Поиск по автору:

Я вот выговаривать "р" научился только перед школой. Моя же сестра "рычала" уже в 2-3 года, причём не просто хорошо, а даже слишком...

Как-то приготовила мама омлет и стала кормить сестру. В ответ услышала:

- Мам, ты дура?

Опешив от такого, мама только и смогла выдавить: "Ты где такого наслушалась?"

Сестра не сдавалась:

- Мам, я спрашиваю: ты дура?!

Получив подзатыльник с увещеваниями о правилах хорошего тона, всё равно продолжила:

- Я не говорю, что ты дура! Я спрашиваю: ты дура?!!

Тут подошёл я и объяснил, что она имела в виду. Омлет, видимо, был горячеват - в таких случаях родители, понятно, сначала дуют на ложку. Сестра и хотела выяснить - дула ли мама на омлет? Но в силу слишком хорошего произношения получилось нечто иное...

Снимали офис на стрелке 1-й Дубровской и Шарикоподшипниковской. Там была - может, и поныне существует - какая-то проектная контора. Ничем не занимаясь, там коротали свой трудовой век несколько тёток во главе с редко появляющимся директором - видимо, просто позволили им докарабкаться до пенсии, начисляя з/п и не нагружая деятельностью на благо Родины.
Тётки же решили подзаработать и сдавали несколько комнат в субаренду, трясясь при этом, чтобы об их предпринимательских способностях не прознали в Москомимущества.

Понятно, такое соседство доставляло много незабываемых минут общения...

Однажды уже с порога меня встретили крики, визг и прочие атрибуты внезапно загнавших в угол жертву павианов. Захожу и вижу молодого сотрудника в окружении престарелых бизнесвуменш. Грозят карами небесными, жалобами в инстанции. Пытаюсь выяснить причину травли.

Оказалось, сотрудник предыдущим вечером, уходя, забыл выключить свет в кабинете. Немыслимое преступление, разорение для конторы и города в целом! Уголовка по статье "Измена Родине"! Наверно, я тут же должен был задушить парня особо извращённым способом...

- Сколько киловатт стоит?"
- 2,83 (или 2,86, не помню - 2008 г.).

Это при том, что они 50% платили.

Тээк-с... Пустой прогон лампы с 18.00 до 9.00 - 15 часов. 75 ватт х 15 = 1,125 КВт.

Достаю монеты на 3,50, кладу на тумбочку, забираю сотруднику и молча увожу.

Году в 2002 было. Собрали нас со всей России на пафосную презентацию какого-то продукта - то ли систему документооборота, то ли правовую... Не суть.
Сбор был в неком компьютерном клубе, где нас всех рассадили по рабочим местам. Нам с директором достался компьютер с подсоединённым к нему проектором. В ожидании действа обследовал комп, полазил в Сети.
Потом пришёл демон и начал рассказывать о том, насколько крут клуб, где нас собрали, попутно включая проектор и выводя картинку. Продолжая вещать о том, что к ним ходят обучаться большие дяди из Госдумы и прочих присутственных мест, запустил браузер и стал двигать мышь к кнопке истории просмотров...
Как в замедленной съёмке наблюдал за неумолимо приближающемуся к меню курсору и не мог что-то сказать от неожиданности - я же уже видел, что за список посещённых бигбоссами сайтов там выпадает.
Курсор подходит к строке, появляется список пунктов из 30...
Между порнорушными адресами присутствующими ни одного приличного замечено не было.

Старшим воспитателем в нашем лицее числилась впавшая в маразм пенсионерка, по совместительству подруга директрисы. Ладно бы числилась, но её периодически торкало поисполнять возложенные обязанности.

Такое положение вещей вызывало естественное отторжение у здравомыслящей части лицеистов, со мной же подруги вели непрерывную войну, которая особо не отражалась... да ни на чём не отражалась. За успехи в учёбе будучи на особом счету у преподавателей Университета-шефа, мог себе эту войну позволить.

Как-то готовились к очередному капустнику, во время которого у тётки произошёл очередной приступ бурной деятельности. Вызван он был, полагаю, сообщением о том, что на генеральном прогоне капустника будут присутствовать представители Университета и облоно.

