Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Привет! - Привет! - Ты как? - Отлично! А ты? - Нормально. Как обычно. Что делаешь? - Сижу в сети. - Мою страничку посети. - А как твои жена и дети? - Живые или в Интернете? Ой, мне пора. Прошу прощения. .... Вот, в сущности, и все общение...
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что. Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю. - Где был? - Не зна-а-аю... - Что принес? - Не зна-а-аю... В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон... Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого... Если у вас начали истончаться и выпадать волосы... Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти... Если вы постоянно усталы и раздражены... Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна... Если у вас не было месячных... ... значит, вы мужчина.
Один медведь был совой. Он ложился спать не поздней осенью, как все нормальные медведи, а ранним летом. А зимой бродил по лесу, голодный и недовольный, и жаловался на жизнь, которая к нему несправделива. И на мир, в котором всё лучшее - жаворонкам.
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя, Заяц, уйду! - пропел Колобок и покатился дальше. - Врешь, не уйдешь... - процедил Заяц, доставая парабеллум.
- Осторожно! Не наступи на мои круги! - Тьфу ты! - римский солдат споткнулся на бегу, потерял равновесие и едва не упал. Оглянувшись, он увидел невозмутимого старика, чертящего что-то палочкой на песке. Раздосадованный солдат уже замахнулся мечом, но встретил спокойный взгляд старика и неожиданно устыдился. Нападать на безоружного мирного жителя, да еще, кажется, полоумного... Невелика доблесть! - Фиг с тобой, живи! - легионер сплюнул в пыль и побежал дальше. ... через год Архимед нашел свою точку опоры и перевернул мир к чертовой матери.
Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха! Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно. Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись. Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно. И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.
Вышло стадо в чисто поле. - Беее!-сказали одни. - Меее!-сказали другие. - Беее!-упрямо утверждали одни. - Меее!-резонно возражали другие. - Беее!-несгибаемо говорили одни. - Меее!-решительно отвечали другие. - Беее!-непримиримо наседали одни. - Меее!-последовательно отмежевывались другие. И стадо раскололось надвое. Половина пошла с одним козлом, половина - с другим.
Она мне показала такой класс секса, перед которым не устоял бы ни один отличный семьянин со стойким нордическим характером и лояльным отношением к товарищам по партии.
Над черной-черной рекой стоит черная-черная гора. На этой черной-черной горе растет черный-черный лес. В этом черном-черном лесу есть черный-черный дом. В этом черном-черном доме живет афроамериканец. Белый и пушистый.
На выходе из рая человек обернулся. - Можно один вопрос? Последний? - Ну, спрашивай. - Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо Познания? - Мое дерево, как хочу, так и называю.
По данным американской разведки, Иран располагает грязной атомной бомбой. Как считают специалисты, иранским военным хватит 30 минут, чтобы почистить ее и взорвать.
- Капитан, как же так?- кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.- Вы же должны оставлять корабль последним?! - Вы и есть последние,- ответил капитан, усердно работая веслами.- Я оставляю корабль вам.
Каморка папы Карло. На стене – кусок холста. Папа Карло истязает полено: – Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…