Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хозяин провожает гостя, закрывает за ним дверь. Вдруг вспоминает, что на площадке нет света, открывет дверь и говорит в темноту: - Может, посветить? - Нет, спасибо. Я уже внизу лежу.
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мною все смеются. - Заниматься боксом! - И тогда моя память станет лучше? - Нет, смеяться будут меньше.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать... - А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!
Молочник: - Ты доливал сегодня воду в молоко? Новый подручный: - Да, сэр! Молочник: - Разве ты не знал, что это неправильно? Подручный: - Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали.... - Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.
Приезжает муж из командировки. У жены любовник - ну и бежать. Мужик хватает ружье - бабах! - промазал. Он со второго ствола - бабах! - опять промазал. Сел и думает: - Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом...
Чета приходит в магазин. Жена говорит: - Дайте 10кг ливера. Продавщица: - А зачем так много? Жена - Собаке! Муж - У нас нет собаки. Жена - Не гавкай!!!
- Василий, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Тверской. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус. - Еще глупее - угнать трамвай. - Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление. - Господа, вы просто не пробовали угонять лифт!
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Он: - Куришь? Она: - Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам. - У нас много общего... - Ты тоже учишься в восьмом классе?