Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.03.2010, Повторные анекдоты

Он признался мне в любви в особо извращенной форме.

13.03.2010, Повторные анекдоты

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.

13.03.2010, Повторные анекдоты

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.

11.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тульские проститутки работают за пряники.

11.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..

11.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

11.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Компьютеры придумали секретарши.
- ???
- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем
сразу же становилось слышно, когда они не работали...

11.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

11.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Haкoнeц paзгaдaн ceкpeт Beликoй Китaйcкoй Cтeны. Из кocмoca oтчeтливo
виднo, что Cтeнa пpeдcтaвляeт coбoй нaдпиcь: "Made in China".

11.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обезян и очки
Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть.
Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не
был и он остался слепой.
Вывод: не знаешь свой диоптрий - зачем на базар ходишь?

11.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажьды Бог послал варон кусочка сыр. Ну, "пармезан".
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан...

11.03.2010, Повторные анекдоты

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

11.03.2010, Повторные анекдоты

- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

11.03.2010, Повторные анекдоты

- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

11.03.2010, Повторные анекдоты

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую!

11.03.2010, Повторные анекдоты

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

11.03.2010, Повторные анекдоты

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

11.03.2010, Повторные анекдоты

- Cударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на
пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и вас просто от%издят.

11.03.2010, Повторные анекдоты

Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?

11.03.2010, Повторные анекдоты

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за
компьютером тещу...

11.03.2010, Повторные анекдоты

Опытный гинеколог записался на прием к опытному сексопатологу. Что-то
интерес к работе пропал

11.03.2010, Повторные анекдоты

- How much watch?
- Six watch.
- Such much?
- To whom how.
- Do you finish MGIMO?
- Ask!

11.03.2010, Повторные анекдоты

Представляются два капитана: русскмй и англичанин.
Англичанин:
- Captain Smith.
- Капитан Фокин.
- О-о-о, still fucking!

11.03.2010, Повторные анекдоты

В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

11.03.2010, Повторные анекдоты

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка.

11.03.2010, Повторные анекдоты

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.

11.03.2010, Повторные анекдоты

А теперь новости культуры. Вчера в городском парке двумя неизвестными
было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.

11.03.2010, Повторные анекдоты

Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

11.03.2010, Повторные анекдоты

Афганские ученые открыли для себя страшную тайну: какие бы опыты они не
ставили, всегда получается кокаин...

11.03.2010, Повторные анекдоты

Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.

11.03.2010, Повторные анекдоты

В 8:30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Санта-Барбару".

11.03.2010, Повторные анекдоты

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему
и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...

11.03.2010, Повторные анекдоты

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии
захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Биг-Бэн 3
раза...

11.03.2010, Повторные анекдоты

В России две беды, и если с первой можно справиться с помощью
асфальтоукладчиков, то что делать с дорогами?..

11.03.2010, Повторные анекдоты

Ирландец Майк умирает дома, в своей постели. Его жена Бриджит
спрашивает, не хочется ли ему чего-нибудь напоследок.
- Скажи, жёнушка, что это за прекрасный запах доносится из кухни? У меня
просто слюнки текут…
- Это я телятину запекаю, муженек.
- А нельзя ли мне кусочек?
- Вот еще! Это же для поминок!

11.03.2010, Повторные анекдоты

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

11.03.2010, Повторные анекдоты

Как править миром незаметно для санитаров?

11.03.2010, Повторные анекдоты

Обучаю саперному делу. Предоплата.

11.03.2010, Повторные анекдоты

- Хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

11.03.2010, Повторные анекдоты

Внимание!
Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки
компьютера.
Перезагрузить компьютер?

11.03.2010, Повторные анекдоты

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

11.03.2010, Повторные анекдоты

- Вы слышали, у Каца несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

11.03.2010, Повторные анекдоты

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
раздеться до семейных трусов.

11.03.2010, Повторные анекдоты

- Вы на целый час опоздали на работу!
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?

11.03.2010, Повторные анекдоты

- Кто из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

11.03.2010, Повторные анекдоты

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик...

11.03.2010, Повторные анекдоты

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

11.03.2010, Повторные анекдоты

В милиции, на опознании. Сержант:
- Кто из этих молодых людей вас убил?

11.03.2010, Повторные анекдоты

Людоеды за чаем:
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить
хочется!

11.03.2010, Повторные анекдоты

- Ваше семейное положение?
- На диване!

Экс_курсант (2298)
Рейтинг@Mail.ru