Короче, в день "ч" собрались все вышеозначенные лица. По столь торжественному случаю даже была открыта комната отдыха лицеистов (закрытая практически через пару дней после открытия собственно лицея под вполне официальным предлогом - "чтобы обои не поцарапали"). После пары сценок старпёрша почувствовала свой звёздный час и, выбравшись вперёд со своим стулом, затянула длиннющую лекцию о пошлости увиденного, утере ценностей и неправильного произношения.

Вот по последнему пункту-то её особо и заклинило.

- Только в Тамбове и Украине вместо "г" говорят "х"! "Снех", "крух"! Как так можно?! Нужно произносить "снек", "крук".

Во внезапно возникшей тишине особенно отчётливо прозвучал мой пример:

- Ага, "окородное пукало".

В правильности примера утвердили лица начальства облоно, старавшихся сохранить серьёзный вид.

Вот ни разу не удивился сообщению об оформлении администрацией Крымска ЧС задним числом...

Наш городок Рассказово по размерам сопоставим с Крымском. Гор и больших водохранилищ нет, поэтому масштабы наводнения были не столь катастрофичны и жертв удалось избежать, однако сам сценарий - как репетиция к трагедии в миниатюре, совпадает до мелочей.

Город затопило ночью. Ещё за пару недель до этого по местному ТВ первый зам. главы администрации бил себя пяткой в грудь, утверждал, что все плотины осмотрены, паводка не допустят.

Как и в Крымске, наводнение было до этого. Правда, в прошлом году - почему и засуетились власти по весне.

И вот... В 10 часов вечера в ночь (!) на воскресенье (!) были разом спущены все (!) городские плотины. Гитлер под Москвой о таком только мечтал...

Как и в Крымске, предупреждать никто и не собирался. Благодаря увещеваниям, люди остались дома вместе с вещами.

Как и в Крымске, после наводнения тот же зам по ТВ сообщал о "периодических нерегулируемых сбросах воды".

Как и в Крымске, вода постучалась в дома ночью...

Как и в Крымске, три потока слились воедино перед мостом - в нашем случае перед одним из районов города. И если в других районах подтопило по несколько домов, то здесь получилась уже форменная жопа.

Ладно, поверю, что все плотины разом размыло. Поверю, что власти ничего и не смогли бы сделать. Но...

10 апреля ночью прошёл дождь. Даже гроза была. А наутро региональные газеты, а следом за ними и "Российская газета", разразились заметками о том, что "город в Тамбовской области был затоплен вследствии проливных дождей". Ничего не напоминает?

И всё бы ничего, да вот только затопило нас... 8-го числа, а дождичек покапал 10-го.

Вот после сопоставления и приходится задумываться: вышеописанное - мистическое совпадение или эпическая ублюдочность муниципальных чинуш в целом по стране?

Сдаётся мне, наши ответы совпадут...

Так рождаются легенды...

Через некоторое время после переезда в новую квартиру по ночам стал слышать шорохи. Спустя пару ночей понял, что это не шорох, а шёпот, причём раздавался он максимум в полуметре от меня. Шёпот начинался глубокой ночью, когда просыпаться, в том числе в холодном поту, было лень.
И вот настал день - точнее, конечно, ночь, когда я не спал совсем - просто лежал. Тут снова послышались голоса. Пугаться уже было бессмысленно, поэтому стал прислушиваться. Определившись с направлением, привстал...
На столе рядом со мой лежал плеер, в котором время от времени что-то замыкало и через наушники в комнату проникал голос чтеца, начитывающего аудиокнигу.

Для помнящих рекламный сериал о всемирной истории и отвечавшем за неё банке.

Дворец Императрицы Екатерины II. Длинный богато уставленный стол, роскошное убранство. За столом чинно сидят гости, беседуют, не обращая внимания на угощения.

...И только Суворов на противоположном от царицы конце стола, низко наклонившись, уплетает за обе щёки, пьёт без меры, торопливо кусая и отпивая из огромного бокала. Вокруг разбросанные кости, салфетки, пустые тарелки...

Смотрела-смотрела на это непотребство императрица, наконец, не выдержала, спрашивает с материнской улыбкой:

- А что это у нас граф Суворов всё ест и ест?.. Ведь пост же, до первой звезды нельзя.

