Поиск по автору:

- Знаешь, я попал в очень затруднительное положение. Не мог бы ты мне помочь советом? Или деньгами? Или посоветовать: у кого можно разжиться деньгами?

Несмотря на слухи, распускаемые злопыхателями про женщин, без слабой половины человечества весной одним праздником было бы меньше.

Покупатель обращается к продавцу:
- Скажите, у вас в продаже нет мягких скалок? Из ваты, например?
- А вот как-то нет.
- Жаль, сегодня изрядная пьянка предстоит. Захотелось вдруг порадовать жену подарком.

- Привет! Слышал, тебя уволили. Чем занимаешься?
- В основном занят поиском работы. Но ты даже не представляешь, как, оказывается, мало свободных вакансий, если судить по разговорам в пивнушке.

В спорах за бутылкой рождаются пьяные истины. Которые плохо вписываются в трезвый мир.

Крайняя степень жадности - это жалеть давать даже заранее невыполнимые обещания.

Всё будет хорошо, но лишь бы не настолько,
чтоб стало слишком очень хорошо.
А то начнут друг другу все завидовать без перекуров.
Лишатся сна и отдыха и даже потеряют в весе.
Но если станут люди нервными и злыми,
то хорошо уже не будет хорошо.
А превратится в ту реальность,
к которой мы уже привыкли.

Объявление.
Недорого затачиваю ощущения для любителей острых ощущений.

Иногда приходится ошибаться только для того, чтобы люди не заподозрили меня в том, что я не работаю.

Объявление.
Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.

- Послушай, друг, меня на неделю отправляют в командировку. Ты можешь присмотреть за моей женой? А то мало ли она чего и с кем.
- Гм. Присмотреть, конечно, могу, но за руки не ручаюсь.

Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.

Ложь - это палочка-выручалочка. Но второй конец палочки - с массивным набалдашником, усеянном шипами.

- Вот чёрт! Жена только что позвонила и обрадовала приездом тёщи.
- Ничем не могу помочь.
- Ещё как можешь. Сотри с лица эту дурацкую ехидную улыбку!

Как говориться, было бы кому слушать. А уж любители поговорить всегда, как из-под земли, мгновенно появятся.

Всему свой черёд. Есть время наступать на грабли. А есть время жаловаться на то, что пораскидали эти сукины дети повсюду граблей! Честному человеку наступить некуда!

Заходит как-то слон в посудную лавку и говорит: "Можно я здесь постою? Обещаю ничего не трогать!".

Глаза боятся - руки делают, поджилки трясутся, холодный пот по спине струится, очко играет - всё тело при деле

Объявление.
Артели "Напрасный труд" требуется опытный дистрибьютор для реализации возможной продукции.

Просыпается пьяный мужчина в палатке на берегу озера. И никак не может врубиться - где он. Темно, выключателя не нащупать. Выбрался наружу, сделал пару шагов и оказался в воде. Да как заорёт:
- Жена, беги к соседям сверху! Эти сволочи опять нас затопили!

Не считая четырёх-пяти дней, неделя прошла очень удачно. Из этого следует, что выходных должно быть минимум в два раза больше.

Послали куда подальше, но схитрил и сходил куда поближе. И люди довольны, и сам не устал.

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено всё, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

Несправедливо как-то. Чтобы сбросить вес придумано тысячи способов. А вот набрать вес можно только одним путём.

- Что ты несёшь! Больной на всю голову?
- Ну почему на всю? Уши вот, да, надуло - побаливают.

Объявление. Ищу работу в сфере трудоустройства.

Шёл по улице и беззаботно посвистывал. Над его головой весело щебетала стайка упущенных шансов.

До свадьбы обещал любимой любую звезду с неба достать. В процессе
протекания семейной жизни выяснилось, что звёзд в доме действительно
предостаточно, но все они на этикетках коньячных бутылок.

Хорошо воспитанный человек, находясь в гостях, никогда не станет
незаметно прятать серебряную ложку со стола в карман, если перед этим
тщательно не вытрет столовой прибор бумажной салфеткой.

- Достал ты мне эту вещь всё-таки! Прямо не знаю как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.

Женщины - народ загадочный

К жене в гости подруга приехала на велосипеде. Позвала меня на улицу с загадочным видом:
- Посмотри, что у меня с передним колесом.
- Почти пустое. Сервис через дорогу, накачать не проблема. Давно заметила?
- Три дня назад. Но сначала было не очень пустое.
- У меня плохие новости: камера пробита.
То есть девушка полагала, что колесо само рассосётся. Или даже надуется.

