Поиск по автору:

Память на меня жалуется. Утверждает, что нередко забываю вспоминать.

Если человек по утрам плюётся в своё отражение в зеркале во время бритья, то такого трудно заподозрить в эгоизме.

Всё жду, когда однажды наступит Новый год, в котором не будет понедельников. Пока все наступавшие года только формально были новыми.

Иногда и съел бы чего-нибудь, а есть неохота. Приходится через силу кормиться.

И ведь не так понедельник бесит, а то, что вместо него вполне мог бы случиться более толерантный день.

- Ты ведь сказал, что ошибся?
- Сказал.
- Но ведь вижу - всё сделал правильно!
- Виноват, ошибся.
- И когда ты уже нормальные ошибки делать научишься?

Пока настраивался на работу - рабочий день закончился. Пришлось в песочнице возле дома ямы по пояс рыть.

Объявление.
Потерял хорошее настроение и кошелёк с деньгами. Просьба вернут деньги. А настроение и кошелёк оставит себе.

Пора бы уже предпринять решительные меры. И ведь мер хватает, и решительности с запасом, а к чему их применять как не было, так нет.

- Прямо не знаю, чтобы у тебя спросить.
- А ты бы знал какое у меня трудности с ответами.

Посмотришь, так у других людей тики, как тики, спокойные. А мне почему-то какой-то нервный тик достался.

Настоящий грибник, если даже проснётся дома под новогодней ёлкой, то рефлекторно начинает на полу грибы нащупывать

Далеко не всегда поступки являются иллюстрациями мыслей. Иногда получаются злобные шаржи.

Есть у меня твёрдые убеждения. Например, я убеждён в том, что убеждения до добра не доводят.

- Эх, помню в наше время, внучек, соберутся мужики бывало на завалинке, хлебнут самогона и давай масками мериться.

Патологический хвастун - это человек, который даже свою маленькую неудачу преувеличит до эпической трагедии.

Совсем необязательно дорогу ходьбой осиливать. Можно прилечь на обочине и дорогу измором взять.

После сытного обеда практически все люди, пусть и ненадолго, становятся убеждёнными оптимистами. А вы уверяете в пользе диеты?

Навестили как-то проблемы человека:
- Нет оснований для беспокойства? А если поискать?

Лениться когда дел полно - вот высшая проба лени. А на безделье лень - жалкая подделка.

В последнее время разговоры о погоде неизменно сводятся к проклятиям в адрес синоптиков. Одной вечном темой стало больше.

Лягушка по имени Илон

На рыбалке каждый день у ног тусуется одна знакомая лягушка. Подбирает остатки червей и просто за компанию. Назвал - Илон. А что? Имя не хуже других. Когда рыба в кульке начинает шебуршать, лягушка нападет на пакет и вообще ведёт себя непристойно. Для таких случаев прутик держу под рукой. Хлобысь легонько по наглой зелёной морде! И ласково интересуюсь голосом милейшего Дроздова:
- Ну и как тебе такое, Илон Маск?

Начало марта. Давно на природе не был. Природа скучает. И напоминает о себе воплями кошек под окном.

Объявление.
Ищу пятый угол. Заплёванных подъездных и обмоченных лифтовых углов
просьба не предлагать.

Кроме остановок по требованию, существуют ещё остановка по просьбе и остановка по умолчанию. В первом случае принято просить водителя остановить транспорт доверительным шёпотом на ушко. А во втором случае надо молча стучать кулаком по спине шофёра.

Волк, в отличии от человек, почти всегда питается обильно и сытно. Потому что волка ноги кормят, а их у него ровно в два раза больше, чем у человека рук.

Тем, кто страдает от асфальтовой болезни, желательно перебраться на жительство в сельскую местность. И лучше всего в те края, где почва - жирный чернозём.

- Ты за новеньким, пригляди. Если что - спуску ему не давай!
- Да что там спуску, он у меня даже подъёма не увидит!

Человек старой закалки, если отправляет письмо по электронной почте, то на монитор марку наклеивает.

Мужик, если у тебя рога растут, значит, с кальцием в организме полный порядок.

На удивление неразборчивые птицы - эти сороки. Такие гадости иногда на
хвостах приносят, что хоть хоть святых выноси.

- Здорово? Как жизнь? Как дела? Как работа?
- Пашу, как папа Карло. Помаленьку. Не жалуюсь. Привет!

