Поиск по автору:

Есть хорошие композиторы, которые не знают нотной грамоты. А вот приличных писателей, не одолевших букварь, пока не наблюдается.

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.

Так исторически сложилось, что история слагается не из реальных событий, а из томов, написанных историками.

Не так уж глупость и заразительна. У дураков, например, на неё врождённый иммунитет.

Брак - это эффективное средство от одиночества. И только потом выяснятся что необитаемый остров или камера-одиночка - тоже довольно неплохие места.

Если человек лежит, то вполне возможно, что стоять он уже пробовал, но у него не получается.

Вчера изрядно выпил и поговорил сам с собой. Ничего так - вполне интересный собеседник.

У хорошо накормленного человека смещается центр тяжести. В результате чего его неумолимо клонит в горизонтальное положение.

Достоверно известно только одно: достоверность любой информации находится под большим вопросом.

Хорошая компания по определению - это та, в которой тебе наливают и фамилию не спрашивают.

Постоянная глупая улыбка - это первый признак влюблённого. И второй признак дурака.

На мелочи стараюсь не обращать внимание. Поэтому, кроме обеда и сна, меня мало что интересует.

Объявление. Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Воскресенье - день трагичный. Суббота маячит далеко позади, а до понедельника уже рукой подать.

Как известно, враг никогда не дремлет. Поэтому врагов можно легко распознать по сонному виду

Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.

Встретились как-то раз две случайности и давай неожиданностями меряться.

Сходят только с маленького ума. С большого ума приходится спрыгивать.

Замечено, что говорить гадости гораздо приятней, чем их выслушивать. Это свидетельствует о конструктивных недостатках строения органа слуха у человека.

Пошёл на рыбалку. Но рыбу забыл предупредить о своём визите. Поэтому повидаться с ней не удалось.

Предусмотрительный кулик, на случай внезапного перелёта, не только своё, но и чужое болото хвалит.

- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

Семейное счастье - это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.

Нельзя сомневаться только в одном - в необходимости сомнений.

Если правда режет глаза - убавь яркость.

В компании болтунов молчать не принято. Выслушивать тоже.

Не знаешь, что подарить жене на день рождения? Прикинься, что забыл. Ну поорёт жена пару дней. А всё равно получится дешевле, чем подарок.

Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь - сразу начинаю валяться без дела.

Вот, помню, раньше и вспомнить было нечего. А теперь другое дело - только вспоминать и осталось.

- Давай, поговорим наконец-то начистоту!
- А ты случайно не знаешь более гуманного способа испортить отношения?

На подоконнике стоит клетка, а в ней обитает холостой волнистый попугайчик. Прибамбасов насчёт поиграться у него хватает, но скучновато одному, как не крути. Подхожу иногда пообщаться. Попугай обычно сразу начинает потягушки делать: крылья растопыривает и лапку поджимает. Сегодня я решил, подумаешь, делов-то. Стал напротив клетки, руки развёл, ногу поднял и согнул в колене. Стали друг другом любоваться. И тут этот обалдуй, не опуская крыльев, начал энергично голову лапкой чесать.
- Твоя взяла, - говорю, - орёл-недомерок. Такой фортель у меня в жизни не получится!

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят
показать им места богатые клюквой.

Объявление.
Срочно продаю книги, дорого. В одной из книг должна быть так и не найденная заначка.

Из всех способов попытаться узнать, что хочет женщина, спросить её об этом - самый идиотский способ.

- Иванов, ты почему опять на час опоздал?
- Неохота было на работу идти, начальник.
- Ну хоть что-то новенькое. Молодец, стараешься!

К тому времени, когда захотелось встать из-за стола и пойти, куда глаза глядят, глаза уже глядели в разные стороны.

Когда-то у меня неплохо получалось выглядеть молодым. Увы, теперь мне этот навык недоступен.

Наиболее неохотно человек расстаётся с иллюзиями и деньгами. Особенно трудно расстаться с иллюзией того, что у тебя достаточно денег.

Главное в ошибках - это совершать их в строгой последовательности: от маленькой до грандиозной. Чтобы твоя глупость выглядела не хаотичной, а хорошо организованной.

- Соседка, твой муж дома?
- Дома, а что?
- Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

Последняя стадия алкоголизма - это когда человек морщится не после стакана водки, а после кружки воды.

К себе отношусь хорошо. Потому что за долгие годы заслужил доверие. А вот остальные - довольно сомнительные личности. У них даже внешность разная.

Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг лёгким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.

Кроме Искусственного Интеллекта необходимо создать Искусственную Глупость. Потому что баланс должен быть сохранён!

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

Брать чужое без разрешения - нехорошо. А с разрешением - неинтересно.

Справедливости добиться не так и трудно. Сложно потом уберечься от её побочных эффектов.

Кто поздно встаёт, тому обеда недолго ждать приходится.