Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Подусов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды, будучи студентом 2-го МОЛГМИ им.Пирогова (сейчас РГМУ), я присутствовал на одной операции...
Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищем во время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да так засунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивали эту вышеупомянутую женщину. Народу собралось - студенты, хирурги, медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточки по поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказывать разные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочка из них.
(Рассказывает врач-гинеколог) Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ног исцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, она подсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкой и потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама. Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этим связывает! Вот котик в экстазе от валеранки и нашалил... (.. взрыв хохота ..)
(Рассказывает один из хирургов) Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткой Гагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунул вышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вот беда - вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью. Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы Гагарин смотрит!
Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипывая от хохота, заорал: - Вон все отсюда, а то я ее порежу! Пришлось разойтись...
На II курсе (2-й МОЛГМИ) анатомию у нас вел некто Павел Валентинович. И было у него хобби - "подкалывать" студентов (шуточки типа "ну, это только у вас такое" при неправильном описании функций какого-нибудь органа были обыденностью). Но самым главным коньком у него были занятия по мужской и женской половой системе (не дай Бог кому-то из студентов засмущаться - сразу станешь предметом шуточек Павла Валентиновича). И никто не мог предполагать, чем закончится занятие у нас в группе...
И вот, сидим мы на семинаре по мужской половой системе, отвечаем на вопросы, путаемся, кто краснеет, кто смеется... А одна из студенток, Катя, девушка очень непосредственная и наивная, сидит и смотрит пристально на большой макет полового члена. Это заметил Павел Валентинович и спрашивает: - Что же ты, Катенька, так задумчиво на него смотришь? - Да вот я думаю... Павел Валентинович, а почему У ВАС одно яичко короче, а другое длиннее?.. Оторопевший преподаватель откинувшись на стуле только и мог вымолвить: - Ну, Катя... Ну, Катя...
Однажды мы купили параплан и на ближайший выходной поехали учиться не нем летать... Ну, естественно, кого на животе по полю протащит, кто пролетит чуток и приземляется кое-как, а вот одного из нас, Олега, занесло довольно далеко. Летит он, летит, и наконец его прижимает к земле. В этот момент внизу идут двое - мужчина и женщина. Олег чувствует, что его заносит прямо на них. Он ждал до последнего момента, надеясь пролететь дальше, но, видя, что это не получится, пролетая над головами ничего не подозревающей парочки и почти касаясь их ногами, говорит: - Осторожней, пожалуйста! Вы бы видели как те, присев от неожиданности, оторопело вытаращились на небо! А что бы сделали вы, идя посреди поля и услышав у себя над головой голос?
Пионеры разговарвают с Лениным: - Владимир Ильич, нам так нравится Ваш лозунг "учиться, учиться и учиться"! Мы всегда стараемся ему следовать! - Какой лозунг? А! Этот... Да нет, это я просто ручку расписывал...
Заходит к доктору (Д) больной (Б). (Д) - На что жалуетесь, больной? (Б) - Сейчас, я разденусь и покажу. Больной начинает раздеваться, аккуратно вешает одежду на стул и бормочет: (Б) - Сейчас, сейчас, все должно быть аккуратненько... Наконец раздевается. (Д) - Ну что тат у вас? (Б) - Вот, посмотрите, доктор, у меня одно яичко короче, а другое длиннее... (Д) - Но ведь так и должно быть! (Б) - Нет, доктор, не порядочек! Не аккуратненько!..
Покупает заяц у волка соль: - Взвесь мне, волк, пол-кило. - Заяц, у меня весов нет, так давай я тебе на глазик насыплю? - На хуй себе насыпь, собака бешеная!
(На "полуукраинском" русскими буквами) ------ Писля ликции Кондрат запытав Мартына: "Що такэ "дэгэнэрат" - птыця чи рослына?" "Тэмнота",- казав Мартын, та махнув рукою,- "Цэ такая же людына, як и мы с тобою!"
