Поиск по автору:

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Новость: Маньяк изнасиловал серийного убийцу!

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно
дома.

- Дорогой, ещё осталось две отбивные и немного капустки. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они
отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!

Когда поезд тронулся, жена, вздохнув, говорит мужу:
- Ах, если бы здесь было пианино!
- Что за глупые идеи приходят тебе в голову? - возмутился муж.
- На пианино остались наши билеты...

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться
из-за девицы в баре?!
- А откуда ты знаешь?
- Как же не знать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Ну да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими
глазами они на меня посмотрят - уроды...

Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

Разговаривают два приятеля:
- Ты, говорят, женился?
- Да, на проводнице. Представляешь, приходится всю ночь кровать
раскачивать.
Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает.

- Иванушка, женись на мне!
- Но ты же жаба?..
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала!
- Ну уж нет! У нас предоплата. А то, бывает, поможешь человеку - и
никакой благодарности: лежит себе в гробу и делает вид, что тебя
не знает.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

Подходит сын к маме и говорит:
- Давай бабушку в дурку отправим.
- Зачем, сынок?
- Да у неё "крыша" съехала.
- Почему ты так подумал?
- Когда я к ней в гости прихожу, она каждый раз спрашивает: "И хто это к
нам пришел?"

- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала,
остановитесь!

Современная женщина должна не только иметь терпение, но и терпеть
имение.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки
никогда не спят на спинке!

- Чем оптимист отличается о пессимиста?
- Содержанием алкоголя в крови.

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."

Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат.

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Защитников животных очень легко опознать по лютой ненависти к людям.

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!

- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался так внезапно.

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь):
- А что случилось-то?

- Девушка, вас полнит это платье.
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных
детей картавить.

Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
- Такая молодая и уже седые волосы!
- Да нет, это я так волосы покрасила.
- Все равно не закрашивается!

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.

Хороший повар - лысый повар.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с
желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного
велосипеда с сиськами.

- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда
не ездили с ними за водкой.

Если вы оказались в постели между двумя подвыпившими девушками,
загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие
коллективы.

После отъезда русской сборной в Китае на Великой Китайской стене
обнаружена Великая Русская надпись!

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Вьетнамец в аэропорту пересчитывает деньги. На билет не хватает одного
рубля. Обращается он к русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

Встречаются два приятеля:
- Привет, как жизнь?
- Отлично! Вот, жена на третьем месяце.
- Поздравляю, а кто отец?

- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и
садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!"

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, козел!