Поиск по автору:

Хозяин провожает гостя, закрывает за ним дверь. Вдруг вспоминает, что на
площадке нет света, открывет дверь и говорит в темноту:
- Может, посветить?
- Нет, спасибо. Я уже внизу лежу.

Встречаются два англичанина.
- Куда направляешься?
- К морю...
- А почему к морю?
- А здесь куда ни иди - всё к морю. Проклятый остров!

- Потерпевшая! Как вас износиловали?
- КЛАССНО!

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мною все смеются.
- Заниматься боксом!
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?!

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и
свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня еще с прошлого раза подсвечник болит!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из
вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к
новому немецкому порнофильму.

Hаше новое чистящее средство убивает все известные микробы. А
неизвестные берет в плен - для опытов!

- Девушка, а можно с вами пококетничать?
- Зачем? Давайте сразу любовью займемся!
- Ой, какая вы кокетка!

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это
делать...
- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым
ртом!

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

Я не просто тормоз, я еще и ручной.

Как оскорбительна в России ветчина...

Путь к сердцу мужчины лежит, а к сердцу женщины не должен лежать.

- А поможет? - спросила Царевна-Несмеянна, осторожно затягиваясь...

Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это неправильно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали....
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда
добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не
разбавляем молоко водой.

Приезжает муж из командировки. У жены любовник - ну и бежать. Мужик
хватает ружье - бабах! - промазал. Он со второго ствола - бабах! - опять
промазал. Сел и думает:
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я
его еще и проводил с салютом...

Чета приходит в магазин.
Жена говорит:
- Дайте 10кг ливера.
Продавщица:
- А зачем так много?
Жена - Собаке!
Муж - У нас нет собаки.
Жена - Не гавкай!!!

Идет чукча, хохочет.
- Ты, что хохочешь?
- Не поверишь, однако: полный чум махорки, а жена у геолога х...й
курит!

Самая надежная сигнализация - спутниковая: еще не было случая, чтобы
украли спутник.

Нас было семь, их трое. Мы дрались пока не сравнялись. Мы побежали - они
за нами. Вот мы бы им показали, если бы они нас догнали!

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

На чемпионате по лёгкой атлетике допинг-контроль колумбийского бегуна
показал, что он вовсе не бегун, а наркокурьер.

Неудачная попытка метателя копья из Кении прервала удачную попытку
прыгуна из Румынии.

- Василий, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Тверской.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти расторопнее.

Желаю счастья в личной и семейной жизни!

- Дорогая, а почему твой муж с ребенком не гуляет?
- Да ему и баб хватает!

Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут...".

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку. Первая уже имеется!

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт!

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже мужики с
пивом.

- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Железное правило лидера: полюби жену утром - будешь первым.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у
нас обоих болела голова...

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было,
бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь
рекетирством, трахаюсь по подъездам.
- У нас много общего...
- Ты тоже учишься в восьмом классе?