Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.11.2009, Повторные анекдоты

Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин!

01.11.2009, Повторные анекдоты

- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что деньги-то потратишь?
- На девок!

01.11.2009, Повторные анекдоты

Продолжаем показ нового мексиканского сериала. Краткое содержание
предыдущих серий: туфта!

01.11.2009, Повторные анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку!
- Что, мне там будет плохо?
- Наоборот!

01.11.2009, Повторные анекдоты

- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
- Да, теперь она каждые 15 минут высовывается и спрашивает: "Который
час?"

01.11.2009, Повторные анекдоты

- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
- О-о-о!!! Я балдею! Новое ощущение, никогда так хорошо не было!
- Ну, наливай ещё, милая.

01.11.2009, Повторные анекдоты

- Вы не знаете, что это за уродина?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

01.11.2009, Повторные анекдоты

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.

31.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

31.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!

31.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он
сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- У вас есть дети?
- Да, четверо.

31.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

31.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого здания.

31.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.

31.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

31.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?

31.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда же вы отдатите мне долг?!
- Я и не знал, что вы так любопытны.

31.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и
вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

31.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

31.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.

31.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

31.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

31.10.2009, Повторные анекдоты

Дочка - матери:
- Мама, я поняла, что все мужчины одинаковы!
- Ты права, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять!

31.10.2009, Повторные анекдоты

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".

31.10.2009, Повторные анекдоты

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.

31.10.2009, Повторные анекдоты

- Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону
с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо
хорошо взболтнуть!

31.10.2009, Повторные анекдоты

Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую.

31.10.2009, Повторные анекдоты

Жена - мужу:
- Вчера я видела как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

31.10.2009, Повторные анекдоты

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, любимый, главное найти нужную сумму!

31.10.2009, Повторные анекдоты

- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

31.10.2009, Повторные анекдоты

- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.

31.10.2009, Повторные анекдоты

- Ну что, помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили.

31.10.2009, Повторные анекдоты

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было.

31.10.2009, Повторные анекдоты

- Мерзавец! Негодяй! Подлец! Вернись!!!

31.10.2009, Повторные анекдоты

- Дорогая... Мы уже 10 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим
и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

31.10.2009, Повторные анекдоты

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышит...

31.10.2009, Повторные анекдоты

- Бабушка! Осторожно, в ванне кислота!
- Врёш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...

31.10.2009, Повторные анекдоты

100 процентов людей, употреблявших кофе, умерли.

31.10.2009, Повторные анекдоты

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой
комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в
гроб укладывали. Вот это клаустрофобия у человека!

31.10.2009, Повторные анекдоты

- Почем гробы у вас?
- Стольник!
- Hу дает! Hа Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!

31.10.2009, Повторные анекдоты

- Алло, у нас возникли некоторые проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

31.10.2009, Повторные анекдоты

- Слыхали? Васе дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говори ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и
ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

31.10.2009, Повторные анекдоты

- А где ваш друг?
- Спит без задних ног.
- Что, устал сильно?
- Нет, на мине подорвался.

31.10.2009, Остальные новые анекдоты

- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?

30.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

30.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь, и я набью тебе морду!

30.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын возвращается из армии домой. Мать:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

30.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

30.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Экс_курсант (2298)
Рейтинг@Mail.ru