Поиск по автору:

- В чем секрет русской водки?
- В ее пользователях!

К вечеру синоптики обещают потемнение...

Критические дни у мужчин - это последние дни перед зарплатой.

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается, толкает мужа в бок:
- Коль, а, Коль, что-то попахивает...
Муж дрожащим голосом:
- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете,
тут – бах! - самолет падает, все в панике, земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик!..

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка
заплатит.

Русский человек ради "а х.. знает зачем!" способен на удивительные
поступки.

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это
твоя слабость и твои силы.

Спорить с женщиной опасно для вашего сексуального здоровья.

- Симпатичные ножки! Во сколько открываются?

Абсолютная свобода - это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.

- И приснился мне сон: прилетел аист и принес резиновую женщину...

У женщин врожденный инстинкт материнства, у мужчин - материться.

Работа называется законченной, только если есть результат. А если
результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.

- У меня муж на машину копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а
хорошая - нет плохих.

Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.

- Господи, как ты меня напугала...
- На себя посмотри!

Родил я дочь... В общем, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Многие бумеранги не возвращаются. Они выбирают свободу!

- Можно я твое пиво выпил?

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

Лучший способ не делать орфографических ошибок - писать латинскими
буквами.

На ошибках, на ошибках и еще раз на ошибках!

Если вы постоянно повторяете одни и те же ошибки, значит, вы не
злопамятный.

Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.

Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...

- Я тебя совсем не такой себе представлял...
- Да ты пей, пей!

- Признайся, сын, дурь куришь?
- Папа, я дочь!

Скунсы-неудачники не так сильно воняют...

Теперь в самолетах у каждого пассажира - птичьи права.

Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что
и мой багаж.

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я!

Женщины все такие разные! У одних - ноги, у других - средство
передвижения!

Хуже критических дней может быть только их отсутствие.

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы
решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Сказка - про импотента - с печальным концом...

Вчера заплыл за буйки. Да нет там ничего особенного!

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и
сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего
мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

Дети посадили дерево, внуки построили дом. Жизнь удалась.

- Девушка, я мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в
людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31.
Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке
взлететь вписалась в забор в конце взлетно-посадочной полосы (ВПП). В КБ
Микояна консилиум: Что делать с самолетом?... облегчить конструкцию...
уменьшить полезную нагрузку... форсировать двигатели... применять
стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали...

Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне хуево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хуево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, что,
сама себе свет включить не может?..