Поиск по автору:

Старость - это когда человек перестаёт бояться каннибалов.

Рассуждая логически, можно придти к выводу: если бурые медведи впадают в спячку на зиму, то белые должны поступать аналогично на лето.

С этими пресловутыми деньгами что-то не так. Ведь никто не жалуется на недостаток долгов, но почти все сетуют на нехватку денег.

После ареста очень тупого подозреваемого права были зачитаны до дыр.

Предусмотрительный кулик, на случай внезапного перелёта, не только своё, но и чужое болото хвалит.

Учёным экспериментальным путём удалось подтвердить давнюю гипотезу о том, что деньги это зло. Испытуемому дали на руки крупную сумму денег и тут же отобрали. Человек тут же аж побагровел от матюков! И это всего лишь за несколько секунд обладания деньгами.

Мужик, если у тебя рога растут, значит, с кальцием в организме полный порядок.

Если слишком долго сидеть на берегу реки в ожидании плывущего трупа своего врага, то мёртвого врага можешь и не дождаться, но сам утопишься от скуки.

Искать иголку в стоге сена - занятие нудное, но безопасное. А вот искать травинку в куче иголок…

Настоящий оптимист - кто тот, который не только верит в лучшее, но и отрицает сам факт существования худшего.

Усложнять простое намного легче, чем упрощать сложное. Что и объясняет возрастающее с каждым годом поголовье учёных.

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечение.

Если человек дал невыполнимое обещание, то половина вины ложится на того, кто его к даче обещания принудил.

По причине отсутствия повода для выпивки решили выпить в знак протеста против перебоев в доставке подобающих поводов.

Маленькая хитрость. Если выдать тараканам в голове войлочные тапочки, то эти милые насекомые не будут тебя беспокоить топотом.

Лучше не интересоваться - по кому конкретно звонит колокол. Если ты слышишь этот звук, значит, звонит не по тебе.

Говорят, что всё проходит. А мне не верится. Хотелось бы проверить это утверждение опытным путём.

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение готов дать обещание любой степени достоверности.

Вчера напился на зло врагам. А сегодня опохмеляюсь друзьям на радость.

Человек, загнанный в угол, с особой охотой начинает верить в чудеса. Видимо, углы и чудеса связаны каким-то таинственным образом.

Хорошего гостя и звать не нужно. Такой на звук разливаемой по рюмкам водки и без приглашения моментально прибежит.

У кошки всего лишь девять жизней. А вот я почти каждый понедельник начинаю новую жизнь - счёт уже на сотни идёт.

Медики предупреждают: систематическое употребление еды может привести к зависимости от питания.

Добрый совет не обязательно должен быть хорошим. Впрочем, и хороший совет не всегда бывает добрым.

Объявление.
Меняю хорошее настроение на три плохих. Тёща приезжает погостить - всё равно испортит.

Слишком затянувшиеся поиски - это тогда, когда уже ищешь не то, что потерял, а отыскиваешь в памяти - что именно ты ищешь.

Принцип диеты раздельного питания заключается в том, что каждое блюдо надо есть в другом помещении.

Если ты пришёл туда, куда не ждали, то по крайней мере есть надежда, что там будут дожидаться твоего ухода.

Объявление.
Двое сообразительных мужчин ищут третьего сообразительного для образования триумвирата по соображения.

На то и жена человеку дана, чтобы знал: жизнь - это не увеселительная прогулка по цветущему лугу.

Если ты приходишь домой поздней ночью, то обязательно будь пьяным. Чтобы не нарушилась причинно-следственная связь.

Опережающий ответ - это ответ, который выдаётся ещё до поступления вопроса. Такой ответ по определения считается правильным.

Объявление.
Меня три добрых совета на один разумный.

Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим - прощаться.

- Что за глупость! Ты что - совсем с головой не дружишь?
- Да. Но она первая хамить начала.

От усталости помогает отдых, от усталости - сон, от сна - пробуждение. Но вскоре после пробуждения начинаешь неотвратимо уставать.

На троих в подворотнях соображают только из-за соображений безопасности. А то вдруг случайная жена нагрянет.

Человеку с очень развитым чувством юмора даже палец не надо показывать, чтобы рассмешить. Достаточно сказать: "Палец!".

У меня две новости: хорошая и отличная. На самом деле одна из них плохая, но я могу любую новость преподнести даже лучше, чем хорошую.

Терпения у меня - кот наплакал. И не просто кот, а одноухий, весь в шрамах уличный боец.

Сегодня по утру вышел на решительный бой с пьянством. На за литр водки моментально переметнулся на сторону противника.

На самом деле неоправданных сомнений не бывает. У всех сомнений стопроцентное алиби - непрекращающаяся агрессия со стороны судьбы.

Иногда у человека и здоровье богатырское, и состояние молодецкое, а ноги за компанию с языком всё равно заплетаются.

- Сигаретой угостишь?
- А я не курю.
- А я не об этом спрашиваю.

Иногда аисты, во время транспортировки младенцев, роняют их в капусту. И тогда люди думают, что найденные дети изначально в капусте появились.

Не все женщины знают, что лучшее средство от головной боли - это секс с лежащим рядом мужчиной.

Приметы делятся на хорошие, плохие и несбывшиеся. Причём последних - подавляющее большинство.

Объявление.
Отдам в хорошие руки мужа. Нетребовательный. Обходится пивом и телевизором. Приучен приносить тапочки и помогать одевать пальто.

Если понедельник выпадает на чётное число, то это к неприятностям на работе. А если понедельник случается в чётное число, то на работе вообще лучше не появляться.