Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Главврач при обходе спрашивает у пациента: - Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят? - Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня. - Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.
Изрядный свистун, культурно выражаясь, этот датский сказочник. Надо же было додуматься - гадкий утёнок! Недалеко от места моей ловли каждый день мамаша выпасает троих лебедят. Лебедёныши уже размером с утку, снизу - белые, а сверху - пепельно-коричневые. И пушистые, как коалы. Красавы, а не птенцы. Кстати, о птичках. В своё время в одном колхозе вырыли большой пруд и запустили туда карпов, насчёт развести. А лебеди потом нарисовались и развелись самостоятельно. И вот тогда-то самец-лебедун устроил рыбакам настоящий красный террор. Рассказывали, только прикормишь и поймаешь пару рыбин, как вдруг из кустов выбегает мощный шипун с крыльями в растопырку и атакует рыбака с явным намерением переломать тому руки, ноги и другие части тела. А кушать-то хочется. Вот и бегали рыбаки вокруг прудки, как зайцы, ноги их кормили не меньше, чем волков.
На днях предложили хорошо оплачиваемую работу, отказались сообщить: в чём именно она заключается. Теперь меня терзают смутные подозрения. Неужели на этой работе действительно придётся трудится не покладая рук? Другой причины для такой таинственности просто на ум не приходит.
Мужик стоит над разбитой бутылкой водки и громко плачет. Мимо проходит мальчик, останавливается и спрашивает: - Дяденька, а чего ты так громко плачешь? Может, ты потерялся? - Нет, сынок, но лучше мне было бы самому потеряться, чем потерять любимую подругу.
Разве я враг своему здоровью? Не враг, а достойный спарринг-партнёр. На каждый мой удар пивом по почкам и жирной едой по желудку, здоровье тут же отвечает отрыжкой и изжогой.
В это время года происходит массовый вылет молодых чаек из гнёзд. Смешные такие: пёстро-коричневые и аляповатые, как весь птичий молодняк. Чаёныши нередко почему-то предпочитают спать на дорогах - асфальтированных и грунтовых. На мой взгляд не самое безопасное место для сна, но кто его знает - им видней. Особенно тем, кого машинами давят. Иду по грунтовке вдоль воды на самой заре, разбудил одного такого полуптенца. И побежала чайка впереди меня, нелепо взмахивая крыльями, но не отрываясь от земли - по случаю неумения летать. Бежит впереди, нет, чтобы из-под ног в траву шмыгнуть. Но, видно, ум у птиц появляется только в полёте. Метров двадцать шёл за ней следом и подбадривал как мог. Не смогла. Не смогла, села и дышит загнанно. Обошёл бедолагу, пусть отдышится и снова тренируется бегать. Хотя, нахрена ей бегать уметь? Если только лавры страуса покоя не дают.
Кукушку отловлю, домой притарабаню, подберу ей клетку и научу подолгу куковать. Как станет грустно, попрошу кукушку мне лет накуковать как можно больше. А если заартачится и станет мало куковать кукушка, то не получит птица корма и воды.
- Никак не ожидал от тебя такой подлянки! Знаешь, я ведь был о тебе лучшего мнения. - Очень непредусмотрительно. Вот я, например, о тебе такого мнения, что ты можешь делать какие угодно гадости, а моё мнение хуже не станет.
- Нужна помощь, вот эту задачу никак не могу решить. - Ну это ведь элементарно! Любой дурак ответ должен знать. - У любых дураков я уже не спрашивал - они не знают. Вся надежда на тебя, ты ведь не любой.
- Поверь, с таким образом жизни ты плохо кончишь! - Ой, да ладно! Все кончают плохо. Если не веришь, то вернёмся к этому разговору лет через сто или двести.
Когда человек дурью мается, то его ещё как-то можно понять. А вот некоторые люди таким маются, что что нормальному человеку даже выговорить почти невозможно: коллайдер, например, или вообще - синхрофазотрон, не при детях будет сказано.
Просыпается пьяный мужчина в палатке на берегу озера. И никак не может врубиться - где он. Темно, выключателя не нащупать. Выбрался наружу, сделал пару шагов и оказался в воде. Да как заорёт: - Жена, беги к соседям сверху! Эти сволочи опять нас затопили!
Сидят две лягушки, одна у другой спрашивает: - Слушай, зелёная, а чего это вон та лягуха всё время высоко подпрыгивает и старается башкой об землю приложиться? - Не обращай внимания. Это Царевна-лягушка никак в красну девицу превратиться не может. Волшебство чего-то заклинило.
Жена уехала отдыхать. Оказалось, что, казавшаяся неразрешимой, задача нахождения в шкафу чистой рубашки и носков - это сущая чепуха по сравнению с тем, что картошку, оказывается, надо чистить, хлеб - покупать, а квартиру - убирать.
Недавно поступившие в продажу широко разрекламированные таблетки от глупости не пользуются ожидаемым спросом. И ведь действительно: любой дурак постесняется такое лекарство в аптеке спросить.
Среди ночи раздаётся звонок. Заспанный хозяин открывает дверь, на пороге три здоровых мужика. - Заказывали на задницу приключений? Мы из фирмы "Доставка приключения на дом". - Нет, и в мыслях не было! Тут какая-то ошибка. - Может, и ошибка. Но на то и приключения, чтобы нежданными являться. Распишись в получении!
- Доктор, у меня проблемы с половой жизнью! - В смысле, с сексуальной? - Как бы да, но всё же больше с половой. Жена в постель не пускает, приходится спать на полу.