Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Слушай, я на выходные переезжаю. Ты не поможешь мебель грузить? - Погоди, подзабыл: у тебя дочка учится в музыкальной школе на скрипке играть? - На фортепиано. - Нет, помочь, к сожалению не могу. Вспомнил, что на эти выходные у меня как раз скопилось куча неотложных дел.
Увидел падающую звезду и успел загадать желание. Но выяснилось, что это был окурок, который выбросил с балкона сосед, проживающий на седьмом этаже. Желание пришлось аннулировать.
Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина: - Кто последний? - Я! - хором отвечают ожидающие.
Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.
Прослышав о том, что Герасиму удалось утопить их злейшего врага - Му-Му, дворовые кошки прониклись к дворнику симпатией и постоянно таскали ему лакомые кусочки с барского стола.
Мужчина подходит к железнодорожной кассе. - У вас не найдётся билета до куда-нибудь подальше? - Поищем. А предпочтительно в каком направлении? - Сейчас соображу. Так, тёща сегодня приезжает с юга, значит, мне нужно срочно уехать строго на север.
- Что-то вид у тебя какой-то недоверчивый. Ты что - мне не веришь? - Знаешь, не очень твои слова на правду похожи. - Ну, это не аргумент. Твой сын на тебя тоже не очень похож, а ведь ты его растишь, как родного.
Из тех детей, которые не слушают папу с мамой и не едят манную кашу, вырастают люди, которые так никогда и не попробовали каши, сваренной из манной крупы.
- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает. - Так понимаю, что Вы решили бросить пить? - Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?
Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трёхэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
Начальник вызвал в кабинет сотрудников: - Дамы и господа! У меня есть для вас две хорошие новости. Первая: все сотрудники отправляются в отпуск за свой счёт на неопределённое время. Кто хочет - на Багамы, кто хочет - на Канары. Раздаётся робкий вопрос: - Стесняюсь спросить, а какая вторая, так сказать, прекрасная новость? - Так, слушаем вторую: когда-нибудь мы устроим конкурс на лучшую фотографию тропической природы с солидным призовым фондом.
Недавно учёным удалось выяснить, что сколько ни выясняй, но обязательно потом найдётся какой-нибудь баламут, который такого тумана напустит, что придётся всё выяснять с начала.
Неглупая Дездемона предусмотрительно не молилась на ночь, смутно опасаясь внезапного удушения. Но однажды женщина немного выпила вечером, расслабилась и машинально помолилась. Чем и не преминул воспользоваться ревнивый и злопамятный мавр. Но нет, как известно, худа без добра, а пышек без плюшек. Уильям, который Шекспир, на этом заурядном бытовом убийстве поимел нехилые лавры и признательность потомков.
Для людей, которые успешно борются с лишним весом, налажен выпуск специальных холодильников. До обеда, после открытия дверцы холодильника, загорается зелёная лампочка освещения. Ближе к вечеру свет меняется на жёлтый, а после шести часов загорается красный свет.
Объявление. За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.
В кабинет зубного врача заходит посетитель: - Ничего, ничего, доктор, не обращайте на меня внимания! Я просто тихонечко посижу в уголке. - Стоп, здесь не комната отдыха! Вы на приём записаны? - Записан, записан. Говорю же: посижу в уголке, к месту привыкну, с духом соберусь. Может, и решусь на лечение через пару часов.
Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.
- Ну, рассказывай, как прошло твоё первое свидание? - Сначала я долго подбирал галстук... - Стоп! Избавь меня от лишних подробностей! - А на прощанье в щёчку поцеловал.
- Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить. - Откуда у меня спирту взяться? - А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает. - Нет, водку дома не держу. - Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.