Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эдуард
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скрупулезно собранные сотрудниками)
1. - Здравствуйте, я владелец вашего депозитария 2. Услуги диапозитария 3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке 4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось. 5. - Вот я, пораженец? Чары?... 6. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской? 7. Объясните мне, как простому смертнику, ... 8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну, Электроник?.. (речь идет о карте "Виза-электрон") 9. - Откуда вы узнали наш телефон? - Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон. 12. ...Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор? (проценты повысились до 40% годовых) 13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу... 14. Депозит подразумевает под себя... 15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 16. Cкажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой? 17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? 18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка... 19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? 20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный") 21. Скажите, а какой у вас режим дня? 22. ...я хочу открыть накопительский вклад. 23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем. 24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги. 25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). 26. У меня истек срок годности вклада. 27. Вам звонит член МЕНАТЕПа. 28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. 29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? 30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете. 31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах 32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают, что ли? 33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? 34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского? 35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления. 36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону. 37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. 38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить? 39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. 40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию. 41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. 42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите, пожалуйста. 43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа? 44. Там было написано русским по белому... 45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи) 46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда). 47. Здравствуйте, вы автомат или человек? 48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? 49. Это звонит из Липецка ваш абонемент. 50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка? 51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный. 52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина… 53. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро". 54. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина... 55. - Девушка, здравствуйте. Вы даете? 56. - Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 57. - И что, полностью удовлетворяете? 58. - Здравствуйте. Я ваш старый член. 59. - Девушек от Карманова можно заиметь? 60. - Девушка, это вы, с которой в первый раз? 61. - Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности. 62. - В августе 1998 года я положил на "Чемпион".
Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скрупулезно собранные сотрудниками)
1. - Здравствуйте, я владелец вашего депозитария 2. Услуги диапозитария 3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке 4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось. 5. - Вот я, пораженец? Чары?... 6. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской? 7. Объясните мне, как простому смертнику, ... 8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну, Электроник?.. (речь идет о карте "Виза-электрон") 9. - Откуда вы узнали наш телефон? - Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон. 12. ...Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор? (проценты повысились до 40% годовых) 13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу... 14. Депозит подразумевает под себя... 15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 16. Cкажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой? 17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? 18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка... 19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? 20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный") 21. Скажите, а какой у вас режим дня? 22. ...я хочу открыть накопительский вклад. 23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем. 24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги. 25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). 26. У меня истек срок годности вклада. 27. Вам звонит член МЕНАТЕПа. 28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. 29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? 30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете. 31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах 32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают, что ли? 33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? 34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского? 35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления. 36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону. 37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. 38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить? 39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. 40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию. 41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. 42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите, пожалуйста. 43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа? 44. Там было написано русским по белому... 45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи) 46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда). 47. Здравствуйте, вы автомат или человек? 48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? 49. Это звонит из Липецка ваш абонемент. 50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка? 51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный. 52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина… 53. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро". 54. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина... 55. - Девушка, здравствуйте. Вы даете? 56. - Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 57. - И что, полностью удовлетворяете? 58. - Здравствуйте. Я ваш старый член. 59. - Девушек от Карманова можно заиметь? 60. - Девушка, это вы, с которой в первый раз? 61. - Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности. 62. - В августе 1998 года я положил на "Чемпион".
Прикиньте пацаны, да - написал значит историю на анекдот.ру. Правду в натуре - от и до - что в школе нашей училки не рубят, что я сын министра, и заставляют доски вытирать. Не ну ваще! Так ведь народ вообще в непонятках кудахтать стал - понаезжали как козлы позорные. А история - правда, братан мой вон оценил. Эдуард
Сижу я типа на уроке химии, скукотища. Правда, чуток развлекухи иногда перепадает - то одна мобилка зазвонит, то вторая, то третья, то у мерина моего во дворе школы сигналка заорет - опять мелюзга балуется. Сижу, значить, скучаю... И тут училка и говорит - Эдуард, вытри доску! Не, ну ты прикинь! Я весь в хугабоссе, папа - зам. министра, мама - пом. министра, и я пойду доску тереть???? Ну, прикол! Она б еще меня послала садовое кальцо копать!
