Поиск по автору:

- Говорят, что ты скоро женишься?
- Кто говорит?
- Твоя девушка, например, мне об этом вчера сказала.
- Первый раз слышу. Но, значит, так и будет. Врать-то ей незачем.

Работа не белка, орешками не задобришь.

Оптимист - это тот, кто считает, что его дела идут с переменным успехом. Пессимист уверен, что его дела движутся с переменной неудачей.

Объяснительная. Прошу мой вчерашний прогул считать недействительным. Потому что я перепутал понедельник с воскресеньем. А на ошибку мне никто не указал по случаю алкогольного опьянения товарищей по интенсивному отдыху.

Врагов у меня нет - не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень.

- Справедливость прежде всего! - говаривал палач, расписываясь в ведомости за оплату очередной казни.

Эх, помню, был молодым и глупым... Плохо, что молодость прошла. Хорошо что хоть верная глупость осталась.

Дурак - понятие относительное. Но только в том случае, когда ты не поддерживаешь с дураком никаких отношений.

В основном люди делятся на два вида: одни взахлёб делятся плохими вестями, а другие охотно рассказывают хорошие новости.

- Ну у тебя и шуточки! Совсем несмешные.
- А смешные я для людей с чувством юмора берегу.

- Что за бред? Ты что, дурак совсем?
- Хитренький какой. Так я тебе и сказал.

Бедняк - это человек, который рад, если хлеб падает маслом вниз. Значит, было чем намазать.

Замечено: своя правда глаза не колет. Значит, стоит подальше держаться от чужих правд.

Хорошо отобедавшего человека принуждать к работе так же бесполезно, как заставлять зайца плести венки.

Самоуважение - это залог того, что люди догадаются: ты себя уважаешь. Другие дивиденды от самоуважения не предусмотрены.

Удовольствие не из приятных - это примерно то же самое, что приятное не без противного.

- Как это не сделал? Ты же мне слово давал!
- Да? Покажи.

Глупо спорить, когда ты абсолютно уверен в собственной правоте. А вдруг всё-таки веру пошатнут?

- А чего это ты мне фальшивые деньги суёшь?
- Так и ты мне не настоящие волосы, а парик продаёшь.

Мой редкостный дар не совершать ошибки в основном базируется на отрицании моих якобы ошибок.

Животных люблю. Но живых животных люблю меньше, чем мёртвых. Живое есть как-то неудобно.

Увидеть кассира в день получки - это очень хорошая примета, это к деньгам.

Исключения из правил вовсе не унывают. А, как шальные дельфины, резвятся на свободе.

Заждался как-то муж муж жену поздним вечером. Вот, думает, наверняка с подружками выпить решила. Ничего, есть случай припомнить всё. Встречу-ка её скалкой, как она меня частенько встречает! Обыскал сначала кухню, потом квартиру - нет скалки, как в воду канула. Среди ночи слышит - дверь открывается. Вышел в прихожую, а там стоит пьяная, довольная жена и скалку в руках держит.
- Ну что, муженёк, небось, обыскался? А напрасно: всё моё ношу с собой!

Лучший способ прослыть умным - это на каверзные вопросы отвечать: " Стыдно такое слышать!. Это ведь каждый дурак знает.".

Дятлы тоже мучаются от головной боли. Но только тогда, когда ничего не долбят.

В первую очередь объяснение должно быть подробным. А уже потом - достоверным и тому подобное.

Регулирование финансовых потоков - это то, что у меня получается лучше всего. Даже немного жаль, что никаких финансовых потоков у меня нет. Поэтому умение регулировать могу проявлять только при обращении с краном холодной воды и газа в газовой плите.

Кстати, камень с души может свалиться только в желудок. Что может привести к нешуточному запору.

Новый год Обезьяны принято встречать не у ёлки, а на её ветвях.

Готовить люблю. Людей к неприятностям.

Это только большие деньги портят людей, а маленькие - чинят тех, кто испорчен большими.

- Помоги, друг, там делов-то - раз плюнуть!
- Извини, ничем помочь не могу - такой сушняк с похмелья.

- Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии?
- Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о
неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!

Если тебе в голову ударила моча, то это значит, что у неё не было другого выхода.

Был настолько крут, что сваренные вкрутую яйца, по сравнению с ним,
выглядели, как свиной холодец.

Покупатель обращается к продавцу:
- Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
- Что, что? Не понял.
- И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку взамен!

Объявление.
Отдам пушистого и ласкового кота в хорошие руки, на которых одеты брезентовые рукавицы.

Был и у меня когда-то склероз. А сейчас даже слова такого не помню.

Самые резонные доводы в пользу себя забирает работа. Зато у лени - самые
изобретательные и затейливые обоснования.

Самые изобретательные как-то ухитряются скрашивать свою горькую жизнь
водкой, которая сама по себе - далеко не сахар.

У меня две новости. Хорошая заключается в том, что на сегодня плохих новостей нет. А плохая - завтра будет две порции плохих новостей.

- Что ты всем поддакиваешь? И тебя своего мнения нет?
- Есть. Но я берегу его для крайнего случая.

Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.

Не учи меня как надо работать, и я не стану учить тебя как правильно отдыхать на больничной койке.

Если у тебя кончились деньги, то не делай резких движений. Приляг и подожди - деньги обязательно начнутся.

Вопреки общепринятому мнению, халявный уксус не совсем сладок, а имеет в своём вкусовом букете лёгкую приятную кислинку.

Иногда мне кажется, что Бог что-то не то натворил. И человек является венцом не творения, а натворения.

Бывает так, что у отдельно взятого человека только губа совсем не дура. Что автоматически делает губу самой умной частью его головы.

- Какой ты всё-таки рохля, - постоянно твердила жена мужу, - и
работаешь, как сонная муха, и в постели проворен, как коала, и
даже шизофрения у тебя вялотекущая.