Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мне эту историю рассказали знакомые, но вроде похоже на правду. На германском телевидении есть некая передача, которая в моем вольном переводе назавается примерно как "Супер-Свадьба". Во время передачи, которая идет живым эфиром, несколько пар, желающих сочетаться законным браком, соревнуются между собой, и победившей паре телеканал, показывающий это шоу, оплачивает свадьбу + парадную одежду жениха и невесты + свадебное путешествие на какие нибудь Багамы. Свадьба проводится не отходя от кассы, то есть в телестудии. Поэтому кандидаты, принимающие участи в шоу, приводят с собой родителей, родственников, сослуживцев, друзей и пр. Состязание проходит следующим образом: Ведущая - этакая толстенькая блондинка, мечта любого южанина - проводит с соревнующимися парами различные тесты, один из которых тест на совместимость: Будущим супругам по отдельности друг от друга задаются одни и теже вопросы и количество совпадений в ответах определяет количество призовых баллов. При этом, естественно, второй опрашиваемый будущий супруг не слышит ответов первого. Толстушка ведущая славится своим умением задавать непростые вопросы, которые однако занимают публику (у передачи вроде как неплохой рейтинг). И в одной из передач ведущая задавала вопросы сначала жениху. Одним из вопросов был - когда вы занимались сексом в последний раз? Ответ: -В среду. А что нибудь при этом было особенное? Ответ мужика: Да, мы занимались сексом на кухне. Потом задают теже самые вопросы невесте. Последний раз секс? - В среду. На вопрос об особенностях невеста отвечать мнется и говорит, что это уж слишком личное. Ведущая начинает ее подбадривать и подмаргивать - типа все свои и.т.п. А тут ее жених еще добавляет, что мол милая не стесняйся, я им все рассказал и нормально. Невеста заливается пунцовой краской и выдает перед милионной телеаудиторией: "А в среду мы в попу трахались". В зале истерический смех. Жених убит позором. Ведущая, пытаясь сгладить неловкое впечатление, говорит, что попа тоже отверстие. Всем, говорят, было смешно, но в тоже время как-то и неудобно.
В начале семидесятых приехали мы (отец, мать и нас два оболтуса лет 10-13) в Москву, и решили как-то сходить на ВДНХ. Хорошая была выставка, но особенно запомнились нам животные, а из оных - хрюшки. Ох, и жирны! По 400-500 кг не хотите? Ног не видно, жир закрывает. Прям как многие американцы. Осмотрели мы свинюшек, а потом вернулись к одной и заспорили. Стоит на полу и жрет что-то, а промеж ног у нее какой-то мешок здоровенный высовывается и на полу лежит, сантиметров на сорок сзади. Что бы это такое могло быть? Архитектура-то у этих рекордменов не совсем обычная, жир во все стороны выпирает в самых неожиданных местах. Эта свинюшка, впрочем, была не самой жирной, каких-то 350 кг, что ли. Сравнивали с другими - у них таких мешков вроде нет. Опухоль, что ли, какая? Решили отца спросить. Он так на нас посмотрел испытующе, издеваемся, может, но по нашим невинным рожам решил, видно, что и впрямь нас тайна сия мучает. Посмотрел, мать далеко, и говорит: "Яйца это". Яйца?!! Мы так ржали, только что по полу не катались. Ни хрена себе яички, литров тридцать объемом. Спрашиваем: "А что ж у остальных нет?" А их, говорит, кастрировали. Чтоб жирней были. Этот, поди, рекордсмен-то по яйцам, а не по весу. Пожалуй, оно и к лучшему - для него. Все ж не одна цель в жизни - нажраться до одурения.
Новый рекорд зафиксирован на чемпионате мира по тяжелой атлетике! Чемпионка мира в легком весе перед контрольным взвешиванием провела четыре часа в толчке.
Только что прочитал на http://www.sarbc.ru/board/index.phtml?boardID=53&bfp=41 Объявление о покупке ==================== Куплю ИК-порт (он же: IR-port / IrDA ) для подключения на СОМ-порт компьютера. Желательно не крутой, а обычный. Не дороже 350 рублей (т. к. видел новый в ххххххххх-магазине за 330 рублей.). Присылайте варианты и цены. Или звоните, договоримся о цене. ==================== О как!
