Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Напарник по работе рассказывал: У него за перегородкой живут соседи в общаге. И пацан мелкий во 2 -ой класс пойдёт. Орёт своему деду: Ты мне всю жизнь испортил. Дед угарает. Напарник тоже. Короче я подстолом.
расскажу конечно, а то она так и будет меня томить..... ?0 -годы, я получаю заочное высшее образование, живем в общаге, комната человек на 30.... , выживаем группами по пять сеиь человек, курсовые, экзамены, еда........ среди этой разномастной братии находится человек, получающий второе высшее.... мы тогда и представить себе не могли, что можно иметь два высших образования...... , только лет через пять семь почти все из нас сделали это. Как говорят, картина "опять двойка".... , лежим на койках, кто учит, дневальные суп варят....... и.... вдруг...... заваливает этот кадр.....
надо отметить, что утром он ушел куда то сдавать зачет..... был галстук бабочка, наглаженые штаны... и вооще все прилично..... И Вот вваливается хрен в трико, весь грязный как из последней лужи...... громко, громко бормочет: "лелик, лелик, ты не волнуйся, они меня в колясочке привезли, они меня попоночкой закрыли"....... Конечно мы с отвалеными челюстями уложили его спать... и только наутро врубились какой кадр из кино он нам продемонстрировал..... Он был пожалуй на голову нас выше, за это ему прощалось многое.... А вообще, это было лучшее время, хоть и не самое сытое и мягкое.....
короче, собрали всю рекламу на ТВ и получили среднестатистический рекламный ролик. Встречаются как то раз пивовар Иван Таранов, олвейз с крылышками и тайд без кипячения который. Ну ПИТ и грит им, типа, ну че у кого из вас 7 признаков нездоровых волос, типа, и сам так загадочно смотрит на крылышки, а тайд и арет, счас нахуй все к хуям пасмываю.
Захожу на днях в супермаркет, открылся тут год назад. Люди так и прут туда чтобы брюхо набить повкуснее. Все вроде бы взрослые. И тут забегает девочка маленькая: "Вы вообще все в школе не учились!".
Эту картину наблюдал в г. Рязань, когда находился там в командировке. Стою утром на пешеходном переходе на Астраханской улице вместе с толпой желающих ее перейти. Автомобильного движения по улице практически никакого, но мы стоим терпеливо дожидаемся зеленого света , поскольку на противоположной стороне перехода дежурят два гаишника. Вдруг по улице мчится "жигуленок" с явным превышением скорости. Следует мгновенная реакция одного из гаишников: завунув два пальца левой руки в рот, он пронзительно свистит, а правой рукой жезлом требует остановиться. "Жигуленок" остановливается. Далее следует комментарий одного из мужиков, стоявших на переходе: -"Ну вот, на завтрак заработал". Способ остановки машины ни на кого впечатления не произвел, видимо в Рязани к этому привыкли.
Еду я както в электричке. На очередной станции заходят бабульки. Одна садтся сразу возле входа, а другие рулят в другой конец вагона и садятся там. Возле первой сидит майор ВС и заводит с ней разговор: -Что бабуля на рынке были. -Да сынок, вот яйца продавала. -Я вижу Вы не все продали. -Плохой сегодня был базар. -Ну может Вы мне сейчас пару десятков продадите ? -А чеж не продам, продам. Бабуля открывает корзинку, а яйца там весьма грязные и в куринном помете. -А, что это у ваших яц такой не товарный вид. Тут бабка всает и кричит через весь вагон: -Марфа, дай мне тряпку, я офицеру яйца протру !
P.S. Весь вагон "заржал", офицер покраснел и убежал в другой вагон, а бабулька так ине продала "свои" яйца.
На ФМ-радиостанию в программу "Концерт по заявкам" звонит молодой человек, просит поздравить свою девушку с днем рожденья и, естественно, песенку ей поставить. Ведущая интересуется: "А как зовут вашу девушку?" Парниша, ничтоже сумняшися, ответствует фразой: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ведущая слегка теряется, оно ж ведь в прямом эфире дело происходит! Она и переспрашивает:"Простите, как-как ее зовут?" И снова слышит в ответ: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ну как тут ведущей не возмутиться! "Молодой человек, что вы такое говорите!" И тут до него доходит: "Лена Головач ее зовут!" Ситуация спасена. Занавес.
Налоговый испектор (НИ) интересуется у нового русского (НР): НИ: Как вы приобрели ваш Мерседес? НР: Ну у меня была Мицубиси, я добавил и купил Мерседес. НИ: А как вы приобрели Мицубиси? НР: У меня были Жигули девятка, я добавил и купил Мицубиси. НИ: А как вы приобрели Жигули? НР: Я продал Запорожец, добавил и купил Жигули. НИ: А как вы купили Запорожец? НР: Я продал мотоцикл, добавил и купил Запорожец. НИ: Ну а Запорожец? НР: Продал велосипед, добавил и купил Запорожец.
НИ: А как вы приобрели велосипед? НР: А вот за велосипед я уже отсидел!
По зеленой и невидимой дорожке ехал бесколесый грузовик за рулем сидел безрукий парень а безногий жал на тормоза аслипой смотрел на все глаза. Тут из леса выбижала банда грузовик пришлось остановить и безногий жал на тормоза тут безрукий вынял ливорвер а безногий догонядл.
В прошлый Новый Год мы с друзьями не слабо добавили и я заснул у подъезда. Когда встал не кого не было, встал потупил немного дошел до остановки решил позвонить другу на трубу но не на шел его в телефонной кнге. Развернулся и пошел домой.