
придётся сметать осколки и нести финансовые потери в связи с покупкой
нового зеркала.

- Радость-то какая! Премировали меня вчера на работе горящей путёвкой в
одну очень экзотическую страну за свой счёт!
- Не понял. А премия в чём заключается?
- В том и заключается - прививки от тропических болезней за счёт фирмы.

Хорошо воспитанный человек, находясь в приличном обществе, прежде чем
испортить воздух, обязательно предупредит окружающих о своих внезапно
возникших физиологических проблемах, дабы те успели покинуть помещение.

- Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя
плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком
ничтожестве, как ты.

Держи жену в строгости и не дозволяй ей охаживать тебя, пьяного, скалкой
или чугунной сковородкой. Купи кусок толстого поролона, сверни его в
трубочки и перевяжи ленточкой в трёх местах. И от жены потребуй со всей
решительностью, чтобы пользовалась для битья только этим
приспособлением.

- Здравствуйте, Марья Ивановна! Что-то вы меня давно в школу не
вызывали, я уже беспокоиться начала. Как себя ведёт мой Вовочка?
- Просто прекрасно! Как только мы ввели штрафы за нецензурные выражения,
у Вовочки даже клещами слова не вытащить. Мне даже пришлось специальным
приказом разрешать все устные предметы Вовочке отвечать в письменной
форме.

Лучше всего начинать новую жизнь с пятницы, тогда с понедельника
придётся начинать ещё одну. А новых жизней много не бывает.

Делая предложение, по рассеянности вместо руки и сердца предложил ногу и
печень. Ничего, прокатило только так - уже и дети подросли.

Пиво, которым запиваешь водку - это проявитель. Водка, выпитая после
пива, - это закрепитель. Поэтому для появления красочного и
качественного изображения мира надо использовать сначала одно, а потом -
другое.