Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хозяйке на заметку. Если новогоднюю ёлку украсить вместо мишуры банкнотами зелёного цвета, которые удачно гармонируют с хвоёй, то можно доставить немало радости детям и взрослым.
Хозяйке на заметку. Прежде чем начать влажную уборку квартиры первого января, необходимо накрыть целофаном прикорнувших под столом гостей для того, чтобы предотвратить попадание воды на их одежду.
- Ну как Новый год отпраздновал, небось оттянулся по полной? - О, да! Мне столько интересного про меня понарассказывали про то, как я культурно отдыхал, что будет чего знакомым рассказать.
Шлялся по ночам, где попало, и получил по башке бутылкой. А ведь предупреждали с самого начала: не будь недотёпой, разявой и недотыкой. Но блындал и блындал, бродяга, дома ему, понимаете, скучно. Выживет, поумнеет, бедолага, быт наладит монолитно-прочный. Женится со временем, детьми обзаведётся, во дворике станет "козла" забивать. Но иной раз в полночь проснётся и будет с улыбкой тот удар вспоминать.
Новый год - праздник не хуже других, если бы ни залежи никак неубывающего мясного салата в холодильнике. И ведь никого из соседей не пригласишь, для того чтобы благополучно салатик скормить. Наверняка ведь гости явятся со здоровущим блюдом этого кушанья.
Крестили дочку знакомые, но как-то немного подзадержались с процессом. Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что, дурак, что ли? Так ведь и убить можно!"
В сказках про Винни-Пуха ни разу не упомянуто о зимней спячке этого персонажа. Следовательно, Винни зимами был медвежёнком-шатуном. Неудивительно, что он частенько шокировал окружающих дикими выходками.
Лучшее средство для снижения пагубного влияния никотина на организм - это курить только во время оздоровительного бега трусцой. Если при этом ещё и беспрерывно смеяться, то последствия курения будут сведены практически к нулю.
Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям, в количестве не менее трёх человек, как на столе каким-то образом, неожиданно появляется бутылка.
В книгу рекордов Гиннеса занесён новый мировой рекорд: на обычной бензоколонке, без специальной подготовки, блондинка сумела залить триста двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки "Ока".
Как только встречается хорошее с лучшим - эти два заклятых врага, так сразу начинают друг друга мутузить. До тех пор дерутся, пока не появляется плохое, которое прекращает безобразную разборку и пинками разгоняет драчунов.
Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные лётчики. Из тех детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты. А те дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими продавцами, коммивояжерами и дилерами.
В своё время в нашей разношерстной компании затейником на пирушках всегда был один паренёк: небольшого роста, шебутной, рыжий, но обладающий удивительным, раскатистым басом. Он постоянно сыпал шутками-прибаутками, провозглашал тосты - этакий тамада на общественных началах. На одной из вечеринок добровольный ведущий слишком сильно налёг на спиртное, как-то очень быстро назюзюкался и плавно соскользнул под стол. Вскоре отряд позабыл о пропаже бойца, и веселье продолжалось своим чередом. Но когда уже все собирались по домам, и назревала мысль выпить на посошок, нам довелось пережить лёгкий шок. Сначала истерически взвизгнула одна девица: дескать, кто-то ухватил её за ногу холоднющей рукой. А потом из-под стола, как из мрачной бездны раздался трубный глас: "Друзья! Так давайте же поднимем бокалы по поводу того, из-за наличия которого мы все здесь сегодня собрались!"
В бане один мужик у другого спрашивает: - Слышь, братан, кто тебя так отметелил? На тебе ведь живого места нет - одни сплошные синяки. - Никакого криминала, что вы. Просто я вчера из себя слишком старательно раба выдавливал.
- Ты куда с такой торбой? - Пригласили в суд. Как-то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и прихватил того-сего, в основном - сухари и тёплую одежду.
Приговор: осуждён за то, что ночью проник на свиноферму и метал бисер перед свиньями в особо крупных размерах, что привело к массовому падежу животных из-за несварения желудка.
Всё равно приду и стучаться не буду, двери ногой распахну - не ждала? Ссор громадьё превращу в обломков груду - ведь время примерения настало. У ног присяду: не бойся, не укушу, даже наоборот - поглажу колено. Сигарету ненароком попрошу, и ты замрёшь, как корова у душистого сена. И ты заворкуешь, как голубка в брачную пору, А я, как вспомню всё, так руки в ноги и дёру. Через неделю приду и не буду стучаться. Так что не спеши моим уходом огорчаться.
Встретились как-то утром два друга: одного трясёт, а другого колотит. - Ну что, брат, ударим по пивку для поправки пошатнувшегося здоровья? - Нет, давай поступим умней: возьмём водки и пива. Водкой сегодня немного полечимся, а пиво оставим на завтра, чтобы было, чем опохмелиться.
Итак, за так - ничего и никак, только, если у носа кулак, иль свора спущенных собак. А что тогда за кое-что? Без пуговиц ветхое пальто, с дырками частыми решето. А что за "пожалуйста" дают? Кипяток, который горяч и крут, и "спасибо", пожалуй, поднесут.
- Ну, как там твой третий муж? Теперь хоть самое то? - Вроде, неплохой выбор, но есть у него один недостаток - слишком хозяйственный. Все с работы домой тащит: железяки всякие, мужиков пьяных, баб. Однажды даже гонорею приволок.
Чебурашка, которому поневоле довелось совершить длительное путешествие в коробке с апельсинами, возненавидел все цитрусовые, и питается с тех пор в основном картошкой и солёными огурцами.
- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили. - Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней. - Ну, и кто твоя избранница? - Не знаю, жена ещё не решила.
Глянь-ка, мухи дохнут от скуки - сибаритская смерть. Значит, им нечем занять руки и даже нечего петь. Пауки-трудяги тоже дохнут от работы, их душит сеть. Трупики скукоженные сохнут, но метлой их сметать - не сметь!
Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой: - Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!" Это он меня оскорбить хотел? - Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить босиком по холодному полу?
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
Был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро-водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.
Что-то ты улыбаешься криво, что-то ты ухмыляешься косо. Значит, не сработало пиво, запятая плавно переходит в знак вопроса. Но на водку, мил-друг, нету денег, денег - нет, да и водки - нет. Повезло нам, что сегодня - понедельник, в этот день всё и так - бред.
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня.
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая рук? - Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.
- Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги. Хулиганов ночью повстречал? - Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово за слово, дошло до рукопашной. - Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше? - Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.
Чинил дырявый карман, только зачем? Непонятно. На ужин званый не зван, а что без денег - весьма вероятно. Вероятно и даже очень, настолько очень, что точно - без денег. Таким и умрёт, между прочим, но не потому, что - бездельник, Нет, он работает по мере сил. просто деньги его мне любят: уговаривал их и просил - равнодушны. И кто их осудит? Любить ведь никак не прикажешь, даже если поймаешь и свяжешь.