Поиск по автору:

Во дворе к сидящему на скамейке мужчине подходит другой.
- Извини, друг, ты животными случайно не интересуешься?
- Ещё как интересуюсь - профессор зоологии!
- Отлично! Пошли, у нас четвёртого не хватает, чтобы нормально козла
забить.

- Через пару дней наш начальник уходит на пенсию. Ты не мог бы сказать
пару тёплых слов на банкете по этому поводу?
- Вынужден отказаться. Потому что найду такие тёплые слова, что он опять
устроится на работу и не уйдёт, пока не найдёт способа как меня по
статье уволить.

Жена уезжала на три дня погостить, возвращается, а корма для хомячка в коробке не убавилось. Кричит мужу:
- Ты что, живодёр, хомячка не кормил?
- Вот склероз проклятый! Позабыл немного. То-то смотрю, что он как-то вяленько колесо крутит. Подумал, что совсем зверюга ожирела.

Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого
смысла.

На днях овдовел сосед и позвал меня помянуть усопшую супругу. Вернулся
домой, припомнил факты его биографии и говорю жене:
- Вот ведь поколение железобетонных людей! Воевал человек, был контужен,
полгода провалялся в госпитале, поднимал целину, вырастил трёх сыновей,
на двух огородах пашет, как папа Карло, с утра до ночи, живность
кое-какую держит. Курит намного больше меня да и выпивает почаще. И
всё-таки умудрился как-то дожить до 83 лет!
- А представляешь, на сколько бы он дольше прожил, если бы не эти
вредные привычки - пристрастие к табаку и алкоголю?
- Дольше кого?
- Дольше, чем сейчас.
В подробностях вязнуть не стал. Так и остался в лёгком недоумении: как
можно прожить больше, чем прожил?

Если человек долго бормочет что-то себе под нос, значит, нашёл наконец-то интересного собеседника.

Иногда судьба играет человеком с явными нарушениями правил. Судья на такое дело демонстративно закрывает глаза.

У всех собак, над которыми академик Павлов проводил свои незатейливые
опыты, быстро вырабатывался один и тот же условный рефлекс: при виде
учёного собаки сразу начинали жалобно скулить. А спустя
непродолжительное время подопытные животные громко выли даже тогда,
когда им показывали белый халат.

- Жена, ты мои гантели не видала? Что-то размяться захотелось.
- Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки? Спроси что-нибудь
полегче.
- Полегче? Хорошо? Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не
знаешь - где она?

Если ты сидишь по уши в дерьме, то время от времени задорно побулькивай,
чтобы хоть как-то скрасить щекотливую ситуацию.

Несоответствие явно на лицо. Женщины любят ушами, но при этом носят
длинные волосы, которые затрудняют нормальное функционирование органов
любви.

Одинокому человеку даже похвалиться не перед кем. И приходится заводить кота. Чтобы рассказывать животному о своих выдающихся успехах.

- Ты что - совсем дурак?
- Нет. А что?
- Так. Брата по разуму ищу.

Маленькая хитрость.
Если постоянно ставить перед человеком невыполнимые задачи, то всегда можно будет устроить ему основательную головомойку на вполне законных основаниях.

Дайте мне только тряпочку крупного номинала, и я готов помалкивать в неё сколько угодно.

- Слушай, советом не поможешь?
- Советом? Легко!
- Подскажи, у кого можно денег до получки перехватить?
- Не считая меня, смело обращайся к любому.

Большие надежды возлагаю на Новый год. Вдруг в нём с понедельниками дело наладится?

Объявление.
Охотно разделю ответственность за распределение денежных средств.

- Вызывали, Николай Петрович?
- Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию.
- Но я ведь никакого заявления не писал!
- Ах, да. Это моё собственное желание.

Недавно был проведён опрос на тему: "Как дела?". Более 70 процентов
опрошенных ответили: "Не твоё собачье дело!".

Если ты видишь свет в конце туннеля, то это может оказаться тот свет.

Уволен с работы с формулировкой: "Был уличён в просмотре снов на рабочем
месте".

Лучший способ отучить кошку гадить в туфли - это держать всю обувь в доме в перевёрнутом состоянии.

