Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях "Ока", мчавшаяся на огромной скорости, столкнулась с Валуевым. Хозяин автомашины отделался лёгкой взбучкой, Валуев - синяком на ноге, "Ока" ремонту не подлежит.
Хозяйке на заметку. Если новогоднюю ёлку украсить вместо мишуры банкнотами зелёного цвета, которые удачно гармонируют с хвоёй, то можно доставить немало радости детям и взрослым.
- Сосед, ты что совсем охренел? Зачем ты розы по всей лестнице разбрасываешь? - Тёща дорогая сегодня погостить приезжает. - Ну и дела! Так тёщу свою любишь? - У неё на розы аллергия.
Намного интересней того, чем смотреть на тех, кто работает, наблюдать за теми, кто смотрит на тех, кто работает. Такая гамма чувств на лицах отражается.
Систематическое недосыпание приводит к нервному срыву. Систематическое недоедание кончается анорексией. А вот систематическое недопивание плавно переходит в алкоголизм.
Согласно учению фен-шуй, если ложиться спать головой в направлении к ближайшему банку, то ипотеку можно будет выплатить гораздо быстрее, чем планировалось.
Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду посматривает, покуривает. - Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую - не моё это. Займусь лучше плаваньем, авось пригодится.
Люди, для которых суеверие - не пустой звук, категорически отказываются от тринадцатой зарплаты, особенно если ее пытаются всучить в пятницу високосного года.
Если принять во внимание тот факт, что приключения обычно находят на задницу, то можно сделать определённый вывод: приключения водятся недалеко от поверхности земли.
- Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень. - Если припомнить - как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может оно и к лучшему.
Объявление. Готов абсолютно бесплатно поделиться своим мнением по любому вопросу. А за небольшое денежное вознаграждение отдам большую часть мнения, вплоть до всего целиком.
Так и проверяют людей на профпригодность: врач сначала должен сам себя исцелить, киллер - сам себя убить, пожарник - сам себя потушить, а политик - сам себя обдурить.
Каждый год в тот день, когда наступает астрономическое лето, астрономы скидывают с себя опостылевшие костюмы, напиваются вдрызг и купаются в городских фонтанах.
Сегодня в кинотеатре достался такой сосед справа, который так выдыхал перегаром, что сразу возникла острая потребность в закуске. Хорошо, что дыхание соседа слева ароматно благоухало чесноком.
Хотел прямо с утра совершить доброе дело: перевести старушку через дорогу. Но, как на зло, все, кто собирался оказаться на другой стороне улицы, были одни старики.
Однажды некий сверчок перепутал и уселся на чужой шесток. Остальные сверчки так ошалели от такой беспардонной наглости, что не сразу спохватились и отмудохали нарушителя древней традиции.
Иногда так получается, что даже не успеваешь толком поздороваться с племенем молодым и незнакомым в тёмном переулке, как уже лежишь в сугробе без мобильника, часов, кошелька и шапки.
Сидят на скамейка два уже совсем никаких мужика. Один говорит другому: - Пить не хочешь? А придётся! Давай, выпей за моё здоровье. От такого тоста отказываться нельзя! - Куда тебе ещё здоровья? Ты и так здоровый, как бык. - Твоя правда. Ну тогда выпей за мой ум, с этим у меня небольшая напряжёнка.
Твёрдо решил выпивать только под настроение. Но так неудачно получилось, что настроение - хорошее или плохое, стало появляться каждый день. В результате - незаметно спился.
- Сильно устаёшь на новой работе? - Не очень. Подобрался сплочённый коллектив единомышленников: все заняты одной проблемой - как бы поизящней сачкануть?
- У меня для тебя две новости, одна - хорошая, а другая - наоборот. Радовать сначала или огорчать? - НУ, начни с плохой - сладкое оставим на десерт. - Всё пропало! - А хорошая? - А чему пропaдать-то особо было? Хрен с ним, c этим всем.
Категорически не рекомендуется совершать резкие движения в трёх случаях: перед вооружённым подпитым патрулём, перед разъярённой гадюкой и перед невыспавшейся тёщей.
Подавляющее большинство мужчин - ярые трезвенники. Просто, когда мужик заходит в магазин за хлебом, то при виде очереди в винно-водочный отдел в нём срабатывает стадный инстинкт.
Бороться со своими недостатками - это по меньшей мере эгоистично. Надо все силы бросить на борьбу с чужими недостатками. Вот на этом поле есть где развернуться: борьбы там - непочатый край.
В публичный дом заходит импозантный, хорошо одетый мужчина. - Есть ли у вас худощавая шатенка с маленькой грудью, кареглазая и болтливая, как сорока? Плачу за неделю вперёд, а там - видно будет. - Найдём, не сомневайтесь! А точно, именно такая нужна? - Именно такая. Жена сегодня сказала, что последнее слово всё равно всегда останется за ней. Хочу доказать обратное. Буду тренироваться, пока не научусь это последнее слово оставлять за собой.
Полицейский останавливает машину и обращается к водителю: - Попрошу предъявить права! - А разве я что-то нарушил? - Сейчас посмотрим. По новым правилам, кроме аптечки в машине, в права должны быть вложены деньги на всякие экстренные расходы.