Суворов резко поднимает взгляд, быстро осматривает присутствующих:

- Кому до звезды, а мне до п*зды! - и торопливо продолжает пиршество.

Гости замолкают, в недоумении переглядываются. Екатерина не теряя самообладания царственно протягивает руку:

- П*зды Александру Васильевичу!

В школе у преподователя информатики хулиганом считался. Ну, не только у него, но сейчас именно о Мистере Фёсте (фамилия у него такая - Кулаков).

Как и большинство знакомых мне преподователей информатики, жил он своим миром и своими скоростями. Чем я, бывало, пользовался.

Однажды задал нам написать какую-то программулину на ТурбоВасике. Я накидал код и продолжил заниматься бета-тестирование игровых приложений под Windows.

Через некоторое время услышал за спиной голос преподователя с нестарательно скрываемой ехидцей:

- Ну что, готова программа?
- Ну да.
- Запускай.

Перехожу в окно программы мр. Фёст видит абсолютно пустое поле кода, жму F5. Монитор отрисовывает заданные объекты.

Сзади тишина... Через некоторое время:

- Покажи код.

Показываю. Пустой экран с помигивающим в первой позиции первой строки курсором.

- Запусти.

Запускаю. На экране - квадратики, кружочки...

Пауза.

- Код покажи.

Показываю. Пауза гораздо длиннее театральной.

Не стал долго мучать, нажал Del, поднял код, опущенный на пару десятков строк вниз...

Вожусь в зале, мама с сестрой готовят на кухне.
Присылают двухлетнюю племянницу спросить, сколько времени.
- Без пятнадцати восемь (19:45).
Слышу, как радостная племянница пытается сообщить время, но не может выговорить. Прибегает снова, переспрашивает. Говорю полегче:
- Семь-сорок пять.
Снова убегает. Пока добежала, забыла. Опять возвращается.
- Скажи бабушке: когда закончилась война.
Убегает, с кухни доносится (напоминаю, из уст младенца двух лет):
- Бабушка-а! А когда война начнётся?

Метро достаточно рельефно проявляет различных особей, имеющих отклонения в своем развитии. Под землей, без вредного солнца, в толпе - что ещё нужно, чтобы затеряться...

Обычно уроды обыкновенные начинают проявляться при проходе через турникет. В подавляющем большинстве - особи женского пола. При желании можно пронаблюдать их возвращение к истинному облику, что мы и сделаем.

Итак, видите особь, вставшую перед проходом через турникет, и только тогда начинающую искать кошелек, в котором потом ещё нужно найти проездной - смело вставайте рядом: мы нашли, кого искали. Тем более что пройти все равно не удастся: в близких к естественным условиям урод обыкновенный меняет свою конституцию, расставляет ноги, локти, начинает пыхтеть - в-общем, делает все для того, чтобы в продолжении всего поиска мимо него никто не смел проскользнуть.

Часто можно увидеть забавную повадку опытных индивидов, уже не стремящихся копаться в вещах, а смело прикладывающих сумку к сканеру. Далее мы видим продолжительное протирание турникета, обусловленное неопределенностью нахождения билета внутри сумки, а также слишком малой мощностью луча, не справляющимся со сканированием через косметику, зеркальца, варежки и шарфы. Представление довольно увлекательное - по крайне мере, в первый раз - но длится несколько дольше ручного поискового процесса.

Продолжаем движение. При входе на эскалатор мы несколько опережаем урода, так как ему необходимо заново убрать билет, но пространство для маневра у нас уже есть. Я становлюсь на эскалатор, придерживаясь правой стороны - особь может двинуться слева. Правда, это мало помогает: урод отстал, меня же догоняет как раз перед сходом с полотна - естественно, в тот самый момент, когда я отхожу от правой стороны, чтобы встать на пол. То, что урод обыкновенный меня догнал, определяю по удару подбородка в мою спину. Кстати, всегда поражала их способность к подобным маневрам: как бы они ни маскировались, но даже самые осторожные индивиды прокалываются именно на этом этапе - возможно, торопятся, почувствовав близость спасительного подземья. Хомо сапиенс же перед окончанием спуска обычно останавливаются.

