Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в Индии в далекие восьмидесятые годы. Наш маленький советский коллектив помогал индийским друзьям строить новую шахту. Помогал - это значит: мы строили, а они добросовестно у нас учились. Работы велись по проходке вертикального ствола на шахте Джанджра. И был на стройке один индийский инженер по имени Гупта, который опять-таки очень добросовестно учил великий и могучий наш язык. В один из дней подходит этот мистер Гупта к нашему переводчику и спрашивает: - Мистер Анатолий, а что обозначает в русском языке слово "паяется"? Анатолий, как и все мы, сначала не разобрал слова, а потом, как мог, доходчиво прочитал короткую лекцию о процессе пайки цветных металлов. Гупта все это выслушал и говорит: - Нет, не то. Только что из ствола выехал мистер Иванов и сказал, что уровень воды в стволе ПО ЯЙЦА! Вот такие были в Индии уроки русского языка. Юрий.
Живем в Америке. Дочь родилась уже здесь и научить ее красотам русской речи было некому - нас-то учили друзья-товарищи, не родители же. Однако, пользуясь ее незнанием этих самых красот, то я, то жена в сердцах, бывает, выпустим пар. Чаще всего жена меня называет одним и тем же словом, когда очень уж разозлится. Дочка запомнила, и хотя смысла не знает, но догадывается, что что-то явно нехорошее (хотя с этим можно и поспорить).
Год назад, когда дочке было четыре года, рассердилась она на маму, очень-очень! А словарный запас маленький (по-американски тоже ругаться не умеет). И нашла выход - вспомнила любимое мамино ругательство, и мастерски его применила:
Живу в Америке уже несколько лет. В прошлом году накопил немного деньжонок и решил инвестировать в акции каких-нибудь технологических компаний. Уж больно они, эти акции, красиво росли все то время, что я жил в Америке. Видно, меня дурака им только и не хватало, потому что весь NASDAQ (рынок технологических акций) немедленно накрылся большой и мохнатой пизд@й (я смотрю, у вас здесь принято портить хорошие слова всякими закорючками, ну, и я так сделаю, штоб не выделяться). Особенно много я купил акций производителя дешевых компьютеров eMachines (EEEE). Начал покупать при 2 долларах за акцию, а закончил при 50 центах. Но акции падали аж до 14 центов. Грустная история...
Но не все потеряно! Ибо на выручку пришел - кто бы вы думали? Мистер Хуй! Мистер ЛапШун Хуй (Lap Shun Hui). Он, лапочка лапшовая, сегодня согласился заплатить мне целых доллар и шесть центов за акцию, так что я даже несколько сотен на этом заработаю.
Вот, господа, в чем заключается секрет выхода из экономических кризисов. Побольше б нам таких Хуев, и горя б мы не знали.
К Сергею Доренко приходит агент адвокатской контроры и в свете последних событий предлагает чек на солидную сумму за право использовать его имя в рекламных целях для усиления престижа некой фирмы. Обрадованный Доренко спрашивает: - Неужели чек от концерна Хонда!? - Нет, от Бутырской тюрьмы.
Сидит маленький мальчик и увлеченно читает какую-то книжку. К нему подходит отец и говорит: "Сынок, читаешь? Молодец! А как книжка называется?" Мальчик: "Лесбиянки." Отец: "Что!??? А ну-ка дай сюда!" Вырывает из рук сына книгу, садится в кресло и сам начинает читать: "Тьфу-ты! Лес. Бианки." Юра.
Сидит маленький мальчик и увлеченно читает какую-то книжку. К нему подходит отец и говорит: "Сынок, читаешь? Молодец! А как книжка называется?" Мальчик: "Лесбиянки." Отец: "Что!??? А ну-ка дай сюда!" Вырывает из рук сына книгу, садится в кресло и сам начинает читать: "Тьфу-ты! Лес. Бианки." Юра.
Когда старик в конце концов умер, его жена поместила некролог в газету, добавив, что муж умер от гонореи. После публикации звонит старый добрый друг семьи и горько упрекает старуху: - Ты ведь прекрасно знала, что он умер от диареи, а не от гонореи. Вдова: - Я круглосуточно была его сиделкой, конечно, я знаю, что он умер от диареи. Но я подумала, будет лучше, если его будут помнить как страстного любовника, а не как жалкого засранца, которым он всегда был.
Кого больше всего надо боятся водителю: Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят. Женщин - они сами не знают куда едут.
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. — У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. — А у меня тормоза не работают, — ответил водитель.
