Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сказал себе решительно: "Завтра всё будет хорошо!". В дальнейшем оказалось, что две трети пожелания сбылись полностью. Действительно, было всё, кроме хорошего.
- Ты когда, глаза твои бесстыжие, перестанешь являться домой в хламину пьяным? - Ну, вчера в гараже с мужиками мы и выпили-то одну бутылку на семерых. - А ты в гостиную загляни! Я вчера твой силуэт на полу мелом обвела!
- У тебя разве есть какие-то основания мне не верить? - Кроме того, что я точно знаю о том, что ты врёшь, как сивый мерин, никаких особых оснований не верить нет.
Сидели, потихонечку выпивали, расслаблялись, постепенно настраиваясь на миролюбивый лад. Вполне удалось. Поэтому и драка получилось довольно миролюбивая - без нанесения тяжёлых увечий.
Недавно в одном пивбаре органами правопорядка был задержан предприимчивый бармен-махинатор. Этот ловкий аферист незаметно для клиентов разбавлял пиво водкой.
В магазине покупатель обращается к продавцу: - Уважаемый работник торговых сетей! Не окажете ли Вы мне такую любезность: продайте, пожалуйста, бутылку водки! Извините за излишнюю назойливость, я, видимо, отрываю Вас от более важных дел. - Продам, конечно. Работа у меня такая. А извиняешься чего? - Так ведь денег у меня нет. - Опаньки! Интересный ход. А как же я тебе водку бесплатно продам? - Мне подумалось, что в наш хамский век, вежливость больших денег должна стоить. Если оплата маловата, то могу ещё осыпать отборными комплиментами.
- Ну и фингал у тебя под глазом! Сейчас скажешь, что на фонарный столб наткнулся по рассеянности! - Какой ещё столб? Стал доказывать в незнакомой компании, что разливаю водку - лучше всех, потому что у меня - глаз-алмаз. А собутыльники решили глаз срочно огранить, чтобы бриллиантом стал.
Сосед купил шикарную машину и предложил вечерком зайти к нему в гости, чтобы покупку обмыть. Целый день не пил ничего, чтобы от зависти слюной не захлебнуться.
- Так, жена, я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть свою оперу мыльную, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол? Забыла, кто в доме хозяин? - Что ты, что ты, дорогой, конечно не забыла! Немедленно займись тем, чем подобает заниматься настоящему хозяину: выбей ковёр, вынеси мусор и помой автомобиль. А я пока у телевизора поскучаю.
На этих жён никогда не угодишь. Не придёшь ночевать домой, так потом жена достаёт глупыми вопросами, типа, где ночь провёл? А если придёшь, то потом измучит дурацкими вопросами, типа, почему пил и с кем?
С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.
- Ну как, к мужу притерпелась? - А вроде и ничего мужик. У него только один маленький недостаток - выпить любит. А как выпьет, так дерётся, как напьётся, так храпит.
- Где ты был, окаянный? Пошёл мусор выносить и на три дня пропал! - Не так всё просто, как тебе кажется. Мусорный контейнер оказался переполнен, и мне пришлось отходы на городскую свалку относить, которая расположена далеко за чертой города.
Лучшее профилактическое средство от нежелательно появления в доме возможной жены - это разбрасывание носков далеко не первой свежести по периметру квартиры. Как и нафталин от моли, такое средство полной гарантии не даёт, но опасность значительно уменьшается.
- Доктор, помогите! Каждое утро по будним дням меня мучает настойчивая галлюцинация - звонок будильника! - А Вам разве на работу вставать не нужно? - Вопрос сейчас не о какой-то там работе. Вы можете меня таблетками от этого глюка избавить?
Для роли козла отпущения вовсе не обязательно наличие рогов. И хвост иметь тоже необязательно. И козлиная бородка совсем ни к чему. Да и желания исполнять эту роль от тебя не потребуется. Назначат, так и замекаешь, как миленький.
- Никак не могу кавалера свой дочери от дома отвадить! И в кофе ему соль подсыпала, и в рассольник - сахар, а всё бестолку. Ест и пьёт в три горла, да ещё добавки просит! Неужели так сильно мою кровиночку любит? - А может просто живёт впроголодь?
Ну слепили Адама из глины, и что? А что под рукой оказалось, из того и слепили. На земле, кстати, могло валятся кое-что гораздо похуже и с неприятным запахом.
Начальник собрал подчинённых. - У меня для вас две новости - плохая и хорошая. Плохая - зарплату в этом месяце я вам не заплачу. А хорошая заключается в том, что все те, кто не будет уволен в ближайшие дни, в следующем месяце получат полторы зарплаты.
- Доктор, скажите, я жить буду? - А почену бы и нет? - Доктор, а долго? - Это смотря с чем сравнивать. - Ну, допустим, если сравнить с одним оборотом Земли вокруг солнца? - Это вряд ли. Попробуем посравнивать с парочкой оборотов Земли вокруг своей оси.
Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты носишь в кармане туалетную бумагу, а улицу переходишь только на зелёный свет светофора. Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты ложишься спать не раздеваясь на случай пожара и покупаешь сразу две бутылки водки. Разумная предусмотрительность - это когда ты летом готовишь телегу к следующему лету.