Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На рассвете проснутся олени, и очнутся круторогие бараны. А я не проснусь из-за лени, да и стыдно вставать так рано, да и страшно подниматься утром, ведь с дуру можно ногу сломать. Спи до обеда и поступишь мудро, а мудрого все будут уважать.
Очень хочешь выйти замуж? Возьми нежно, но твёрдо своего избранника за яйца и веди прямёхенько в ЗАГС. А если вздумает артачиться по дороге, то сожми их покрепче.
- Сильно устаёшь на новой работе? - Не очень. Подобрался сплочённый коллектив единомышленников: все заняты одной проблемой - как бы поизящней сачкануть?
- У меня для тебя две новости, одна - хорошая, а другая - наоборот. Радовать сначала или огорчать? - НУ, начни с плохой - сладкое оставим на десерт. - Всё пропало! - А хорошая? - А чему пропaдать-то особо было? Хрен с ним, c этим всем.
Хорошо быть пеликаном - полный зоб еды. И верблюдом быть неплохо - полны водой горбы. Человеком быть - отлично, полна мыслей голова. Нечего пожрать и выпить? Зато есть слова!
Крайняя степень одиночества - это когда звонят в соседнюю дверь, а ты выбегаешь на лестничную площадку с возгласом: " Вы дверью случайно не ошиблись? Может, надо было звонить в мою?".
Хозяйке на заметку. Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу, который будет премного благодарен.
Подошёл ко мне в тёмном переулке: глаза - добрые-добрые, улыбка - от уха до уха. И даже ножик в руке поблёскивает как-то умиротворяюще и по-домашнему. Точь-в-точь как у жены на кухне, когда она картошку чистит. Ну и как такому миляге кошелёк не отдашь?
У стариков память уже не та. Приляжет такой на бабульку и думает: - Что-то ведь делать надо. Но что? Тьфу! Так это ведь я, наверно, перелезал на другую сторону кровати и прилёг отдохнуть.
Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты носишь в кармане туалетную бумагу, а улицу переходишь только на зелёный свет светофора. Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты ложишься спать не раздеваясь на случай пожара и покупаешь сразу две бутылки водки. Разумная предусмотрительность - это когда ты летом готовишь телегу к следующему лету.
Неправильно получилось - это когда пить есть кому, а водка кончилась. Нехорошо получилось - это когда когда водка есть, а те, которые её пить должны, уже кончились.
Категорически не рекомендуется совершать резкие движения в трёх случаях: перед вооружённым подпитым патрулём, перед разъярённой гадюкой и перед невыспавшейся тёщей.
Заскакивает в квартиру жена - растрёпанная и нервная. - Представляешь, Коля, иду сейчас по тёмному переулку, а ко мне какой-то нахал приставать начал, схватил и куда-то потащил, еле-еле вырвалась! - Хотелось бы мне посмотреть на его рожу, если бы он тебя на свет вытащил! Вот бы скукожило беднягу!
Если принять во внимание тот факт, что приключения обычно находят на задницу, то можно сделать определённый вывод: приключения водятся недалеко от поверхности земли.
Подавляющее большинство мужчин - ярые трезвенники. Просто, когда мужик заходит в магазин за хлебом, то при виде очереди в винно-водочный отдел в нём срабатывает стадный инстинкт.
Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же их и загадывает.
Если тебе изменила жена, то - это ещё не беда. Если тебя уволили с работы, то это ещё полбеды. Если у тебя угнали машину, то это - совсем не беда. А вот если ты сидишь дома рогатый, без денег, и у тебя уже нет машины, чтобы уехать на ней к едреней матери, то это уже самая что ни на есть бедовая беда.
Мужчина обращается к продавцу: - Скажите, у вас безалкогольная водка есть? - Чего нет, того нет. А зачем такая нужна, если не секрет? - Понимаешь, пить вчера бросил, а холодильник битком набит закуской. Не пропадать же добру!
- Послушай, соседка, присмотри за моим мужем, пока я маму навещу на выходные. - Покормить, напоить и спать уложить? Да хоть памперс поменять. Без проблем, со всем удовольствием.
Водка - это только на первый взгляд дело добровольное, а не принудительное. Нередки случаи, когда в подгулявшей компании, несчастного, который категорически отказывался пить, ловили, связывали, вставляли в рот воронку и напаивали практически до бесчувствия. А вот жёны, по причине своего скудоумия, напрочь отказываются верить в подобные факты ужасающего своей циничностью насилия. Не верят и не надо. Бабы - что с них взять?
Из всех молчаний в знак согласия самое убедительное молчание получается тогда, когда предлагают деньги. И чем больше сумму тебе предлагают, тем красноречивей и внушительней молчание звучит.
Какие бы обстоятельные и верные ответы ни давались на каверзные вопросы, но вопрос: "А нахрена ты мне вообще отвечал?", с лёгкостью все ответы победит.
- Извините за назойливость! Как пройти к вокзалу? - Не за что извинять. Прямо по этой улице. - Будет за что. Скажите, а Вы абсолютно уверены, что идти надо только прямо и никуда не сворачивать?
Разговор на рынке. - Почём у тебя мясо? - Бери смело, недорого отдам! - И сколько это недорого? - Недорого - это за небольшие деньги. - И сколько этих небольших денег надо заплатить? - Память у меня на цифры плохая, конкретную цену вспомнить не могу. Давай денег побольше, сам потом по сдаче стоимость определишь.