Взяли недавно на работу паренька, усадили его в нашей комнате, купили для него комп, но к сети пока не подключили. Соответственно, доступа к сетевому принтеру тоже нет. Поэтому когда возникла сегодня у него необходимость опять что-то распечатать, этот новичок как всегда подходит с дискетой к одному из наших и просит пустить его на минуточку к тачке. Сидевший в это время в кабинете веселый паренек Игорь делает строгое лицо и начинает объяснять, что сетевые принтеры вообще-то имеют собственные дисководы, куда все, кто неподключенные к сети, собственно,и должны пихать свои дискеты, с которых будут распечатываться все файлы. Ни на минуту не усомнившить в рекомендациях ветеранов компьютерного фронта, паренек с дискетой в руках торжественно марширует к самому большому принтеру в операционный зал и начинает этот принтер обследовать. Не обнаружив никаких щелей с фронтальной части данного агрегата, он начинает опрос операционисток на предмет "а куда здесь дискета вставляется?". Девчонки сначала слегка прибалдели от такой постановки вопроса, но быстренько сообразив в чем дело начали давать разные полезные советы: обойти опер. зал и посмотреть на задней крышке принтера, присесть и поглядеть в самом его низу и т.п. Только на третьем совете новенький понял, что над ним издеваются и угрюмо поплелся выяснять отношения с обидчиком.
Интересно, что купившийся паренек вовсе не ламер, имеет комп дома, да и с рабочим обращается сносно...
Плывут по реке два крокодила, видят сисдит на берегу обезьяна и бананы трескает. Один крокодил другому: - Давай обезьяну подколем. - Давай, а как? - А мы ее спросим замужем она или нет. Скажет замужем, а мы ей: интересно, и ктоже взял замуж такую обезьяну. Если скажет что нет, мы скажем: конечно, кто-же такую обезьяну замуж возьмет. Подплывают к обезьяне: К - Эй обезьяна, скажи ты замужем или нет? О - Ага, выйдешь, тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают.
Эта реальная история произошла в моей квартире не так давно, чтобы не улыбаться ее вспоминая. Есть в туалете у нас своя специфика: туалетная бумага стоит на полочке, которая находится достаточно высоко над уровнем пола, т.е. сложностей никаких нет - руку протянул наверх и достал, но это для человека среднего роста ~ 1м 60 см. Братишка, решив все-таки достигнуть заветной полочки, стал на унитаз, и … Теперь представьте меня, наслаждающегося чашечкой кофе с пироженным и программой, которая после немалых трудов наконец-то "зафурычила". Вдруг откуда-то доносится такой далекий-далекий плач моего младшего брата. Звук меня привел к … туалету. Я уж не знал, что и думать, ну поставьте себя на мое место… На просьбы успокоиться всхлипывания становились только громче. Наконец, замок щелкнул и моему взору открывается следующая картина: брат по пояс в дерьме и с соответствующей физиономией умоляющим взглядом показывает на все еще стоящий на полке рулон туалетной бумаги.
- Как по узбекски будет Змей-Горыныч? - АР - Автоген Батыр. - Как по узбекски будет Баба-Яга? - АР - Кошмар Апа. - Как по узбекски будет Дед Мороз? - АР - Колотун Бабай.
Идет лекция в сельхозакадемии. Профессор говорит: -Здоровый бык-производитель имеет в день до 12 совокуплений. Раздается женский голос: -Извините, профессор, Вы сказали 12? -Да, 12 и больше. Тот же женский голос: - Скажите это, пожалуйста, погромче для мужчин с последнего ряда. С последнего ряда раздается мужской голос: - Извините, профессор. А с одной или 12-ю коровами? -Разумеется с 12-ю. -Повторите это, пожалуйста для женщин с первого ряда.
Это - реальный документ, выданный главным управлением архитектуры и градостроительства при администрации г. Тулы.
