Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Быть с кем-нибудь на дружеской ноге - это когда в переполненном автобусе ты стоишь на ноге у незнакомого человека, улыбаешься ему извиняюще, и получаешь в ответ понимающую улыбку.
Только смерть и налоговая инспекция имеют дурацкую привычку заявляться действительно некстати. Причём смерть обладает большим преимуществом, её визит - однократный.
- Твой совет, конечно, интересный, но как-от боязно им воспользоваться. - Будь спокоен - плохого я тебе не посоветую. Плохие советы я запасливо откладываю для мерзавцев.
Сегодня в кинотеатре достался такой сосед справа, который так выдыхал перегаром, что сразу возникла острая потребность в закуске. Хорошо, что дыхание соседа слева ароматно благоухало чесноком.
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица: - Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
- Вызывали, Николай Петрович? - Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию. - Но я ведь никакого заявления не писал! - Ах, да. Это моё собственное желание.
- Доктор, скажите, а я жить буду? - А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в своё удовольствие? - А долго? - Вполне достаточно для того, чобы оплатить счёт за операцию.
- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит - просто разламывается! - Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты - полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь. - Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той - от её матушки. - Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?
- Ну что, подруга, свадьба скоро? - Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.
Провели ночь вместе - Буратино и Мальвина. На утро Буратино интересуется: - Ну, надеюсь ты осталась довольна? - Как же, останешься тут. Папа Карло - руки кривые. Не там шкурил, где надо. Если пинцетом сама занозы не достану, то придётся к гинекологу идти.
- Знаете, Холмс, завязывайте Вы уже с этим пиликаньем на скрипке! Вчера приходили жильцы домов с соседней улицы, жаловались на то, что по ночам не могут заснуть от пронзительных звуков. Занимайтесь лучше вашими расследованиями. - Послушайте, Ватсон, прекращайте Вы уже людей лечить! Приходили сегодня гробовщики с соседнего кладбища, жаловались на то, что уже не успевают могилы выкапывать. Займитесь лучше оказанием помощи в моих расследованиях.
- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала? - Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.
Ночью, для того чтобы не разбудить членов семьи включённым светом, методом научного втыка двух гвоздей в розетку очень легко определить: есть ли ток в сети, или всё-таки сломался компьютер.
- Как прошло свидание - нацеловались, наболтались? - Встретится-то встретились, а вот поболтать не вышло. С первых слов как начали ссориться, так и попрощаться толком не удалось.
Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные вернутся.
- Радость-то какая! Премировали меня вчера на работе горящей путёвкой в одну очень экзотическую страну за свой счёт! - Не понял. А премия в чём заключается? - В том и заключается - прививки от тропических болезней за счёт фирмы.
Встречаются две черепахи. - Привет! Чем сейчас занимаешься? - Устроилась на почту - срочные телеграммы разношу. А ты? - А вот вышла хлебушка купить - сухари домой несу.
Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.
Хорошо воспитанный человек, находясь в приличном обществе, прежде чем испортить воздух, обязательно предупредит окружающих о своих внезапно возникших физиологических проблемах, дабы те успели покинуть помещение.
- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём! - Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим? - Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.
В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть. Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так и надо, даже не заподозрив обмана.
Недавно проведённый эксперимент убедительно доказал то, что водка - это самый лучший напиток для утоления жажды. Группу добровольцев вывели на палящее солнце. Затем их разделили на две группы. Одним выдали по литру водки каждому, а другим - по литру лимонного сока. Те добровольцы, которые утоляли жажду соком, через два часа попросили ещё жидкости. А из тех людей, которые спасались от жары водкой, даже через четыре часа никто вообще ничего не просил.
- Слушай, про тебя все такие страшные вещи рассказывают! - И какие, если не секрет? - Говорят, что ты постоянно жрёшь водку и травишь организм папиросами! - Наветы завистников и клевета недоброжелателей. На самом деле я регулярно употребляю светлое пиво и покуриваю сигареты с фильтром.
- Дорогая, что тебе подарить на день рождение? - Шубу норковую, само собой! - А зачем тебе летом шуба? - А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?
На стадионе во время футбольного матча один болельщик обращается к другому: - Простите за нескромный вопрос. Невольно наблюдаю за вами, и никак в толк не возьму: за кого Вы болеете? - За наших, само собой. - Понимаю, что за ваших. Но по реакции никак не могу определить - за кого именно? - Тут такое дело. Стало у меня недавно сердце пошаливать, и доктор мне настоятельно порекомендовал по возможности избегать негативных эмоций. А без футбола я жить не могу. Вот и болею за тех, кто выигрывает. - Понятно. Но как же определить наших в случае ничьей? - При ничейном исходе считается так: наши у наших блестящей игрой вырвали ничью.
Долгожданного чуда опять не случилось - лягушка в царевну не обратилась. Вытер привычным жестом Иван опухшие губы и подумал: "А ведь что-то идёт не по плану. Второе болото напрасно перецеловываю!".
Полевые учения. Прапорщик с мегафоном выходит на опушку леса: - Охраняйтесь, вы сданы! Всякоe бесполезное сопротивлено! - сердито сплёвывает под ноги. - Тьфу ты, чёрт! Опять, кажется, немного слова перепутал.
Однажды Винни Пух подарил Пятачку на день рождение бутыль сакэ, меч для харакири и шампуры. С праздника гости расходились захмелевшими, сытыми и довольными.