Слишком шаловливых отпрысков Родина-мать ставит в угол. А особо распоясавшихся - к стенке.

Взяв на вооружение методику лечения подобного подобным, начал лечить
клептоманию грабежами.

Сидели, потихонечку выпивали, расслаблялись, постепенно настраиваясь на
миролюбивый лад. Вполне удалось. Поэтому и драка получилось довольно
миролюбивая - без нанесения тяжёлых увечий.

В лесу сегодня устроили выездной тир. Кто-то ходит, невидимый, "эгей"
безостановочно выкрикивает. Кто-то постреливает изредка. Остальные в
оцеплении стоят. Оцепили по всем правилам, на каждые 50 метров - суровый
мужик с двухстволкой. Одеты броско, даже как-то вызывающе. Жилеты
красные, а один так вообще в оранжевой строительной каске.
А я, заранее об охоте почему-то не извещённый, как на зло, одет в
неброские цвета: куртка тёмно-синяя, штаны и кепка - зелёные. Зелёное
даже ведёрко для грибов. Иду за спинами стрелков, они оборачиваются по
очереди и сверлят злобными взглядами.
Один не выдержал:
- Друг, шёл бы ты отсюда, а то ведь и пулю можно схлопотать.
- Ничего, пригнусь, в случае надобности. Если я начал грибы собирать, то
перестрелкой меня не остановишь. А кого стреляем-то?
- А всех, кто по лесу ходит.
- Ладно, разойдёмся мирно. Ты обещай, что не будешь в грибы стрелять, а
я - твоих кабанов обязуюсь не резать.
В принципе, это ведь охотника проблемы. Грибника пристрелишь: он -
мёртвый, и ему всё равно. А охотнику в тюрьме сидеть и по воле
тосковать.

Основную дорогу перекрыли и начали основательно в ней ковыряться - со вкусом и не спеша. Думаю, до осени удовольствие растянут. Транспорт и народ пустили по объездной, которой никто пользоваться не любит. Там крутая горка на ровном месте. Взбирайся, потом скатывайся - одна морока.
У объездной дороги уютно расположился частный сектор: пяток одноэтажных домиков в линию с огородами и небольшими садами. Пригляделся сегодня к территории последнего по счёту дома. Занимательное зрелище. У сарая под навесом припаркованы две машины. Одна - древний и ржавый "Москвич" и что-то более ценное под тентом. Чуть дальше в саду отдыхает мотоцикл с коляской, а сразу за ним здоровущий междугородний автобус. У самого забора на вечном приколе на боку лежит корпус какого небольшое судно, типа, рыболовного баркаса.
И вот мучаюсь который день, не могу в толк взять. Ладно, хозяин дома, допустим, водитель крутой водила и как-то автобус сумел пропихнуть на свой участок, хотя ворота явно узкие. Ладно. Но как этот сукин сын через забор на шхуне умудрился проплыть?

Разговорились два заключённых в камере.
- Ну, колись, за что сидишь?
- А по большому счёту и не виноват. Виноваты только семья и школа:
приучили с детства к порядку. Ограбил банк на пару миллионов и, как
положено, стал проверять деньги, не отходя от кассы.

Иногда прямо с утра приходится бороться за свободу. Это когда ночью одеяло вылезет из места обитания, и ты в пододеяльнике намертво запутаешься.

Охота на птицу удачи в период гнездования - злостное браконьерство.

В интернете случайные связи не грозят человеку венерическими заболеваниями. Зато железо может вирус подхватить.

- Как собираешься выходные провести?
- Ну, так далеко я не заглядываю. Сейчас только вечер пятницы. Мало ли где в субботу можешь оказаться.

Если тебе здоровье не позволяет водку пить, то задобри здоровье кастрюлей какой-нибудь полезной каши.

- Ты что - за дурака меня принимаешь?
- Ничего личного. Кого вижу, за того и принимаю.

- Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
- В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
- Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.

Синоптики уверяют, что зима уже не за горами. Ну, не знаю. Ещё и года не прошло, как прежняя зима кончилась.

На водку просто смотреть не могу. Приходится пить с закрытыми глазами.

Объявление.
Требуется умелый специалист по валянию дурака. Потому что дурак очень вёрткий и шустрый.

Лучше не знать того, чего хочешь. А то ещё сглазишь.

От работы уже с столько коней сдохло, что такое пора объявлять геноцидом. И начинать применять санкции по отношению к работе.