Сообщаю, что представленный вами на рассмотрение в Службу главного дизайнера города эскиз рекламного сообщения компании "Пепси" о своей баночной продукции для размещения на стороне отдельностоящего рекламного щита размером 3Х6 м противоречит Федеральному Закону Российской Федерации "О Рекламе", т.к. согласно ст.8 данного закона является видом неэтичной рекламы и содержит зрительную информацию, нарушающую общепринятые нормы морали, а именно: в композиции рекламного сообщения доминирует не продукт "Пепси", а многократно увеличенные, приоткрытые синие женские губы на фоне неестественно красного лица и в сочетании с надписью "Я тебя люблю", что является оскорбительным для горожан (особенно пожилой части населения города и женщин), воспитанных на неприятии активной демонстрации органов человека, связанных с любовными действиями и переживаниями, вызывает чувство стыда и протеста. К тому же данное рекламное сообщение противоречит ст.7 закона "О Рекламе", являясь недостоверной рекламой, т.к. использует выражение "Я тебя люблю" без указания конкретного любителя и не может быть подтверждено документально. Исходя из вышеизложенного, согласовать эскиз рекламного сообщения компании "Пепси" не представляется возможным.
Это - реальный документ, выданный главным управлением архитектуры и градостроительства при администрации г. Тулы.
Сообщаю, что представленный вами на рассмотрение в Службу главного дизайнера города эскиз рекламного сообщения компании <Пепси> о своей баночной продукции для размещения на стороне отдельностоящего рекламного щита размером 3Х6 м противоречит Федеральному Закону Российской Федерации <О Рекламе>, т.к. согласно ст.8 данного закона является видом неэтичной рекламы и содержит зрительную информацию, нарушающую общепринятые нормы морали, а именно: в композиции рекламного сообщения доминирует не продукт <Пепси>, а многократно увеличенные, приоткрытые синие женские губы на фоне неестественно красного лица и в сочетании с надписью <Я тебя люблю>, что является оскорбительным для горожан (особенно пожилой части населения города и женщин), воспитанных на неприятии активной демонстрации органов человека, связанных с любовными действиями и переживаниями, вызывает чувство стыда и протеста. К тому же данное рекламное сообщение противоречит ст.7 закона <О Рекламе>, являясь недостоверной рекламой, т.к. использует выражение <Я тебя люблю> без указания конкретного любителя и не может быть подтверждено документально. Исходя из вышеизложенного, согласовать эскиз рекламного сообщения компании <Пепси> не представляется возможным.
История рассказанная моим приятелем произошла с его приятелем, поэтому скорее всего достоверна, но деталей я не помню. Он учился в Одесской мореходке, а по соседству находилось училище гидромета, где обучались в основном девушки и постоянно зависали моряки. И вот один его друг проник в общежитие этого училища........ И тут обход в 23.00 на наличие посторонних в комнатах. Что делать? Выход простой. Его запирают в комнате, все уходят и гасят свет - в комнате никого нет. И сказали:"Сиди тихо. Минут через 40 мы придем". Ну и как назло захотелось ему по-большому. Дверь заперта, темно. Но смекалка помогла. Нашел какую-то бумажку, рисел над ней, а потом открыл форточку и метнул ее туда!! Самый прикол в том , что наружнюю форточку он оже открыл!!!! Но запах почему-то не выветривался....... Все выяснилось когда вернулись девушки и включили свет...... Оказалось, что на форточке была противокомариная сетка!!!!!!!!!! Да еще и бумажка оказалась курсовым чертежом, который завтра надо сдавать...... Короче больше его туда не пускали..........
Армянский царевич подходит к избушке на курьих ножках и говорит: - Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом... И немножко нагнись, да :)
Бабка спрашивает у торгового агента: - Сынок, ты кто такой красивый? - А я бабушка БОГ! - Да ну сынок, брешешь. - Щас я тебе докажу, пойдем в ближайший дом. Заходят в подъезд, агент звонит в дверь, дверь открывает хозяйка: - БОЖЕЕЕ! ЭТО ОПЯТЬ ТЫ!
Лес. Около лужи стоит с сильного похмелья лось и пьет воду. Охотник из-за деревьев, увидев лося, вскидывает ружье и всаживает в него две пули, хочет перезарядить ружье, но видит, что забыл дома патроны. Убегает домой за патронами.
