Поиск по автору:

Каждый человек по-своему хорош. А если даже ничем не хорош, то всё равно по-своему.

По мне так пусть душа хоть каждый день уходит в пятки, чем стремительно удалятся в противоположенную сторону.

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

Особо продвинутые холостяки засушивают пельмени впрок. Чтобы потом не тратить время на термическую обработку.

Кстати, если первую беду - дураков, грамотно расставить на второй беде - дорогах, то при помощи второй беды можно ликвидировать первую.

Умный человек всегда знает, когда надо прикинуться дураком. А дурак постоянно пытается прикинуться умным, что выглядит не совсем убедительно.

Объявление.
Потерял стыд и совесть. Согласен заплатить крупную сумму нашедшему за невозврат.

Иногда добро специально сначала злу поддаётся. Чтобы потом выжившие не говорили, что победа досталась добру слишком легко.

- Да, работник, смотрю, из тебя аховый. Специальность хоть какая-то есть?
- А как же! Бездельник широкого профиля.

Моего соседа дураком язык не поворачивается назвать. Больно у соседа кулаки здоровущие.

Плохо, когда все вокруг довольны. Прямо разрываешься: кому первому начинать настроение портить?

Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

Хорошо быть хорошим. Когда заняться особо нечем, то можно присесть и себя заслуженно хвалить.

Объявление.
Мало того что совру - недорого возьму, так ещё оптом большие скидки.

Плохо, когда хорошо. Потом-то обязательно плохо будет. И терпи тогда, пока опять хорошо станет.

Вчера ночью было никак не заснуть. Вместо овец попробовал считать баранов. Так ведь бодаются, рогатые твари!

Бездействие - это особая форма протестного действия против постоянного принуждения к этой унизительной работе.

Нет, я не большой любитель выпить. Большой - это где-то около двух метров ростом.

Насчёт не суди и судим не будешь - это враки. В лучшем случае небольшим сроком отделаешься.

Медики рекомендуют пить в меру. Поскольку я не в курсе, где эта самая мера располагается в организме, то пью по старинке - ртом и горлом.

Если человек по утрам плюётся в своё отражение в зеркале во время бритья, то такого трудно заподозрить в эгоизме.

- Знаешь, я попал в очень затруднительное положение. Не мог бы ты мне помочь советом? Или деньгами? Или посоветовать: у кого можно разжиться деньгами?

Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.

Честностью лучше не хвастаться. А то тут же начнут сомневаться и взятки на ровном месте предлагать.

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

С умным человеком почти всегда можно договориться. Или сначала выпить, а потом договориться. Ну хотя бы выпить точно можно.

- Случай, как у тебя с деньгами?
- Сложные отношения. Часто ссоримся и тогда деньги уходят.

Дурак, который охотно признаёт себя глупым, явно не тот, за кого себя выдаёт.

Лучшее лекарство от проблем - это деньги. Но рецепт на такое безотказное средство врачи почему-то выписывать отказываются.

Дураков не люблю - они такие глупые. Умных терпеть не могу - они такие заносчивые. Вот то ли дело я - не очень чтобы и не слишком так.

Меня практически невозможно втянуть в сомнительное предприятие. Один раз уже угораздило родиться...

Так радостно и беспричинно улыбался, что сразу стало ясно: какую-то пакость задумал.

Объявление.
Ищу родственную оболочку души. Сама душа не волнует - её не видно.

- Не хотелось бы говорить о тебе плохо...
- Так и не говори.
- Но ведь беседу как-то поддержать надо.

Если твой совет просят повторить - это очень хороший совет. Или такой бред, что собеседник ушам не поверил.

- Тьфу на тебя! Умеешь ведь настроение испортить?
- За небольшую плату могу починить.

За окном выпадали осадки. Или шёл дождь. По звуку не удалось отличить шум падения от шагов.

На берегу реки долго сидеть лучше с дубинкой в руке. По реке может проплывать ещё не труп врага.

Однажды чуть не утонул. С тех пор на воду поглядываю с обоснованной опаской. А вот в водке тонуть не доводилось.

- Ты в курсе? Вопрос в твою пользу ещё не решён. Так что рано радуешься.
- Думаешь, рано горевать будет позитивней?

Бокс - это легализированное рукоприкладство. А футбол - санкционированное ногоприкладство.

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

Мне бояться некого. Вот и паникую периодически, чтобы окончательно страх не потерять.

Объявление.
Досталось на орехи. Куплю породистую белку.

Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.

- Ну ты даёшь! Окажись бы я на твоём месте...
- Можно подумать, что я разрешил бы тебе на себя вскарабкиваться.

Объяснительная.
Вчера мы всем цехом напились с горя: из-за отсутствия достойного повода для выпивки.

По-настоящему действовать осмотрительно - это стоять на месте, и быстро вращаясь вокруг собственной оси, внимательно осматриваться.

Пойдёшь, бывало, куда глаза глядят, да как долбанёшься лбом об стенку! Завял я, короче, с этой мерзкой привычкой.

Планов у меня много. И что характерно: один лучше другого. Такие пытаться воплощать - только портить.