- Вчера с таким парнем познакомилась - просто красавчик! Проводил меня
до самого дома, как культурный человек.
- Могла бы его на чашечку чая пригласить, а там, глядишь, то да сё.
- А я по твоему - дура беспросветная? Мне эта мысль сразу в голову
пришла, но потом вспомнила, что чай на днях кончился, и дома есть только
кофе.

Объявление.
Ищу родственную душу. Женщин просьба не беспокоиться. Мне просто выпить не с кем.

Если всё делать хорошо, то хорошее быстро кончится. Лучше всё делать плохо. Только так мы покончим со злом.

Объявление.
Отдам бесплатно в хорошие руки скрипку в отличном состоянии. Забрать
инструмент можно по будним дням с восьми утра и до двух часов дня, пока
сын находится в школе.

Хорошо. Допустим, я с тобой соглашусь. Но ведь тогда нам спорить не о
чём будет!

Согласно народной примете, если первого сентября кончится лето, то
осенью будут дожди, зимой - морозы, а следующее лето наступит не раньше
июня будущего года.

Объявление.
Куплю живую курицу. Жена достала кудахтаньем, пусть общается с товаркой.

В отличии от маршрутных такси, маршрутные трамваи однообразно прямолинейны и тупо ездят по рельсам, не имея возможности красиво кого-то подрезать.

Главный недостаток молчания заключается в том, что намолченное золото очень неохотно принимают в ломбардах.

- Простите, Вы на следующей остановке не выходите?
- Если надо, то могу и на следующей. Мне-то без разницы - всё равно не в тот трамвай сел.

Прослышав о том, что Герасиму удалось утопить их злейшего врага - Му-Му, дворовые кошки прониклись к дворнику симпатией и постоянно таскали ему лакомые кусочки с барского стола.

Иногда выходные так невыносимо долго тянутся, что с содроганием ожидаешь наступления пятницы. И только понедельник - свет в окошке.

Такая жарища, что даже лежать лень. Вот и приходится постоянно пить пиво, чтобы в туалет почаще бегать.

Болит голова? Опохмелись! Не пил вчера? Напейся и опохмелись! И головную боль как рукой снимет.

Объявление.
Куплю дом на слом. В детстве игрушек не наломался.

Иногда подумаешь со злостью: "Ну нихрена себе дела!". А потом поразмыслишь и благодушно скажешь: "Ой да ладно! Видали жопы и поглубже!".

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают
недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.

Дайте мне только точку опоры, а я уж позабочусь, чтобы с неё даже
пылинки не упало.

Потому и рыцари перевелись, что вместо ветряных мельниц понастроили
электростанций. Ведь глупо как-то копьём в турбину тыкать.

- Ну, как говорится, бог тебе в помощь!
- Бог недавно заходил. Сказал, что пока занят. Велел тебе помочь.

Объявление.
Ищу родственные души, в количестве не менее двух штук, для того, чтобы
поправить пошатнувшееся за выходные здоровье. Финансово несостоятельных
просьба не беспокоить.

Довольно удачно прикинулся дураком, но прокололся на таблице умножения.

Если утром, только выйдя из дома, случится так, что тебе перейдёт дорогу
баба с вёдрами, одно из которых пустое, а во втором - тринадцать чёрных
котов, то знай: любое количество плевков через левое плечо тебе не
поможет. Придётся опять на работу не идти.

Начальник вызвал в кабинет подчинённого:
- Значит так, Иванов, есть две новости, касающиеся тебя: одна - не очень
хорошая, а вот вторая - то что надо.
- Ну, начинай с плохой, чего уж там.
- Со следующего месяца решено зарплату сократить вдвое.
- Хреново. А обрадуешь чем?
- С сегодняшнего дня ты уволен. А значит тебе не придётся позориться,
работая за такие жалкие гроши.

Хозяйке на заметку.
Если муж по ночам докучает храпом, то подушка, заботливо положенная на
его лицо, вас надолго от храпа избавит.

Лучше, конечно, когда побольше. И неважно - чего. Лишнее выкинул, от опасного увернулся.

Кормил как-то на реке уток батоном. Всплыл водолаз, отогнал птиц и сожрал весь хлеб. Их там что: совсем не кормят?