Лось продолжая пить: -Я вот пью и пью, а мне все хуже и хуже.
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю.
Эта история произошла со мной во время моий трудной учебы в школе, где я был самый сильный двоешник. У нас был весьма веселый преподаватель истории, ну из таких, которые считают, что лучше его никто предмет не знает и знать не может. И вот когда стоишь у доски и отвечаешь какую либо тему успешно, всегда следует множество дополнительных вопросов,но если ты и эту преграду преодолел, то всегда следовал неизменный вопрос: -- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара ? И далее всегда следовала в лучшем случае четверка, но чаще тройка. Вы представьте как обидно , полчаса распинаться и получать оценку по прихоти преподавателя. И вот в конце года, в последней четверти, я учился в 9-ом классе, пришла пора замаливать прогулы и смывать все двойки, и этот козел учитель поставил условие: отвечаешь на пять , сдаешь одну тему,нет три темы наугад из всего учебника . Я жил в частном секторе, в еврейском квартале и напротив меня жил отменный ветеринар,заведующий ветотделением города, дядя Изя Миндельман, сейчас в Израиле. Ну я зная выеживания учителя, не долго думая затавариваюсь водочкой и бегу к дяде Изе за помощью. Ну вот урок: я распинаюсь, доказываю почему французы в 1812 году проиграли войну и толкаю все по теме, ну вызубрил я все как надо, тут же следует вулкан дополнительных вопросов, но я отмахиваююсь, все знаю. Тут следует его королевский вопрос: -- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара ? Я уже был готов к этому вопросу. Ко всеобщему изумлению класса, я гордо лезу во внутренний карман пиджака и громко хлопаю какой-то бумажкой по журналу на столе учителя. Он конечно рассержен моим поведением, но как-то сдерживаясь подходит и читает эту бумажку, его лицо медленно багровеет и руки начинают дрожать, я готовлюсь к самому худшему , но он ставит пять и с шумом выгоняет с урока. А в этой бумажке было написано:
С П Р А В К А Дана настоящая ............... и удостоверяет в том что он в результате обследования в городской ветеринарной поликлиннике не был признан ВЕРБЛЮДОМ.
Ну как положено дата, подпись:"Миндельман И.С.", должность и печать. Не знаю как он себя чувсвтвовал, когда я рассказал классу что там было, то была полная истерика, море слез со смеху, я после этого ушел со школы, но мои знакомые говорят, что он больше не задает глупых вопросов. Вот и все.
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат: - У-у-у-у!!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
На перекрестке в остановившийся "мерседес" врезается еще один "мерседес". Из первой машины выходит водитель, оглядывается по сторонам и говорит: -- Не понял. Где запорожец?
Был в нашем институте преподаватель истории КПСС - человек временами очень строгий, но с необыкновенным чувтсвом юмора. Как-то на сдаче экзаменов, сидим человек 5 в аудитории, готовимся к тет-а-тету с преподом, и вдруг приходит одна девочка с другой группы, а группа называлась АСУ (автом. системы управ.) на перездачу. Ну преподаватель сажает ее перед собой и экзаменирует. Девочка усиленно рассказывает свой вопрос и вдруг препод останавливает ее и спрашивает: - Так говоришь ты откуда? - Я с АСУ?! - Девочка, меня не интересует, чем ты занимаешься? Я спрашиваю где ты учишься? Девочка конечно жутко покраснела, ну а мы катались под партой... Вот такая история.
Едет грузин-дальнабойщик по трассе. На обочине стоит девушка (легкого поведения) и голосует: Ну он взял ее, и остановились на ночлег в какой-то гостинице. Он ей говорит: "Ну "дарагая" ты падимайся в номер, а я пайду вазму шампански и приду". Ну после всех тостов дело доходит до постели, грузин начинает раздеваться, и вдруг при виде волосатой груди - девушка воскликнула: - Ой у меня аш мурашки по телу пошли. Грузин: - Адивайся! Девушка: - Почему? Г: - Адивайся - сказал! Д: - Ну что с тобой: Г: - Надаэли. Вчера мандавошки, сегодня - мурашки.