Идет экскурсия по Раю, видят еврейка сидит старая, носки вяжет. Все к ней подбегают и наперебой кричат: - Как мы Вас уважаем! Как мы Вас любим! Вы же знаете, что для нас значит Ваш сын, Иисус Христос... - Да, это так... Но знаете, мы с мужем так хотели девочку!..
Жила-была женщина легкого поведения, жила-жила, трахалась с кем попало и заработала, наконец, СПИД… Тут она начала молиться Господу: - Господи! Я виновата, я такая грешница! Но, Господи, дай мне еще шанс - не убивай меня! И Господь ей отвечает: - Ладно, женщина, но с одним условием: ты не должна прикасаться к воде, иначе вода тебя погубит! - Воля твоя… Прожила эта женщина целых два года не мывшись, не подмывавшись, пила только молоко и соки, и вот однажды ясным солнечным днем звонит ей подруга и говорит: - Слушай, дорогая, давай покатаемся на катере. - Да ты что! Я боюсь! А вдруг утонет? - Да что ты! Погода хорошая, волн нет, ветра нет, катер надежный, да и сколько можно взаперти сидеть? - Ну ладно! И поехали они кататься на катере. Странно, но на катере оказались одни только женщины… Катер вышел на середину бухты и вдруг быстро начал тонуть! Женщина взмолилась: - Господи! Ну я грешница, возьми меня, но спаси остальных: они же ни в чем не виноваты! Тут Господь выглядывает из-за тучки и, грозя пальчиком, произносит: - Я вас, бляди, два года собирал!…
Случай, произошедший несколько лет назад в одном из троллейбусов г. Севастополя.
Едут в троллейбусе мужик с сынишкой лет трех. Сынишка балуется, стучит ножкой по борту троллейбуса. Отец не выдерживает: - Не балуйся... Сынишка продолжает стучать. - Не балуйся, я сказал! Никакой положительной реакции... - Не балуйся, а то я маме скажу как ты себя вел! А тут мальчишка громко так выдает: - А я маме скажу, что ты по ночам в мой горшок писаешь!..
Троллейбус взрывается от хохота, а бедный папаша подхватив малыша пулей вылетает на ближайшей остановке!
Нет на свете гор прекраснее Кавказа: Между трех морей раскинулся тот край. Если хочешь на Кавказ - больше дела, меньше фраз Никогда и нигде не унывай!
Там летал когда-то лермонтовский Демон, Там стоят вершины Накра и Домбай. Ты стремись всегда туда, остальное - ерунда! Никогда и нигде не унывай!
Если хлеба в рюкзаке уже ни крошки, А во сне тебе приснился каравай, Ты на этот каравай рот пошире раззевай! Никогда и нигде не унывай!
Если ты на леднике в одну из трещин Провалился - суеты не поднимай: Через несколько минут или лет тебя найдут! Никогда и нигде не унывай!
Если ты летишь в глубокое ущелье И вершины говорят тебе: "Прощай!",- Убеждай свой организм, что это тоже альпинизм! Никогда и нигде не унывай!
Если голову снесло тебе лавиной И в походе ее нечем заменить, Вот теперь не до утех: ну какой тут к черту смех! Если хочешь - можешь малость погрустить...
Едет Кучма в машине, захотелось ему повести машину самому и он пересаживает водителя на свое место, а сам садится за руль. И тут через некоторое время машина Кучмы сталкивается с 600-м. Выходит толстолобик с мерса, подходит ко второй машине, потом быстро возвращается назад и говорит: - Шеф, съябываем отсюда! Не знаю кто там едет, если за рулем сам Кучма сидит!
Случай, произошедший несколько лет назад в одном из троллейбусов г. Севастополя.
Едут в троллейбусе мужик с сынишкой лет трех. Сынишка балуется, стучит ножкой по борту троллейбуса. Отец не выдерживает: - Не балуйся... Сынишка продолжает стучать. - Не балуйся, я сказал! Никакой положительной реакции... - Не балуйся, а то я маме скажу как ты себя вел! А тут мальчишка громко так выдает: - А я маме скажу, что ты по ночам в мой горшок писаешь!..
Троллейбус взрывается от хохота, а бедный папаша подхватив малыша пулей вылетает на ближайшей остановке!