Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юппи Тер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал в криминальной хронике года два назад. Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигнализация, чего ворюга не заметил. Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе: — Мужики, не стучитесь, пива нет!
Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 г. "Обходя периметры привала, казак Спиридон обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями. От удара Спиридона в ухо он упал на землю и вскоре умер."
На льду реки сгорбившийся рыбак ловит на мормышку, напряженно дергая удочку. К нему подходит обнаженная красавица в высоких меховых сапогах и кокетливо спрашивает: - А в другой лунке половить не хотите? - Не мешай. Меня дома с рыбой ждут.
Ординарец Чапаева читает в газете новости и спрашивает своего комдива: - Василий Иванович, а ты знаешь, что такое танец с пипидастрами? - Нет, Петька, и даже представить себе не могу. - Это как танец с саблями, только девки метелками машут.
На Украине возбудили уголовное дело по факту прибытия поезда в Крым. Вменяется "незаконная переправка лиц через границу". Говорят, паровозу впаяют 15 лет строгача, вагонам - по 10 лет общего режима.
Зоологи подсказали, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. Значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин. А мы-то горевали - как же он обходится без Снегурочки?
На улице бригада дорожных рабочих укладывает бордюр. Для ускорения работы разделились на две группы- одна укладывает бордюр с одного конца, вторая - с другого. А чтобы бордюр был ровным, натянули веревку.
Уложили. Встретились посередине. Вот только одна группа укладывала бордюр слева от веревочки, а другая - справа.
Давно это было. 1996 или 1997 год. Кто жил тогда в Крыму, помнит это голодное и бандитское время.
Ранним весенним утром на морском берегу под Евпаторией компания изрядно выпивших полубомжей нашла лебедку, запутавшуюся в сетях. Рослый мужик высвободил ее, крепко держа в руках, как Паниковский гуся в фильме "12 стульев". Пленница даже не сопротивлялась, видно, за ночь совсем выбилась из сил. Тут же начали оживленно обсуждать разные коммерческие проекты - продать ее живой какому-то богачу, зарезать и потом продать, самим зажарить...
А в 30 метрах от берега плавал второй лебедь. Плавал молча но как-то нервно, - пять метров в одну сторону,пять метров в другую. Один раз только горестно кликнул, и все повернулись к нему.
И тут кто-то из ханыг, вспомнив, видимо, песню Евгения Мартынова "Лебединая верность", вдруг сказал: - Ребята, а ведь если мы ее заберем, он убьет себя!
И все сразу протрезвели. "Паниковский" выпустил птицу, и она, приподняв крылья и покачиваясь на лапках, заковыляла к кромке воды, чтобы воссоединиться с суженым. Соприкоснувшись шеями, лебеди поплыли к горизонту.
Редкий случай, когда человечность взяла верх над жадностью.
Помните финал кубка КВН 1970 года, когда в поединке с одесситами капитан команды Баку Юлий Гусман оторвал себе усы?
Так вот, нечто подобное было у нас на работе. В коллективе есть программист Коля - нереализованный КВНщик, юморист и приколист. Однажды утром от пришел в офис с оригинальной прической: с правой стороны головы все на месте - прическа, борода, усы, бровь, а с левой - все выбрито.
В комнату с утренней накачкой зашел шеф, расспросил о работе, взглянул на Колю, сидевшего к нему заросшей стороной, и сделал замечание: - Бриться надо!
Коля повернулся к нему своей другой стороной: - Уже.
Макрон: - Всё готово. Где Меркель? Зеленский: - В баре пиво пьёт. Путин: - Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается. Меркель: - Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку? Путин: - Извините, привычка...
Намеки Елисейского дворца: Беседа Путина с Меркель пройдет в "Зале послов". Беседа Путина с Макроном пройдет в "Золотом зале". Беседа Путина с Зеленским пройдет в "Зале адъютантов".
В Калязинском районе Тверской области есть деревня Сталино. Жители села (24 человека) категорически против ее переименования. Потому что раньше оно называлось Дрочилово.
Поздно проснувшись после корпоратива в офисе МИ-7, девушка Бонда сладко потянулась, и, глядя в зеркало на свою блаженную физиономию, прошептала: - Never say seven again? (Никогда не говорить семеро?) Ха. Интересно, а МИ-8 у них есть?
Девушки беседуют: - Вчера вечером позвонила подруга из Майами, рассказала, как долетела, пожелала спокойной ночи и пропела "...пусть тебе приснится пальма де майорка". Что она имела в виду? - Наверное, чтоб во сне ты с майором под пальмой... Это так романтично!