Депутаты Государственной Думы РФ, члены правительства, сотрудники администрации Президента, представители различных политических партий и т. д. т. п. собрались как-то вместе и решили сходить в публичный дом. К заведению они подошли все вместе, но у дверей остановились, не зная кому войти первыми. Так они стояли довольно долго, и у проституток, наблюдавших за ними из окна не выдержало терпение. Тогда одна из них вышла на улицу и сказала: "Ну что же вы стоите здесь? Входите же наконец, коллеги."
Еще одно доказательство причастности Microsoft`a к террактам в США:
"Комсомолка" сообщила, что главной причиной ненависти Осамы бен Ладена к Америке было то, что когда-то его высмеяла американская девица за миниатюрный размер его "мужской силы". А Осама к тому же импотент и регулярно потребляет виагру, чтобы развлечься со своими четырьмя женами.
Учитывая, что Гейтс и бен Ладен ровесники и оба владеют чем-то "мелкомягким", ЦРУ надо оч-чень внимательно присматривать за Биллом, чтобы он тоже чего-нибудь не натворил. Ах да, уже поздно...
Тем временем, ЦРУ надеется найти Осаму, проследив за поставками виагры в Афганистан. Каково коварство, а? Кроме шуток - читайте прессу!
P.S. : Казалось бы, причем здесь кадет Биглер? А ни при чем. Так же как Q33 не имеет отношения к авиарейсу, а есть всего лишь номер одного из Quatrains Нострадамуса.
Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать. (С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2, если не отгадаете - поставите 5? (П): Хорошо! (С): Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж? (П): Конечно, невозможно?! (С): Можно ли хуем перебить дуб? (П): Конечно, это невозможно!? (С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок? (П): Конечно же, невозможно Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка (П): Ответь мне на три вопроса. Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж? (С): Если хуй стоячий, а ведро дитячее - то запросто! (П): Можно ли хуем перебить дуб? (С): Если хуй дубовый, а дуб хуевый - то не вопрос! (П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок? (С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!
спецвыпуск комментарий Задело значит многих, анекдоты не нравятся, матом авторов (или тех кто послал анекдот) кроют, стыдят и угрожают Вернеру... а по большому счету я думаю как раз бо`льшим цинизмом страдают конкретно эти люди, не потому что где-то(что-то) плохо а где-то(что-то) хорошо, а скорее потому, что видя на улице допустим инвалида афгана, или чечни, и кинув им подачку, такие люди думают что они действительно кому-то помогли... а так ли это? то же самое и здесь с пеной у рта.
анекдоты, террористы одни против, и матом поносят и сайт и анекдоты и его владельца и людей приславших, другие первых и америку, третьи и первых и вторых :)) веселуха полная
Удивляет двуличие "скорбящих", выражающих свое возмущение _здесь_ - на развлекательном ресурсе. Господа, а что вы здесь делаете в такой момент? Вы никогда не задумывались над природой юмора, господа? Проанализируйте, над чем вы смеетесь. Может, заметите, что человеческий юмор есть боль. Чаще - чужая, реже - своя. Ваш гнев - проявление лицемерия и, зачастую, эгоизма. Не хочется разжевывать вам свою точку зрения. Имеющий ясный рассудок - поймет. Двуличный истерик не поймет никогда. А юмора в данных выпусках, к сожалению, действительно мало. Все таки нужен талант, чтобы преобразить острую боль в тонкую шутку. Любители же предпочитают перу топор.
Историю рассказал мне мой тесть, уже покойный - царствие ему небесное. В свое время работал он дальнобойщиком. Как-то осенью не было рейса, или стоял он на ремонте, короче он и несколько таких же не при деле мужиков собрались перекинуться в карты. Играли долго и один из игроков захотел в туалет по большому. Мужики говорят, что потерпи, доиграем - побежишь, а тот нет, говорит, недотерплю. Тогда один из шоферов, прикольный был парень, говорит, что до сортира сильно далеко бежать, не дождемся мы тебя - игра сильно интересная, ты давай, присядь за ворота поскорому и быстренько назад, играть. А ворота в гараже большие, открываются наружу и место действительно есть между открытой половиной ворот и стеной гаража. Короче, видно парня хорошо подтужило к тому времени, схватил он газетку и за ворота, на ходу торопливо расстегивая комбинезон. А прикольный шофер сбегал за шухлей и тихонько подсунул ее под ворота, прямо под голую задницу пристроившемуся наконец-то бедолаге. Немного погодя, так же тихонько достал шухлю назад, закинул ее с содержимым куда-то вглубь гаража и бегом на место. Мужик оправился, встал и глянул вниз - что же он там сотворил - ничего. Тогда он озабоченно стал перебирать свое белье и необъятные пазухи комбинезона в поисках этого самого творения - опять ничего. А шоферы якобы нетерпеливо дожидаются его, покрикивая, что давай быстрее, а сами все это наблюдают через щель между воротами и гаражом (петли были большие) и еле сдерживают смех. Короче, ничего не найдя, мужик застегнул комбинезон, и сконфуженно пришел продолжать игру, заглядывая потиху всем в глаза. А все ничего - играют с серьезным видом, как ничего и не знают. Через некоторое время шофер - приколист начал шморгать носом и с неподдельным возмущением спрашивать: "Мужики, кто набздел, помещение же, можно было выйти на улицу" т. д. , короче довел героя истории, что тот сначала покраснел, потом извинился, сказал, что он сейчас придет, зашел снова за ворота, расстегнул комбинезон и стал более тщательно перебирать белье в поисках говна. Тут уж, наблюдая это через ту же щель, народ не выдержал и заржал...