Далее наши пути ненадолго расходятся. Урод по привычке идёт под запрещающий знак, пробиваясь через встречный поток. Я же иду вместе со своим потоком, по пути снося пару родичей наблюдаемого, поднимающихся уже через наш проход. Их упорство словно подогревается каким-то первобытным инстинктом, толкающим их на людей. Инстинкт... Хм. Наскок на эскалаторе... Может, они так размножаются? Это скольких же я тогда наплодил?.. Так, прочь эти мысли!

Впереди видим уже знакомого урода, заходящего в вагон. Это дает нам понять, что он не относится к подвиду уродов-даунов, тупо смотрящих на проходящие друг за другом составы, пока не увидят в одном из них свободное сидячее место. Это создает определенные трудности для прохода людей. К счастью, в силу природной заторможенности, уроды-дауны редко встречаются вне перронов конечных станций - так там и стоят, ждут...

Мой же урод входит в полупустой вагон и, несмотря на то, что вошел одним из первых, тут же разворачивается и встает у выхода из вагона. Его уже ожидают сородичи, вместе составляющие заметную кучку у дверей. Становится понятно, что наблюдаемый принадлежит к довольно распространенному виду уродов-кеглей. Удивительно, но они довольно искренне пытаются обидеться, когда я выбиваю страйк.

Кстати, их возмущение, возможно, свидетельствует об ошибочности предположения о способе размножения. Или же они просто считают неприличным устраивать брачные игры в этом месте?

Пробившись, вижу свободное место, сажусь. Тут же за мной проходит довольно любопытная особь - урод жопорукий. Он почти ничем не отличается от людей, проявляя себя только непосредственно в вагоне. Узнать его можно по особому способу держания за боковой поручень сидений. Люди, а также иные виды уродов, обычно держатся за поручень руками, расположенными в верхней части тела, обеспечивая тем самым более компактное расположение стоящих - по 2-3. Жопорукие же, в силу физиологических особенностей, вынуждены держаться совсем иным местом, что довольно неприятно при большом количестве народа в вагоне. Еще одним следствием их уродской физиологии является устройство ног. Из-за их необычного строения уроду жопорукому приходится стоять, вытянув нижние конечности поперек входа в вагон. По этой причине их ноги, бывает, страдают. Бывает - от меня.

В этот же раз мне везёт - народа немного. Ещё более повезло в том, что мне попался урод жопорукий традиционной ориентации - это менее распространенный подвид. Как в каждом современном социуме, среди уродов встречаются пидоры. Наиболее они распространены именно среди уродов жопоруких, что предоставляет им некоторое удобство. Иные же пидоры от уродов маскируются под жопоруких, становясь практически от них неотличимыми. Это наиболее скрытный вид, определить их можно только сидя в определенном месте, а именно у бокового поручня: закрепившись стандартным для жопоруких способом, уроды-пидоры начинают с силой тереться о ваше плечо, чем себя и выдают.

Но настала пора расстаться с этими удивительными созданиями - мы прибываем на нашу станцию. Заканчивая дабл-страйк, выходим на перрон, проходим по переходу, попутно ублажив ещё парочку уродов, и поднимаемся наверх, покидая владения подземных существ.

Впрочем, это ненадолго: вскоре нам возвращаться тем же путем.

Камешек в поле - это ещё что...
Есть на свете ещё один ОН. Уже перестал удивляться тому, как выскакивал на Волгоградку на только что загоревшийся красный, и, осознав ошибку на середине шоссе, убегая от двинувшегося слева железного потока с той же скоростью сдавал назад, тормозя о морду "маленькой красной машинки". Тому, как при сломанном замке левой двери аккуратно припарковался правой стороной к оградке - и пошёл своей дорогой...

Задок у НЕГО - это вообщеотдельная тема. Багажник не закрывался уже давно.

Но что удивило - так это то, как сдавая назад в лесу ОН с размаху смог найти задом единственный в хрен-знает-сколькогектарной зоне высоковольтный столб, на котором даже не было проводов.

Не иначе как я когда-то в будущем сильно на него обиделся за что-то, вернулся назад в машине времени и, зная, где он будет разворачиваться, в глухом лесу врыл одинокий столб. Страшная месть...