Поиск по автору:

Универсальность морских свинок позволяет этим милым животным свинячить не только на суше, но и на море.

Будешь пахать, как пчёлка, обязательно хоботок обломаешь.

Иногда залезешь не в своё дело, а обратно вылезать неохота. Уютно бывает в таких делах - спокойно и дремотно.

Объявление.
Для близких и длительных отношений познакомлюсь с хорошим человеком. Внешность, возраст и пол не имеют значения.

Алкоголизм - это систематическое употребление веселительных напитков. А если ты пьёшь бессистемно: то утром, то в обед, а то и посреди ночи, то никакой ты не алкоголик, а просто гражданин.

Скучаешь, нечем занять руки? Обзаведись дурной головой.

Как и всё приобретённое, Новый год следует хорошенько обмыть, чтобы служил подольше.

Если идти на принцип, то предстоит дорога дальняя. А до уступок - пару шагов.

- Доктор, у меня яйца разного размера! Это плохо?
- Ну что сказать... С пессимистической точки зрения одно яйцо у тебя до смешного маленькое. А с оптимистической - второе яйцо на удивление большое.

Первый признак склероза - это когда ты начинаешь забывать завязывать узелки на память. А второй признак - это когда ты помнишь, что следует завязать узелок, но не можешь вспомнить, как эти узелки завязываются.

Воспитанный человек никогда не станет переспрашивать, если что-нибудь не расслышал. Поэтому если попросить у такого денег взаймы, то он ответит: "Конечно. Всякое бывает".

Одна из самых страшных фобий - полнобутылкобоязень. Человек, мучимый подобным заболеванием, смертельно боится полных бутылок водки. И завидев на столе неоткупоренную бутылку, тут же её открывает и опорожняет одним махом. Такие бедолаги обречены сидеть дома, в гости им ходить никак нельзя.

Выпили с мужиками в гараже - чисто символически. И по домам потом разошлись тоже вполне символически: каждый успел только пару шагов в сторону дома сделать.

- Хорош тебе дурью маяться! Всю дурь уже измаял.
- Да? А я только-только во вкус вошёл.

Объявление.
Изрядно поналомал дров. Продам тому, у кого дом с печным отоплением.

- Хорош темнить! Говори всё, как есть!
- Ты что родился пару минут назад? Может тебе ещё объяснить, как пить, дышать и справлять естественные нужды?

Проснулся с мыслью: "Вот, лето в разгаре. Сейчас бы в отпуск...". Но вспомнил, что и так уже в отпуске. Пришлось мечтать о работе, не пропадать же без мечтаний такому чудесному утру.

- Ну ты и напортачил! Совсем дурак что ли?
- Обижаешь, начальник. Что за "что ли"?

Худший повод для выпивки - это безденежье. Такое горе, а чем залить - непонятно.

- Жена, как тебе моя новая причёска?
- Великолепно выглядишь, дорогой! Но, знаешь, к ней бы очень подошли развесистые рога.

Неприлично спрашивать: "Сколько ты не зарабатываешь денег?". Особенно у человека, который безработный.

Вся пьянка из-за денег. Когда денег нет, то человек от горя пьёт, а когда они сеть - на радостях.

Объявление.
Продам грабли в хорошем состоянии, но с сильно потёртой рукоятью. Утомился на них наступать.

- Осуждать легко. А вот ты, попробуй, стань на моё место!
- Не вопрос. Если ты согласен, чтобы я стоял на твоей голове.

Врать по мелочам - это всё равно что разменивать крупную купюру из-за покупки воздушного шарика.

Мои нервы лучше не испытывать. Однажды один пытливый учёный решил заняться испытаниями. В результате побочных эффектов его здоровье оказалось основательно подорванным.

- И как приказываешь тебя понимать?
- Приказываю: правильно!

Мне вот хамить воспитание не позволяет. Поэтому каждый раз приходится разрешение выпрашивать.

В этом месяце на работе получку выплатили обещаниями. Но обещаниями, которые намного превышают сумму невыплаченных денег.

Если у тебя денег много - это хорошая примета. Значит, скоро их будет очень много, и ты богатым станешь.

Пригласили в гости, но забыли сообщить адрес. Или постеснялись. Так и мыкался всю ночь по городу, стучась во все двери подряд.

Склероз совсем одолел - постоянно путаю полезное с приятным. Выпью вместо молока водки и на следующее утро понимаю, что опять перепутал.

Если ты утром не узнал себя в зеркале, то вполне возможно, что богатым будешь. А может - вчера перебрал.

В отличии от прожиточного минимума, величина прожиточного максимума ограничена лишь дальностью полёта фантазии.

На память надейся, но начальника каждый день с днём рождения поздравляй.

- Тоже мне - друг! Пока все меня поздравляли, с повышением, ты молча в углу сидел.
- Хотел поздравить первым, но жаба так мощно душила. что слова вымолвить не смог.

Когда за столом оказываются товарищи на вкус и на цвет, то моментально вспыхивает драка: все начинают тянуть руки к графину с водкой.

Если не удаётся сообразить на троих, то соображают на шестерых, девятерых и так далее. Между нами говоря, далее совсем смешно получается: одна бутылка водки на толпу толстых мужиков.

Объявление.
Как человек повышенной и невостребованной ответственности, я готов взять на себя всю ответственность за размещение и содержимое этого объявления.

- Хорошо, в принципе, учёные нам нужны. Есть учёная степень?
- Нет, но есть парочка неучёных. Но обе степени вполне приличные.

Универсальную фразу "А почему это чуть что так сразу приходится мне?", лучше не выкрикивать в окошко, из которого выдают получку.

Не люблю опохмеляться без должного повода. Но иногда приходится, чтобы навыков не потерять. Тогда опохмеляюсь после выпитого накануне литра чая.

Если очень долго медитировать, то откроется не только третий глаз, но и второй нос. Который лицо вообще-то не слишком украсит.

Настоящий, но забывчивый мужчина, помнит, что должен что-то построить, чего-то посадить и кого-то вырастить. И построит будку для выращенной собаки посреди поля из посаженных маков.

Не могу тебе сегодня ничего пообещать, но что бы как-то обнадёжить, могу пообещать, что если ты заглянешь сюда через недельку-другую, то обещания для тебя точно найдутся.

Трудно изобразить неподдельное удивление, когда тебе сообщают по секрету о том, что Земля - круглая. Но нельзя кислой миной всезнайки обижать симпатичную блондинку.

Кто курит и водку пьёт - недолго протянет. Не больше ста лет. А уж о тысяче-другой пусть даже не мечтает.

Учёные установили, что в отличии от обычных, фальшивые деньги не только портят людей, но и приводят к лишению свободы на длительные сроки.

Раньше, в младенчестве я всего боялся. Даже погремушек, сосок и сисек Сейчас уже не трушу. А сиськи так вообще только подавай.

Объявление.
Опытный искатель за небольшое вознаграждение поможет отыскать пятый угол, вчерашний день и чёрную кошку в тёмной комнате.