Гонят два дальнобойщика фуру с товаром. Опаздывают. Один кричит: - Останови, срать хочу. Второй: - Ты о-ел, опаздаем головы поотрывают, сри в ветровик. Ну, делать нечего, и первый понимающе высовывает задницу в ветровое стекло и начинает делать свое черное дело. А в это время на обочине дороги сидят два нарика, "мертвые" в дюпель, и наблюдают эту проносящуюся мимо них фуру. Тот мужик как сиранул, и одному нарику прямо в репу. - Ни х-я, вот это он плюнул- говорит нарик утираясь. - Ха. Видел бы ты его губы - отвечает ему собрат.
И вот репортаж о результатах последнего исследования, проведенного среди работников здравоохранения. Выясняется, что стресс, которому подвержены многие работники, способствует повышению давления. Аналогичная картина наблюдается и у работников других отраслей, которые в силу специфики своей работы испытывают повышенные нервные нагрузки, как то авиационные диспетчеры, полицейские, и т.д. Как сообщают ученые, эти выводы не являются для них БОЛьШОЙ неожиданностью. Примечательна же другая тенденция: поддержка семьи и благоприятная атмосфера в доме способствуют снижению общего уровня стресса и нормализации давления.
Я сидел и прозревал. Какое счастье, что ученые наконец поделились с нами, необразованными долбоебами, своей бесконечной мудростью!
Отдам свой мозг в надежные руки Чтобы наполнили знанием. Хорошими, умными мыслями, Чтобы блеснуть познаниями. Сейчас мой мозг совсем еще мал. Но помню тебя я сразу узнал. Потом твой образ куда-то пропал Я думал, что сразу тебя потерял.
Но вижу потом, что меньше ты стал. Один на один, беседовал я Хотел я найти и помучить тебя. И вот я нашел, ты совсем слабый стал. Тебя я замучил и вновь потерял...
Сейчас я сижу и жую виноград. Но мозг не идет со мной на контакт. Хочу я найти надежные руки, Чтоб мозг мой совсем не помер от скуки!
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию... Разделся, зашел... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал... И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пернет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого - считается, что он его позвал... И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную. - Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит... - Почему - вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?! - Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц - а вот пердю я по тридцать раз в день...
Иду по улице и вижу рекламный щит: 3 богатыря Васнецова и подпись "Вы ищете - мы находим. rambler.ru". Сразу вспомнилось, что в сказках они ничего, кроме пиздюлей не находили (правда надо сказать, что богатырям так ни разу по-хорошему не вломили). Но страшно стало - а вдруг и мне найдут? Может лучше все-таки yandex?
Рискну повторить эту давнюю свою историю, уже опубликованную на сайте, но может, простят (авторство - мое). Читая как-то свежий выпуск, наткнулся на описание загородной гулянки, в которой ребята, гонявшие за выпивоном, вернулись с пивом в пакете с гордым названием "Полный пакет решений Майкрософт".
Так вот, "Полный пакет решений Майкрософт" выглядит совсем по-другому. Дай бог памяти, в году эдак 98-м, имел я честь быть на мероприятии, устроенном Российским отделением MS в Обнинске. И называлось это Devcon-98. Со всей России и окрестностей съезжались программисты и на неделю зависали в ЦИПК. Славное было время :)). Днем плотно работали (доклады, семинары, лабы), а вечером отрывались по полной программе. Так вот, при регистрации на конференцию каждому участнику выдавались портфель с материалами и дисками и полиэтиленовый пакет с надписью "Полный пакет решений Майкрософт". Вот его содержимое: - банка Кока-колы, - банка пива, - хорошее туалетное мыло, - рулон туалетной бумаги, :)) - карта Обнинска (почему-то на английском)
Молодой нежинатый парень в канун нового 2007 года направляясь на вечернюю встречу со своей девушкой, случайно попадает на корпоративную вечеринку, наспех проглотив 2 рюмки коньяка и закусив оливье-убежал на встречу. Девушка его встретила очень тепло проводила в зал квартиры и оставив при очень слабом освещении убежала в ванную со словами-будет сюрприз родители уехали на дачу. В этот момент у бедного парня по причине сильного возбуждения уж очень стало плохо с желудком. Уйти-нет, ванна-туалет заняты, а что если быстро на газету и в окно? Это идея-решено-сделано. Открыл форточку-кинул 8й этаж, блин запах побрызгал какойто приятный дезик на подоконнике. И вот хлопает дверь в ванной, входит долгожданная в легком халатике и без ничего, включает свет и ее глаза похожи на два прожектора, она замирает в шоке. дело в том что рама окна была 3х створчатой а на подоконнике стояла акриловая краска красного цвета с запахом яблока. - Молодой человек быстро ретиловался .
Путин приехал в Америку и решил закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает: - А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию гондонов? - Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено. www.umorist.ru