Решили как-то рыбу плавать научить. В смысле, правильно плавать - красиво и технично, а не как придётся. И так долго мурыжили добрыми советами, что рыба утонула с элегантностью свинцовой болванки.

Вот раньше водка лучше теперешней была. Намного прозрачней и по стаканам легче разливалась. И похмелье от неё почти не случалось. Некоторые считают, что дело тут не в водке, а в возрасте, но это совсем не так. Небо, например, осталось такой же синевы, как встарь. Пониже чуть-чуть стало, но если не приглядываться, то и незаметно.

Купили как-то с друзьями водки: чисто автоматически, по привычке. А выпить совсем не хочется. Хоть ты тресни, а потом лопни. Ну, купили, что уж тут? Поставили на стол и смотрим. А водка, кстати, не телевизор - долго на неё смотреть неинтересно. Надо с этим что-то делать, так решили.
Понесли сдавать обратно в магазин, но там свой бывший товар не взяли, потому что чека не нашлось. Интересные какие, кто же чеки на водку хранит? Повесили объявление на дверях подъезда: "Внимание! Отдаётся в хорошие руки задаром отличная водка!" Подождали целых пять минут - никто не пришёл.
Тогда самый мудрый из нас изрёк:
- Дорогие товарищи! Ситуация такова, что существуют только два возможных варианта развития событий: водку вылить или водку выпить.
Прикинули, выливать нельзя - деньги уплачены. А пить невозможно, потому что не хочется совсем. В этот момент самый практичный из нас сказал:
- Господа! Однозначно надо пить, потому что за продукт мы отдали деньги, заработанные нашими мозолистыми руками! Надо пить, хоть лопни, а потом тресни! Невзирая на потенциальную угрозу здоровью. Ибо, то на то и выйдет. Если выльем, то потом много здоровья уйдёт на переживания о содеянном проступке.
Ладно, раз такое дело, принялись пить. Давились, но пили. Кто-то потом в дверь звонил, какую-то халявную водку спрашивал. Странный народ пошёл: кто же тебе за так водку отдаст?

В компании вежливых и отзывчивых людей отыскать повод для приличной
драки совсем не трудно. Попроси культурно кого-нибудь, что бы тебе в
лицо плюнули и наверняка отказать постесняются.

Чёрти что у женщин на уме. Оно и понятно. После того самого неприятного
инцидента в Эдеме, женщины невольно стали агентами влияния дьявола.

- Ну, ты всё ещё не решил, что подарить жене на восьмое марта? Праздник-то сегодня.
- Нет, так и мучаюсь. Если подарю то, что мне нравится, то это не понравится ей. А если решу подарить то, что наверняка понравится ей, то на это у меня денег не хватит.

Смысл выражения "деньги к деньгам" полностью осознаёшь только тогда, когда заходишь в банк. Вот ведь сколько денег друг к другу подтянулось.

Красота настолько страшная сила, что по слухам её использование скоро запретят международной конвенцией как оружие массового поражения.

Водку пить - это очень нехорошее занятие. Потому что с каждой выпитой рюмкой в бутылке остаётся всё меньше жидкости.

Некоторые ошибочно считают, что водку пить - это дело сугубо добровольное. Но так получается далеко не всегда. Пить халявную водку - это дело практически принудительное, от которого могут позволить себе отказаться только абсолютные бессеребрянники. Потому что если ты отказался от дармовой водки, то, считай, что деньги на ветер. Ведь легко подсчитать - сколько предлагаемая водка стоит.

Приметы. Если упала столовая ложка, то в гости придёт баба. А если уронил чайную серебряную ложечку, то жди на огонёк молодую симпатичную девушку.

Утратил доверие, но пообещал найти и вернуть. А на поиски доверия попросил денег, которые тоже обещал вернуть. Есть подозрения, что ни доверия, ни денег, одолженных на его поиски, нам не видать, как собственных затылков.

Кстати, если жениться на тёще, то проблема тёщи будет практически решена.

Стало колоть в боку. Показался врачу. Тот привычно перекрестился.

Объявление.
За свои слова всегда готов ответить. Даже за слово "объявление".

Первый прыжок с самолёта надо делать без парашюта. Если разбился, значит, не твоё.

Говорят, что от пива живот растёт. Враньё. Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос.

Главное - это улучить подходящий момент. Пробегающий даже пробовать улучать не стоит.