Пришло время в колхозе коров оплодотворять ну зоотехник взял шприц, емкость с семенной житкостью и пошел заниматься делом. Наполняет шприц Всаживает куда положенно и переходит к другой, ну когда закончил все свое сложил в чемоданчик собирается уходить ан нет смотрит коровы эго окружили не пускают. Ну он и говорит что вам надо, то от меня, а одна корова и говорит, а ПОГОВОРИТЬ!!!!!!!!!!!
Както утром на рассвете загленул я в саседний сад, Там смуглянка малдованка подтерает пальцем зад, Я краснею, я билею, я пытаюсь ей сказать, - Ты пойди возьми отвертку лудше будет ковырятью
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит: - Сиси, вернись, вернись, Сиси. Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять: - Сиси, вернись... Мимо проходит мужчина и говорит: - Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
Парочка занимается сексом с миссионерской позе (он сверху, она снизу). Молодой человек довольно яростно производит фрикционные движения. На его лице неописуемая радость и гордость. Девушка: - Ты что врач? (с недоумением) Парень: - Да... Да... Девушка: - Анестезиолог (вздергивая одну бровь) Парень: - Да... Да... (ускоряя темп) А как ты догадалась? Девушка: - Я... ничего не чувствую...
В России показ по телевидению порнографии запрещен законом. Но каждый раз, когда я смотрю заседания Государственной Думы, я вижу, что этот закон грубо нарушается.
Угроза взрыва в Москве в здании Кузьминского суда оказалась ложной. Как сообщили в правоохранительных органах столицы, прибывший на место кинолог обследовал здание, но никакого взрывного устройства обнаружено не было. -----
Н-да... Видимо, соответствующих собак сократили из-за недостатка финансирования, и теперь кинологи ползают на четвереньках и вынюхивают тротил :(
История навеяна расказом от 14.06. про мужика с 2мя бутылками водки. Своими глазами видел следующую картину. Во времена, когда коммерческого транспорта не было и альтернативой переполненным автобусам были только такие же переполненные маршрутки, среди большой толпы на остановке транспорта стоял слегка поддатый мужик с двумя стеклянными банками с пивом в сетчатых сумках - "авоськах", которые он держал в двух руках. Вместе со всей толпой мужик старался отпозиционировать себя на остановке так, чтобы оказатьться прямо у двери подъезжающей маршрутки. Надо сказать, что люди стояли очень долго, и натурально бросались на транспорт, надеясь в конце концов уехать. Случилась неудача - толпа прижала мужика к борту еше не успевшей остановиться маршрутки и одна из банок разбилась напрочь, т. е. пиво на асфальте, из мужика высыпаются маты, народ на остановке сочуствующе хихикает. Мужик, тяжело переживая утрату (т. к. пиво тогда купить тоже дело было не легкое), складывает битое стекло в урну и через 5 минут снова заявляет себя в конкурсе на посадку в следующую маршрутку. За попыткой с нескрываемым волнением наблюдает вся остановка и шоу получает продолжение. События развиваются один в один, мужик опять оказывается в самой толчее, его опять прижимают и он разбивает вторую банку об маршрутку, т. е. пиво на асфальте, из мужик не переставая материться удаляется, а все находящиеся на остановке, как наверное только в России бывает, получают огромное удовольствие от чужого горя.
Вторник, утро, новости НТВ : "... Как нам стало СОВЕРШЕНО ТОЧНО известно, поселок Ленск, СКОРЕЕ ВСЕГО, перенесут в другое место" ---------------------------- кто-то где-то у нас порою... А.Завистовский