Поиск по автору:

Объявление.
Пропала собака-ищейка. Срочно требуется собака-ищейка ищеек.

Обещать мне нравится. Надо людям дарить надежды, которые более долговечны, чем те же пресловутые цветы.

Если вдруг всё станет слишком хорошо, то сразу меня позовите. Я моментально градус хорошести до приемлемого понижу.

Не стоит рыть другому яму, если можно воспользоваться готовой ямой, которую уже выкопал кто-то иной.

Найти виноватого легче лёгкого. Хватай первого, кто под руку попадётся, - такой виноват в нерасторопности.

В моём случае лень допустила большую ошибку, родившись на свет раньше меня. Приходится ей теперь нянчится со мной, как с младшим братом.

Обычно дипломатические переговоры - это завуалированная ложь на взаимовыгодной основе.

Настойчивый звонок глубокой ночью. Двери открывает заспанный и злой хозяин:
- Чего надо? Совсем охренели?
- Извините, Вы не скажите, который час?
- Твою мать! Другого способа узнать время не нашлось?
- Ну как сказать поделикатней? Про время я спросил только для того, чтобы беседу завязать. Мы вообще-то с обыском пришли, вот санкция.

Если ты решил выпить, то не откладывай такое дело в долгий ящик. А то во всех магазинах, допустим, водка кончится. Или случится ещё какой-нибудь природный катаклизм.

Закон - суров, но не настолько. Своим он улыбается порой - застенчиво и еле заметно.

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

По закону компенсации для творческих людей небольшие способности обычно компенсируются большими амбициями.

Если слишком долго смотреть на своё отражение в зеркале, то можешь запутаться: с какой стороны стекла ты находишься?

Мужчина так устроен, что он продолжает искать свою вторую вторую половину даже после того, как первая вторая половина уже есть. Потому что одна половина - хорошо, а две половины - в два раза лучше.

То, что плохо лежит, по хорошему взять не получается - только по плохому.

Объявление.
Охотно и бескорыстно поделюсь планами. В голове уже еле помещаются.

И кто бы мог подумать? Вчера весь вечер пили в компании за здоровье друг друга. А сегодня утром еле-еле с кровати поднялся! Вот что значит - на водке экономить. Наверняка не хватило пяти-семи тостов за здравие, чтобы я сейчас чувствовал себя энергичным живчиком.

- Доктор, как там моя жена? С ней всё нормально?
- Даже лучше! Вчера она благополучно впала в кому. А то уже весь медперсонал от её бесконечных требований и придирок практически сошёл с ума.

К случайностям я отношусь с обоснованным подозрением. Достойное событие случайностью не назовут.

С законом шутить не принято. Но закон можно развеселить видом толстой пачки денег.

Такое время непростое наступило, что телевизор лучше слушать, а радио смотреть.

Глухая зависть видит очень хорошо.

Что-то я стал слишком хорош. Хорошо бы, если большие деньги на меня свалились и хоть чуточку подпортили.

- Давно не виделись! Поделись-ка новостями.
- Какими: хорошими или плохими?
- А каких не не жалко.
- Ладно, хорошие для других приберегу.

Ничего не имею против работы. Но перерыв на обед мог бы быть намного, намного дольше.

Чем больше предоставляется шансов, тем трудней хоть один ухватить. Потому что инстинктивно стараешься схватить сразу два или три.

Решил похудеть. Сел на облегчённую диету: не ем, когда сплю.

Ранняя стадия склероза - это когда человек смотрит на пустую бутылку водки не может вспомнить: он её выпил или уже пустую купил?

Зрение с годами стало совсем не то. Поэтому правде в глаза стараюсь не смотреть. Всё равно толком ничего не разглядеть.

Только дурак может заявить о том, что он - самый умный на свете. Умный такую очевидность озвучивать не станет.

Если ты заглянул в замочную скважину и увидел там глаз, знай: твоя монополия на подглядывание кончилась.

Учёным удалось выяснить, что длительное отсутствие денег делает человека нервным и даже злым. Вполне вероятная гипотеза: кушать становится нечего.

Когда все вокруг всем довольны, то так и тянет кого-нибудь огорчить, чтобы возникло приятное разнообразие.

Учитывая тот факт, что человек - сосуд греха, два собеседника, обменивающиеся информацией, - это взаимно общающиеся сосуды.

Маленькая хитрость.
Если запивать водку водкой, то можно сэкономить деньги на покупке тоника.

- Доктор, мне бы какую-нибудь мазь для рук. На работу аллергия. Прихожу утром в офис, и сразу руки чешутся что-нибудь сделать.
- А может поработать и пройдёт?
- Пробовал. Но у нас это не принято. Уже и так почти никто из коллег со мной не здоровается. Считают подхалимом и карьеристом.

Ни вижу особого смысла в том, чтобы украшаться скромностью. Я ведь не ёлка новогодняя.

Неосторожно брошенная фраза "Таможня даёт добро" тут же собирает толпу халявщиков.

- Сигаретой угостишь?
- А я не курю.
- А я не об этом спрашиваю.

Плохо, когда всё хорошо. Потому что всё хорошим не бывает по определению. Значит, тут явная засада. И часть хорошего в лучшем случае вовсе не хорошее. А скорее всего - отлично замаскированное плохое.

Глупо рассчитывать на себя, когда вокруг полно праздношатающихся людей. Нехрен им болтаться без дела.

Хорошему человеку за оказанную услугу никаких добрых слов не жалко. Всё дешевле выходит, чем деньгами платить.

В длительную эпоху благополучия большое зло начинает побеждать маленькое. Чтобы не потерять боевых навыков.

Неудачник - это человек, который после прогноза синоптиков "местами осадки" непременно окажется без зонтика в этих местах.

В хорошей компании время летит незаметно. А после хорошей компании - ещё незаметней.

Птицы, прилетевшие этой весной с юга, поступили опрометчиво. И самые рассудительные из них уже пакуют чемоданы.

Достоверно неизвестно на чём работает моторчик Карлсона. По всему выходит, что на экологически чистом варенье.

Инерция бездействия намного сильней инерции мышления.

- Что за чушь! Ты что - с головой не дружишь?
- Нет, не дружу. У неё сомнительная репутация.